1樓：
放不下曾經的我有點自負我覺得其實只要自己足夠優秀就可以真正吸引到你喜歡的人但我想或許是我錯了。我當初注意到她的理由現在想來或許有點荒謬，我曾經小公升初有過乙個非常嚴重的名校情結，但最後卻還是失之交臂到了高中她是唯一乙個我們班來自於那所初中的人，當時我就眼前一亮想去了解接近她。第一次初態考結束，我年排199 她117。
說實話這種初公升高後第一次的打擊對我還是有點大的我就想著以她為目標往前衝。記得第一次數學周考她班級第一90 我87，我慢慢開始關注她的學習狀態真的發現的確她很認真寫作業的速度也是飛快。我看著她調整自己的學習狀態嘗試著做的更好。
（期間還有一次考試印象也很深刻也是一次數學考試奇難無比全班集體不及格她那次也是第一56分）（有的時候真的覺得自己慕強心理有點嚴重吧）
後面兜兜轉轉到了疫情，大家都在摸魚而她堅持著自己努力學習，開學的成績依然不錯但那個時候我成功第一次超過了她說實話我當時真的非常激動。陸陸續續我還參加了幾個科創比賽都拿到了比較靠前的成績順勢也拿了乙個區里的乙個分量挺重的乙個獎吧。再後來我連續幾次也都穩定在了前面單科考過兩次年2 兩次年4 一次年8 說實話那個時候在平行班裡的我真的覺得有點「老子天下第一」的錯覺了。
我自負的認為她一定能夠看的上我吧！於是我衝了，沒想到被拒了。
有的時候我的確會反思自己這種思想的正確性但終究還是難以走出這段回憶這種奇怪的心理真的琢磨不透。。
2樓：
放不下，後悔每每想起來到時不是很穩定，時而後悔，時而不後悔。。
在上高中前，就被父母告知不能談戀愛，再加上自己心理年齡其實還小，就也沒有太在意，並且覺得自己長的也不好看，誰會喜歡我呢？
第乙個在我印象中比較流裡流氣 ，帶點壞壞的感覺，那個現在看來當初應該是喜歡我的，算喜歡吧，故意來找我說話那些，如果我沒有理解錯的話，但是我一直都是故作高冷，因為我也不知道怎麼回應，我也不適合嬉戲打鬧，其實我應該也是喜歡他的。畢竟我曾告訴他下雪了。可能是我的冷漠，也可能是他開始認真學習了，也可能其實什麼都沒有，後來就沒怎麼有交際了，就算是在乙個班上。
我和第二個還有聯絡，我想想過我向他表白或他向我表白，哈，白日夢想想罷了。每次想到他向我表白我都會拒絕，因為我覺得不合適，我知道太多了，那個刺拔不掉。雖然現實生活中這種事不會發生到我身上。
所以啊，如果男生被女朋友問道前女友，如果不是特別心大的女生，你還是一筆帶過吧，不要回憶那些擾你又擾她的事情，你自己心裡清楚就行。
3樓：AT Highmore
是這個學期的事情。校運會的時候注意到的他，是個白白淨淨，有點沉默寡言，但很愛看書的男孩子（他很喜歡歷史，知道的時候我開心得快跳起來了！）。
我立志在月考後進行一波追求。可是吧……可能是我太直接了，他仍然啥都不說，每次都是我主動去拍他的肩。後來他好像有點怕了，見到我都躲著。
我也不知道該怎麼辦好。後來……後來他竟然去告訴他班主任了，然後他班主任又找到我班主任，我班主任很委婉地和我說"他很為難地說你好像影響到他學習了。"我當時在老師面前愣了很久，接著是有些惱怒，因為從我認識他開始，他和我說過的話沒有超過十個字。
"我怎麼就影響到他了"
"難不成他時時刻刻腦子裡都是我嗎？"我當時這樣想。我竟然當著我班主任的面止不住地掉眼淚，班主任一邊遞給我紙巾一邊安慰我說以後會有更好的。
她那時說了句"喜歡是相互的。"整段談話，這句話令我印象最為深刻。我回到宿舍，抱著舍友哭訴為什麼他不能先和我說，而是先去找老師。
我舍友很直接地回答:"因為他不喜歡你，所以他不會去考慮你的感受。"有種……突然悟了的感覺。
我忽地發現，他連我是什麼名字都不知道。儘管後來我知道，他在宿舍裡很開心地提起過我，他可能也發現了之前我默默提他整理的英語筆記（我是隔壁班的英表），他可能知道跨年時的那片銀杏葉是我給他的……
（上面"逢考必過"四個字我覺得是我寫過的最好看的字了）……每次他們班的男生在我遞給他們班英表作業時起鬨讓我進門……可不管他們知道什麼，說過什麼，我都覺得和我沒什麼關係了。我沒時間想這件事，我選了文，期考對我很重要，我告訴自己靜下心來。我可以做到，但奈何一到跑操我就控制不了我的眼神
他們班就在我們班前面，他又剛好在我正前方，跑操成為物理課外第二煎熬的事了。之前領導講話，讓我們轉身，我總是轉得慢一些，就是為了看他側臉，可那時我恨不得戳瞎我的眼。他很陰魂不散，物化課在我發呆的時候總是飄到我眼前。
期末，我狠下心來到空教室複習。考完文綜，我就像乙隻脫韁的Mustang
但不就後就有一股巨大的空虛感襲來，我知道我還是喜歡他，我希望在學校的最後乙個晚自習，他能來主動和我說句話。那天老師讓我去數英語答題卡，我愣是整整從三百多份試卷裡先找出他的，看著他的答題卡，我知道他這次會考的不錯，我打心裡替他開心。我數了兩個班，把他的答題卡放在他們班中的第乙個……
整晚我都心不在焉，像個發作業的機器，面無表情，最後一節晚自習了，我覺得沒有可能了。布置完作業，我直接趴在桌上，接著就哭了。周圍的同學以為是我捨不得這個班級，紛紛來安慰我，可我一句話也說不出來。
放學了，我想去他們班找我的乙個好朋友，和她道別。可我一到他們班後門剛要叫她，
我就剛好撞見他，在我面前打掃衛生，他高高瘦瘦的身闆，他白白淨淨的側臉，再次讓我心裡這座快要決堤的大壩終於崩不住了。我直直地盯了他很久，我緩過神來，抑制住我所有的情緒，冷冷地問他:"黃XX，找一下李XX。
"他看也不看，對著班裡喊:"李XX，有人找你！"接著他繼續掃，我繼續看著他。
我朋友一出來，我找到社團的話題想轉移我自己的注意力，但我朋友顯然不明所以，她看著我猶豫了一下，問:"你是不是哭過了。"她這一問，我實在忍不住，淚水根本無法控制地湧出來，我抱著她哭了很久很久。
"真的夠了，真的夠了"，當時我腦中不斷迴盪著這麼乙個聲音……朋友安慰好我，正要轉身走向樓梯口
又碰到迎面走來的他，嗯，不用看臉我都知道是他（我的身高只能到他的肩膀往下十厘公尺）。他一看到我，就叫著他同學的名字，然後快速地往班裡走。我不想再想什麼了，他只是不喜歡我，他只是乙個很聽他媽媽的話的愛看書的男孩子。
我回想，確實，對於他，我太直接了，讓他沒辦法適從。
是的，我仍喜歡你，但我也不會再糾纏你，為你好也是為我好。我有點私心，默默努力，豐富自己，驚豔眾人。
可我特別迷惑，他當時到底怎麼想的……
4樓：kd2020
放不下，她在我心裡永遠是最美的。我2月8號的時候和她出去玩了，本來以為自己會放下她，但實際上並沒有，我在別人面前能夠邏輯清晰頭腦清醒，可以一見到她，我就頭腦發白。
我不知道這次我到底有沒有說蠢話，會使她反感。每次和她說話，我都不知道說啥好。我只希望她不要反感我。
不管未來怎麼樣，我真正愛的永遠是她
5樓：中野四葉葉葉
我和他不是甜蜜地在校園漫步
是一起在學而思為未來奮鬥
我想他不是每天晚上睡不著覺
是在一天的苦學後覺得一切值得
我愛他不是希望得到回報
是願我們最後都有乙個光明的前程
補習班結課那天，我們說了自己想去大學。
其實你不知道，我想去你去的大學
很抱歉高考失利，沒能在一起。
我現在離廣州十萬八千里，估計再也沒機會找你。
說句永遠沒機會說的話。
我真的 。好喜歡你
6樓：
這是乙個過去很久的故事了
高一剛入學，班主任是我最討厭的物理老師，他也教了另乙個班。印象中天氣很好的一天，他上的那個班的乙個男孩在課上來我們班拿粉筆，就多看了幾眼。
後來在同乙個樓層，他要經過我們班去上廁所，我要經過他們班上廁所，一來二去，就對他越看越熟悉，後來一發不可收拾，會忍不住每次課間都要去走廊遇遇他，從他們班門口過看看他，但從來沒有說過一句話。
對，我的暗戀就這麼開始了
總能在人群中一眼看出他，有時候恰巧走在我旁邊表面的冷漠和內心的狂喜。希望每天都能遇到他一次。做操時，公升國旗時總會在人群中尋找他。但我依然沒和他說過話，我太慫了。
再後來，意識到自己的暗戀實在是沒有什麼希望，就下了個決心:如果我能在學校外面遇到他，我就繼續喜歡他（我們是住校生，偷偷出來買東西吃，而且學校門口有三條路）。後來我一回頭就看見他對著夕陽向我的方向走來，我記得那天我很開心。
後來也曾幻想過畢業了一定要跟他說話，加QQ，但他戀愛了，那個女孩子很優秀，他們一起去吃飯，肩並肩，女孩子還會勾著他的手。我放棄了，默默關注。
再後來，他在高三最後一學期輟學了，直到畢業，也沒能再見。
在大學期間一直想象回去的時候說不定還能再見，但確實是真的沒見，那個城市說大不大說小不小，但我想見的人就是遇不到。
最後，直到現在我還是沒能放得下
7樓：
2023年高考，是專門找到這個問題來回答的。
今天晚上被表白了，今天晚上拒絕了別人。他問為什麼，我說有喜歡的人了。哈哈，好混亂。
之前一直以為我沒有喜歡的人的，然後寢室前幾天夜聊的時候聊到高中喜歡的人，我說沒有吧，但是心裡面又不自覺的想到了他哇 ，想到了當時的創口貼哇。
說起來，當時學校有製作晶胞模型的比賽，有個參展作品是用訂書機釘子做了乙個碳60，當時我好喜歡好喜歡，回去就自己摸索著做，然後他就看著我做，然後我就很傻憨憨的把訂書機釘釘進大拇指裡了，整個直接穿透，拔出來之後血流不止，然後他就直接拿出了創口貼給我貼上了哇。
當時覺得沒什麼呀，只覺得他人真好，現在卻經常會突然想起。可是呀，前段時間放的三十而已，林有有因為創口貼喜歡上了許幻山，顧佳告訴了她為什麼許幻山會隨身帶創口貼，我的心又猛的一收呀，那他是為什麼身上會帶創口貼啊，說到底，我到現在連他有沒有女朋友都不知道哇。
當時冬天有天突然下了薄薄的雪，我和我的閨蜜高興瘋了，下了晚自習就在操場上瘋跑著玩，第二天他問我昨晚是不是跑操場玩了，我說是呀，他說他昨天和他的朋友也在操場上瘋玩，看到有人像我不敢去認，然後跟我約我倆今天晚上去操場打雪仗，我說好呀。
可惜呀，我期待了好久的雪，那年就下了一天，積雪就積了一天。
高三我們被調開了，疫情在家，他是殺出的黑馬，我特別高興。他之前一直想去上交，而此時他已經有上清北的可能了。我瞄準清華，但是我疫情有點管不住自己，退步了好多呀，返校後兩個月，拼命學習，後來高考成績出來，我壓線進了清華，他考崩了。
很難說當時那是什麼心情，當時我甚至不知道自己喜歡他，只是覺得胸口像壓了大石頭一樣。我不會安慰人，我只能和他一起難過。當時我以為就是普通的朋友沒考好，我為朋友們難過。
我好懦弱呀，我不知道你會不會看見。我不敢找你聊天，我怕你覺得突兀。我不知道你有沒有女朋友，我也不敢問。
我不知道你怎麼認為我，我害怕我感受到的不過是人生三大錯覺之一，所以我不敢去求證。我想告訴你哇，我變瘦了，變的漂亮一點了，我開始穿漂亮的小裙子了，我不再像乙個假小子了，我開始有人追了，我也一如既往的努力學習著，我變得更優秀了。今天拒絕他的時候，我告訴他我有喜歡的人了，可是我發現我永遠都不會告訴你。
呀這真是，我記得高考成績出來以後我和你講過《日常》中我最喜歡的一句話：「我們一日日度過的所謂的日常，實際上可能是接連不斷的奇蹟」如果你真的看到了這個回答，如果你真的也喜歡我，那麼快來找我吧，如果你不喜歡我，什麼都別做，假裝不知道就好，如果被別的同學們認出來了，也請假裝沒認出來。（雖然我覺得這個問題好像不很火，好像也沒什麼人會看到答案）
但是說到底呀，我還是覺得那年好可惜，那年的雪呀，就只下了一天。
你有沒有錯過的很後悔的人或事？
如果我當時不那麼衝動說那些傷害他的人話，直接換掉我們的情侶頭像。也許我們現在關係不會像這樣進退兩難。雖然他現在做了很多傷害我的事，但是還是覺得對不起他。現在想想如果那時候我不這麼做這麼說，我們現在可能還會很開心的要戀愛吧，而不是像現在想這樣痛苦的知道該放手卻都捨不得 有啊直到現在，都沒法真正放下 從...
紋過身的人有後悔嗎？
熱忱 我還好不後悔身上有兩個紋身乙個是鎖骨下面的德文向死而生紀念我吞藥自殺之後要努力好好活著還有乙個大腿上是乙個動漫也是死神的女兒還準備弄乙個數字在手臂內側。主要紋身畢竟還是小眾文化吧好多人都接受不了最好是不要弄在顯眼的地方紋身需謹慎！而且還要找專業的人弄別毀皮了。 對於紋身這件事並不後悔，對於我來...
年少互相喜歡的人會錯過嗎？
葡萄成熟時 會 他媽的我不理性答題了 答主就是這樣的蠢蛋沒有把握住機會所以真的！給你心動感覺的TA一定要勇敢！把握住機會呀！當然也要理性啦無論男生女生都一樣 九鎊十五便士 會錯過。但是錯過就是錯過，沒什麼值得惋惜的。因為我知道，那個時候我們雙方都沒有能力去維繫彼此間的愛情。我們沒有能力去愛，去承擔愛...