1樓：茶白
從結婚我就辭職在家，待產，一直跟她們住在一起，有時候他們工作回來了我都還在睡覺，也完全沒煮過飯洗過碗之類的，換洗的衣服放在那兒都會被洗掉，真的是太好了，生孩子以後也一樣，有時候很享受她周到的服務，大娃現在2歲了，給他洗澡的次數屈指可數啊，，輔食什麼的基本不會弄，早上娃醒了我可能還沒反應過來她就已經抱走了，我都基本什麼都沒有體驗到，就別說我老公了，估計一胎過得太順，2胎很快就來了，2胎基本從坐月子都是我帶的，除了洗澡。洗衣服，現在輔食也是按我的來。可是我大娃可費了，2歲吃飯要看手機，，不看一點都不吃，一言不合就哭，鬧騰得不行，他爺爺在家的時候一天看手機能看6個鐘，我天天在他們身邊天天說都沒有用，可人家是真的好啊，啥啥不能我們操心，我去都不敢說一句重話。
反正對孩子有任何的想法都不行，必須要徵求他們的意見，如果可以，明年開始我絕對不會一起住了。必須拒絕啊
2樓：金光
結婚了就要分清楚大家小家，不管男女。
如果是媽寶，總要爸媽照顧，那真的結婚太早了。
小家的女主人是媳婦，如果這點有誰搞不清楚，還是不要住一起的好
3樓：布穀鳥
我生老大一直是公婆在一起照顧到六歲，中間我真的壓抑得很，好像我是後媽一樣。生老二懷孕期間婆婆說，這次老二你說咋帶就咋帶（老大被他們寵壞了），我全都聽你的安排，我趕緊趁機說了句「我想自己帶」，然後他們就不說什麼了，雖然心裡不情願，但還是沒說話
4樓：
我婆婆也是人很好，也不干涉我倆，也不搶著抱孩子，但我就是覺得跟她生活在一起很壓抑。其實月子裡月嫂在的時候我也覺得壓抑，月嫂結完工錢回家的那天我開心的不行。
5樓：嘚嘚小斯
首先婆媳之間本來就不好相處，有幾個能把兒媳婦當成自己的親閨女
你就講明白，我們的作息不同，讓您來看孩子也怪累的，我也不忍心，我這自己能看，要是您想孩子，我每隔一段時間就去找你。現在到您這個年紀就該溜達溜達，為兒女操勞了一輩子，總得有點自己的生活，可以去旅旅遊，看看世界，然後跳個廣場舞啥的。
站在她的角度，替她考慮，再說一下關係厲害，就完事了。現在的老人一般都不愛給看，給她支稜出去看看，
6樓：加隆巴爾
那就讓你爸媽也來常住。因為你老公不會理解你的感受，這個事情沒有發生在他身上。當你爸媽也過來，雙方有了一定的衝突和矛盾後，以及帶來的不方便後，他可能會更加理解。
7樓：黎雅玫
再生乙個
這個給婆婆看
你看你老公不也被帶的很好嗎
不然你也不會相中他
或者再生兩個
婆婆看3個孩子就看不過來了。就會讓你看了
孩子多了總是好的
8樓：錦屏
天底下有很多攪事的婆婆，沒有界限的婆婆，但也不是所有人都這樣，兩代人的生活方式不同，但畢竟大家是一家人了，彼此適度地調整是必須的。別身在福中不知福，好好珍惜現在的一切。
9樓：知乎好知乎妙
我以為是我寫的，一模一樣，公婆都很好很好，老公還是獨子，所以他們骨子裡認為應該和兒子孫子住一塊兒，關鍵是房子是他們全款付的，我真是一點理不佔。可是我就是覺得婆婆太熱情，孩子一哭就跑來，也不管我和老公在床上，孩子幾乎不讓我碰，就跟她的一樣，還喜歡管寶寶穿衣吃飯，什麼都不讓寶寶碰，孩子都養廢了，老公也廢了。孩子到1歲，我辭職了，婆婆就出去掙錢了，所以我更加愧疚，到哪兒找到這麼好的婆婆。
可是一想到要住一塊兒就心煩意亂，覺得那不是我的家，我的孩子以後也會廢掉。寶寶馬上三歲，公婆說不幹這麼辛苦的活了，要來看孫子，順便把自己的身體養好，將來不給我們添負擔，唉，我該怎麼辦，要是惡婆婆我直接趕走，可是這個不惡呀，怎麼說出那些拒絕的話呀。為了這咩跟老公吵幾次了，我自己都感覺自己無理取鬧
10樓：二八
我是覺得要和老公溝通好。
我之前和老公講，如果我以後和婆婆一起住，會讓我覺得我是個外人，這個家的女主人會變成婆婆，我會拘束，會不能隨便說話，不能想幹什麼就幹什麼，彷彿那不是我的家。
我老公就表示理解了。
11樓：芒果布丁
直接說想自己帶孩子就好了。其實當婆婆挺難的，累了一輩子，退休該輕鬆了。這時候不幫忙帶孩子會被說不關心，幫忙帶還會被說管太多，可以的話互相理解吧。
12樓：
可能跟產後激素有關係，剛生完孩子激素的關係讓你情緒不穩定，而且動物護崽的本能讓你婆婆的一些做法和你本身不善處理矛盾分歧使你也很煩躁。（這段時間不想跟他媽在一起和孝順不孝順沒有關係，沒必要自我扣大帽子自我加壓）但是我覺得可以自己適當的調節下你的情緒。
另一方面可以和老公好好談談，理解他媽對孩子的喜愛，但是他不能為了省事說服你隨便給你扣大帽子壓制你。1.不讓他媽過來怎麼就自私了?
還可以說不讓他媽過來是護著他媽，不想讓她勞累，你是孝順他媽呢。2.讓你犧牲這句話也有很多問題，你們倆才是孩子的父母，對孩子有絕對的照顧權和教育權，他媽的一些帶娃方式的確是把娃放在心尖尖上，但是犧牲的也是孩子性格的塑造，後面的單要你倆買。
所以你覺得可以妥協的情況下，大家各退一步，按照他說的只乙個月，另外在帶娃育娃這一塊有分歧必須絕對的聽你的。
13樓：
搶先把你媽接來住，讓你老公也體會一下跟外人住在一起的感受。有你親媽住在這，你婆婆就不好再在這長住了。
少讓孩子見奶奶，要是跟她相處太親近就不好了，不親近就會主動不想奶奶。跟孩子常說媽媽才最親，奶奶不好。
直接跟你婆婆實話實說，不喜歡一起住。婆媳關係哪來的婉拒，你越軟弱她越上臉。當婆婆的擺不清位置，出錢出力就夠了，帶孩子不應該看著點媽媽的臉色嗎？
俗話說得好：「幹活不由東，累死也無功」。
14樓：小羽
題主更新問題和一些回答後，很清楚了，老公的問題更大。不願意和女方父母相處，卻要求女方和婆婆相處，這怎麼看都很雙標。一起買了房子權利就是平等的，實在不行，乾脆兩邊輪著帶，這樣誰也別埋怨誰，誰也別說不習慣。
主要你們住的房子是婆婆首付的嗎？如果是的，不太好拒絕。如果兩家一起買的，或者你們小兩口買的，果斷拒絕了。
婆婆可以偶爾來看孩子，偶爾住住，常住的話讓你老公給他們租房子。所以都是獨生子女還是一起買房好，免得生活中一些麻煩。
15樓：Jinghuiganen
親愛的，多勸勸自己，不行就跟你老公達成一致，讓他跟你婆婆講好，然後再讓你婆婆來，不然就先不要來，可以都做點讓步，住兩個禮拜，然後回去
你跟你老公說，本來跟婆婆住的遠，兩個人都沒有什麼矛盾，和平相處，要是總湊在一起，保不齊會有矛盾，所以還是少聚在一起，儘量減少矛盾，他媽媽要是想看孩子，你們就常回去，或者端午的時候有沒有可能讓你媽媽也來，有些話，你媽媽也可以幫你跟你婆婆講講
再就是你要確定以後上了班不需要你婆婆給你看孩子，不然就別把話說死，給自己留點後路
16樓：未知行之
其實如果有可能選擇，九成九的媳婦是不願意和婆婆一起住的，深層次的原因估計就是「一山不容二虎」。只是你家婆婆人很好，所以你這種本來很正常的選擇會讓人感覺「不知好歹」「身在福中不知福」。
在婆婆無過錯甚至表現還在水準之上的情況下，當兒子的絕不可能像你希望的那樣，讓他父母遠離你們的生活。他會想，這還是他父母身體健康能幫襯到你們的情況下你都不願意和他們共同生活，那將來他們要是年老體衰需要你們反哺和照顧時怎麼辦？你甚至不能以「媽寶男」來評價和指責你老公。
因為他支援的是他父母親正當的親情訴求。
個人感覺，要想維持好夫妻關係，你肯定是要做出一些犧牲的。要嘛犧牲你個人的舒適度，接受婆婆來家長住，要嘛犧牲母愛，把寶寶送到老家給婆婆帶。如果這兩樣你都不想放棄，那麼最後犧牲的一定是夫妻情分。
17樓：她世界
1、你婆婆多多跟孩子說話，是非常正確的育兒方式，有孩子的家長應該都懂，這比什麼早教都重要。
你不應該排斥，即使你也會多跟孩子說話，但也只是乙個人，多乙個人跟寶寶說話，寶寶多一次鍛鍊機會。
這點上，你無論如何也要克服自己的不快，因為這是對寶寶好。
2、你婆婆對你們小家挺好的，出錢出力。你老公說的也沒錯，你是不知足。
但我卻不是批評你，我知道這個時候的新手媽媽，可能多多少少都有點情緒失衡。
那時候我也覺得不是什麼事，到我老婆那裡就上綱上線了。後來看到一篇文章，大概寫什麼我忘記了，反正就是激素分泌不均衡之類的。
還有產後睡眠不足以及勞累（就算請十個育兒嫂，作為媽媽，很多事情只能親力親為，是一定會累的），肯定也影響你很多情緒和判斷。
就跟困了睜不開眼睛，餓了就想吃飯一樣，這時候的你，對這些事的糾結，是激素下的反應。
3、可是怎麼辦呢？還得自我克服不是嘛。
實在克服不了，還是要提出自己的訴求，但你要這樣說，
aA，你們是新手爸媽，想體驗下帶孩子的過程，不然怎麼體會父母的不易。如果他們不同意，你再說
B，你說現在孩子還小，餵奶之類的不方便，有外人在，你餵奶時常常是手忙腳亂心裡又緊張，情緒不好。所以想等孩子大了，吃奶沒那麼頻繁了，再讓爺爺奶奶來住吧。
等孩子再大點，你就要出去上班了，那時候你情緒也穩定了，也是需要人來幫帶孩子了。
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