1樓：深情或潦草
雲備胎下面有備胎，備胎下面有千斤頂，據說現在出現乙個比千斤頂還卑微的東西，叫「買買提」，真讓人心疼。
五歲外甥女把我拖到池子邊說道「舅舅，你看小魚好可愛。」我點點頭。「可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉！
」看著外甥女差點就要哭出來我只好連忙安慰道「好啦，舅舅不吃清蒸魚了。」「真的嗎？」外甥女突然抬起頭然後跑到廚房裡大聲說道「姥姥，姥姥！
舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒！」
哥們說他老婆又懷孕了。我說：恭喜啊。他說：因為已經有了兒子，這一胎想要女兒了，今天去照了B超，結果又是男孩。我安慰他：別難過，也許以後會很娘呢。
2樓：裸屍尤物
虎年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡乙個，明日泡一雙，唯欲之所泡。
你還使勁挑。乙個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。
做人要專一，不把好女欺。
老師問：誰能完美的將人和動物結合起來。小麗說：美人魚。老師很欣慰的說：恩，很好，還有呢？小明說：單身狗。。。
3樓：Sylvie
「我做錯了什麼要來到這個學校」「你做錯了題」
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的.小明：
「長的！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……」小明：
「爸爸你還是講短的吧！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡，啪！
」客人要走了，他對主人的兒子說：「你願不願意把我送到汽車站呀?」 兒子說，「不行，因為我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走後我們才吃飯。」
4樓：搖醒乙個夢
有錢能使鬼推磨，沒錢你就是那推磨的鬼！
我在飯館裡吃麵，突然外面有動靜，就出去看看。乙個外賣小哥見到我，誠懇地說：「大哥，我把您的汽車燈給撞壞了，我不是故意的。」
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多!
5樓：盡情搖擺
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
小魚考試作弊被抓到老師:你抄誰的? 小魚:我抄蚌的老師:你棒個屁
6樓：鍋裡
閨蜜給我出了個損招，讓我在深夜老公熟睡時，大喊著火了！說是可以測試一下老公是否會在關鍵時刻帶上我一起跑；於是我趁著老公呼呼大睡的時候，我嗷的一嗓子：「著火了！
」這時，老公直接衝出了臥室！跑了出去！正當我傷心時，老公又跑了回來！
我高興的看著他，並向他伸出雙手，老公看都沒看我一眼，拿起自己的手機，又跑了出去...
女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜的墊上。
女友嘚瑟的問我：好穿不，親手給你秀的！
我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什麼鬼？
突然想到最早的套娃是不是「從前有座山，山里有座廟。。」
在ATM排隊取錢，我後面排了乙個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終ATM成功的把我的卡吞了。。。
第一次相親，吃晚飯結賬的時候，我從錢包裡掏出了乙個套在她面前晃了晃。
她大驚失色的說：「哎呀！不行，這樣太快了！」
我愣了幾秒，於是我放慢了速度晃！
7樓：小勁兒給我繃住
自己做菜，女朋友每次都吃的乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
年輕人：我不想上班，除了上班幹什麼都行
老師在講台上：「為什麼我一說話就有聲音！！！
8樓：譽端
1、朋友和媳婦吵架了，想買條項鍊，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦帶多大的，於是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……
2、「十五的月亮十六圓，英文怎麼說？」 「Fifteen's moon costs RMB 16.」
3、坐火車硬座，運氣出奇的好，靠窗，對面還坐著一位美女，到了飯點，有賣盒飯的過來，買了飯，又泡了一桶面，吃一口，看一眼美女，心情好到爆，正快樂的吃著，美女突然怒了「大哥！我長得就這麼下飯嗎？」我...
4、男人的愛情經常用鈔票來表達，女人的愛情經常用「不」字來表達。
5、兒子學英語，單詞老記混，氣的我要揍他，他說：『這幾個單詞都長得差不多，分不清楚』。我說，不要找客觀理由，多找自身原因。他說：「我基因不好」。
9樓：趙子龍
1、上晚自習忽然停電了，旁邊坐的我女神，我趕緊上去親她！沒想到的是她沒拒絕反而主動的和我接吻。我們彼此享受著那種感覺！
心裡覺得好刺激。就在這時來電了，我特麼親的是她右邊的那男的！女神因為害怕趴在桌子上根本沒起來。
2、新來一生物老師。大家都在想，新官上任三把火會燒到誰，所以都安靜的聽課。「這個遺傳無非三種情況，孩子要麼和他爸像，要麼和他媽像，也不排除有的和他媽他爸都不像……。
」我在最後一排弱弱的說了句：跟隔壁像。從此我上生物課沒有坐過，一直站在牆角。
3、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
4、孫子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭：「爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會兒有人要來打我。」爺爺：
「誰這麼囂張敢到家裡來打你?」孫子說：「因為他爸是警察，所以才這麼牛!
」爺爺怒：「我也是警察，不怕，看我怎麼收拾他! 」孫子：
「好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他! 」
5、一位8歲的女孩拿著三角錢來到瓜園買瓜，瓜農見她錢太少，便想糊弄小姑娘離開，指著乙個未長大的小瓜說：「三角錢只能買到那個小瓜」，女孩答應了，興高采烈的把錢遞給瓜農，瓜農很驚訝：「這個瓜還沒熟，你要它怎麼吃呢?
」女孩：「交上錢這瓜就屬於我了，等瓜長大熟了我再來取吧。
10樓：Margo
一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多!
花木蘭替父從軍有一天她很想念媽媽就在營帳裡用針在布上繡出媽媽的模樣乙個士兵見了就對花木蘭說： 秀你媽呢？
鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
11樓：大眼睛de晴晴
夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。
丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？
」妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。
老師在講台上：「為什麼我一說話就有聲音！！！
「我做錯了什麼要來到這個學校」「你做錯了題」
12樓：Macy
有天我買了26號0:23分的火車票，26號晚上在火車站優哉遊哉的晃悠到了0點以後，日期就這樣無情的變成了27號。
龍媽媽把龍寶寶罵了，因為他偷看了成龍電影
13樓：寫下不安
剛才跟同事聊天說起他家孩子，在幼兒園玩積木，人家都是堆成房子什麼的，這孩子把積木卻擺成了一長條。老師過來了，問：「這是弄的什麼啊?」這孩子往前一推：「和了。」
我在飯館裡吃麵，突然外面有動靜，就出去看看。乙個外賣小哥見到我，誠懇地說：「大哥，我把您的汽車燈給撞壞了，我不是故意的。」
侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：怎麼每次都是我請你，什麼時候你也請叔叔吃一次麥當勞？侄子把頭一仰：等你叫我叔叔的時候，我就會請你。
14樓：挽弦暮笙
小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒霉了，還這麼傻！
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的.小明：
「長的！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……」小明：
「爸爸你還是講短的吧！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡，啪！
」我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
15樓：陽光下閃爍
我不喜歡罵人的原因是，害怕禮尚往來。
有一次，我剛下班，同事就叫我陪他一起去取點現金，我們到了大廳，他就對櫃員說：「美女，幫我取一千塊現金。」櫃員美女說：
「對不起先生，目前沒有這麼多。」朋友當時就生氣了：「那你幫我問問別的視窗還有嗎？
」櫃員美女還是很有禮貌的淡淡一笑說：「先生，是您的卡里沒1千了……」我當時在旁邊就笑噴了……
明明有別墅，我卻租房子，明明有豪車，我卻騎單車，明明可以去五星級餐館吃大餐，我卻回家吃麵條。這就是我和明明的差距。
16樓：Florinda
我不喜歡罵人的原因是，害怕禮尚往來。
高考，考數學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，溼的沒法裝訂...
今天買礦泉水，看是乙個小姑娘就逗她：「你這水新鮮不啊?」 小妹妹果斷回答：「新鮮啊，早上媽媽新灌的呢。」
17樓：忠於感情
沖奶的時候如果找不到攪拌工具，可以用鑰匙，這種做法的發明者是李白，有詞為證：鑰匙能沖奶，我要學李白。
「我做錯了什麼要來到這個學校」「你做錯了題」
你發脾氣的時候讓我滾，那都是假的，其實你想讓我去死。
18樓：夏奈兒
如果說戀愛好比坐牢，那我已經逍遙法外30年了。
最近這段時間買賣人體器官的太猖狂了，我下午在菜市乙個賣橘子的那裡嘗橘子，吃到第9個的時候，老闆說：「你要臉不？」我嚇的沒敢買，轉身跑了。
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的.小明：
「長的！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……」小明：
「爸爸你還是講短的吧！」爸爸：「從前有只蒼蠅，嗡，啪！」
19樓：妃娃
夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。
丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？
」妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。
英語四六級考試，我跟宿管阿姨打招呼，宿管阿姨很開心祝我考100分
有個雲南朋友吃野生菌中毒了、覺得自己是一杯奶昔，去醫院的路上司機一加速就緊張兮兮，我的蓋子呢？緊緊按住自己的頭頂，慢一點，我要灑了！
20樓：昨日戀人
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
我不喜歡罵人的原因是，害怕禮尚往來。
晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？我跟老公耍賴，「老公，我要你抱我進去！ 」老公看了看我說：「算了，我還把床給你搬出來吧。 」
請問有什麼短小精悍的懸疑故事？
大白菜的豬豬 清朝乾隆年間在濟南有乙個大地主叫張有財，家裡有豪宅四五處，地有五百畝。綾羅綢緞，金銀細軟數不勝數。家裡有個十五歲的兒子叫張富貴，更是掌中寶。要說這張有財有錢還是得益於在朝中當官的哥哥張青雲，俗話說 一人飛公升，仙及雞犬 自從張青雲當了吏部侍郎，張有財府上那可是賓客滿座，知府大人逢年過節...
有沒有什麼短小精悍的哲理句子？
Mario Mario 腳踏實地，心無旁騖，珍惜分分秒秒。緊跟老師，夯實基礎。只有1條路不能選取 那就是放下的路 體也，載知識之車而寓道德之捨也。馬先馴而後求良，人先信而後求能。在我的生命中，從未遭受過失敗，我所遇到的，都是暫時的挫折罷了。因為寂寞才去愛，往往會陷入更深更深無可救藥的寂寞中。任何打擊...
有什麼能讓人笑掉牙的笑話？
溪谷 1.妹妹剛生下來的時候，老媽奶水不夠，那時家裡養了幾隻羊，老爸都是去擠羊奶喂她。那天他忙，就讓我去擠，結果被羊頂的翻了幾跟頭。我哭著拉來老爸報仇，他看著我指的那只羊說 沒頂死你算不錯的了，你擠的是羊蛋啊 2.聽說表哥成功戒菸，於是小明向他取經。表哥 唉，以前戒過幾回，沒幾天又抽上了，這回你嫂子...