1樓：時間不會說謊
如果是你沒有時間請她來帶，就請接受人家的教育方式，每個人對孩子都是有影響的，假設她不參與教育但是她的行為也會影響孩子，如果你看不慣的話，把她請走，自己來，否則就不要一直和婆婆吵，因為她心裡也是為了孩子好，但是兩代人的思想不一樣，婆婆幫你是情分，不幫是本分。
2樓：靈山小狐
從出生到幼兒園我一直自己帶，我也經常崩潰。除非要麼是天使寶寶，要麼自己和隊友很能幹，要麼長輩很給力，否則無論選哪個都會經常崩潰。自己選擇哪個更能接受吧。
生活中學會調解自己，想開點，孩子總會長大
3樓：mllfe
分析下利弊吧。
如果婆婆離開自己帶娃雖然難（比如工作家庭兼顧，又或者不工作就有一定經濟壓力等）但可以扛過去，那就可以讓婆婆走自己帶。如果婆婆走了，相應會到來的各種困難無法解決，那就選擇讓婆婆繼續幫忙。
不用太寄託希望於婆婆會因為你或者孫輩而有所改變。除非是你的老公願意出面跟自己的媽媽好好溝通下，請她只負責孩子三餐和看好寶寶別摔倒碰到之類的安全，至於教育孩子，要以孩子的父母為準。這一點不讓步是正確的。
畢竟作為父母才是孩子的至親和第一任老師，對於孩子也是最具有責任和義務的。而不是奶奶爺爺們。
4樓：王叮咚
有能力就盡量自己帶，沒能力就放寬心，即便是自己一手帶大的孩子，品行習慣也未必事事可控。你要做的是跟孩子保持感情上的親密，然後努力做更好自己，言傳身教盡量給孩子正面的影響，孩子的品行好，意志力強，其他都是細枝末節。
5樓：吱吱
如果婆婆是能溝通的人，就好好溝通，說明白為什麼要這麼做或者她那樣做的壞處。如果溝通後她還是不改，而你又受不了的話就自己帶。
6樓：廾匸
不要還想好還想巧，還想馬兒不吃草。育兒觀念不同就自己親帶，沒條件就分開住。生悶氣對誰都不好。
婆婆嘛本來就是幫忙的，好沒落到，一身不是的太多了。換位想你親媽就對你的育兒觀念贊同並一致了嗎？一代人一代人的想法，想改變乙個人的思想就有點過了。
婆婆再咋說也不是僕人，不可能對你的育兒觀念言聽計從，育兒觀念是婆媳的直接矛盾，我婆婆很開明，帶起孩子也是非常情緒化的，能和兒媳婦育兒觀念一致的，中國能不能一把手數過來我也不知道。婆婆跟你住，就想辦法分開住，上班送過去，下班接回家，不要住一起，不要住一起，不要住一起！像我婆婆怎麼請都請不來反過來我還挺感激她得，要不然我也是會心梗吧……………
7樓：美伢好美麗
我就幾個問題
孩子是誰的？為什麼婆婆看？
你幹嘛去了？為什麼不看？
已經知道育兒習慣不同，為什麼還硬著頭皮讓婆婆看？
孩子他爸是沒了嗎？
8樓：透雨看朦朧
這個只搞定婆婆沒用，重點是搞定老公。你說的一些觀點，婆婆一般是不信的，但他會信自己的兒子。
我家也是，我說n遍的事情她都不信，我老公跟我去一次體檢，把醫生說的話說一遍，她就信。所以有事沒事跟你老公說說育兒知識，讓他認同你，你婆婆自然聽他的。
另外，我覺得這件事重點還在於平時是誰帶孩子，如果是你上班，她自己帶，那我建議你能忍的事情就睜乙隻眼，閉乙隻眼，畢竟人家大孩子原本就辛苦，你還要求她按照你的方法來帶，這不太現實吧。
如果是你們兩一起帶，那如果你要做什麼她不讓你做，你就鏗將有力看著她說：相信我！我的孩子我不會害他！
如果是她要做什麼事你覺得不好，你就說：我老公，也就是你兒子跟我說這樣不行，新聞上說這樣會巴拉巴拉。。。
她如果說我們以前怎樣怎樣，你就說，以前人還覺得綁小腳好呢，咱們現在科學不是在進步呢嘛？
9樓：咪小貓
快刀斬亂麻！早點分開帶！！！！千萬不要兩代人共同帶孩子！
自己吃點苦，自己帶，什麼問題都不會有。不要和老人一起生活，經常帶孩子回去看看老人就好。過來人的經驗分享給你。
因為我就是這樣處理的，避免了更多很多很多不必要的矛盾。
10樓：Jinl
我會舉具體事情能石錘的那種跟老公說，先把老公遊說過來，然後由老公扮黑臉找婆婆，我再溫和的表達一下。但是平時那種無傷大雅的習慣差別，我都包容，我只表達我的原則。
11樓：至愛天使fly
我正在為這個事情犯愁。。。我婆婆是挺好的人，也很照顧我，但是有些習慣可能不太好，比如。。。她去買菜買香菇，看沒人管就會把香菇腿揪掉。。。
再比如她會覺得五個月就可以給孩子吃帶鹽的麵條了。。。還有她覺得奶粉泡的濃稠會墊飢。。。 所以我很害怕後期因為這些問題和她有矛盾。
現在想了一下，如果我去工作，我就請個育兒嫂專門照顧寶寶輔食什麼的，婆婆只負責陪孩子玩兒，這樣應該會減少摩擦吧！
12樓：企鵝媽媽
在隔代教育中，有乙個很嚴重的問題就是溺愛。
我們都知道老一輩的人因為生活在那個艱苦的年代，因此對於現在的孩子都會格外的喜愛，會答應孩子的一切要求，當孩子犯錯的時候也會去幫忙遮掩。但是很多時候溺愛孩子會導致孩子以後以自我為中心，也會讓孩子養成自私的習慣，對於孩子的未來有著很大的危害。
老一輩人不希望孩子受苦的心情我們能夠理解，但是卻不能接受對孩子的溺愛。這也導致我們與老一輩人在教育孩子的時候總是容易出現爭吵。
而如果我們不去化解隔代教育的問題，那麼最終導致受到傷害的始終是孩子。
要知道孩子的教育中，真正作為主導的是父母。當出現隔代教育問題的時候，我們不能只是抱怨老一輩的問題，還是需要體諒一下老一輩的辛苦，因為帶孩子也是需要付出很多時間和精力的，老人幫我們帶孩子，我們也需要懷著感恩的心對待老人，而不是針鋒相對，這樣老人對於你的建議也會聽從。
其次要知道明確教育孩子還是以父母為主，老人從旁輔助就好。父母不能將照顧孩子的責任全部推給老一輩，自己還是需要多花時間去教育和陪伴孩子。
當著孩子的面，或者在事發現場，或者你最抓狂頭疼的時候，都不是最佳溝通時機。
等你的氣兒消一消，孩子睡下了，找父母單獨密談，給大家都留足了面子，豈不更好？
溝通時，先描述你的觀察，再提問，找出更多的事實，了解父母的初衷、想法、情感狀態，直到整個故事都水落石出。
多用積極肯定的表達方式，比如：「您說…我聽…」「原來是這樣…」「我想知道／了解…」 避免：「不對！」「不行！」「您總是…」「只有這樣…才…」
如果不能或暫時不能達成一致意見，保持開明開放的態度，可以持續保持對話。
不要強迫他們立即接受你的觀點或按照你的要求來做，凡事需要過程，相互接受需要時間，急不得，循序漸進地來推進才是長久之計。
13樓：樂樂麻麻
真的是感同身受啊……剛開始寶寶是我自己帶的，沒覺得有什麼衝突。之後婆婆過來幫忙帶孩子，真的是有很大的分歧。例如：
孩子得睡扁頭的問題，洗臉水溫度的分歧，輔食要不要加鹽的問題，孩子衣服要買大一點的問題，穿多穿少的問題，吃什麼的問題……真的是太多了！說實話，我我們總是正面衝突，現在我覺得我這樣太幼稚了。因為她聽到的不是什麼育兒觀念，而是我的兒媳婦在指責我，在否定我，我辛辛苦苦給你看孩子，還天天指責我這不對，那不行的……我們現在講究科學育兒，她們憑經驗帶娃。
但目標一致，都是對孩子的疼愛。我認為態度和方法真的很重要，有些人
還是讓他兒子去溝通面對吧，那是他親生的，和我們隔著一層關係的不一樣，他兒子的話更有說服力吧！
14樓：我是小雨啊
這個其實很簡單，如果接受不了就不要讓你婆婆婆婆帶，如果非要用你的婆婆那你只能忍耐，這是很現實的問題，不可能十全十美，當你用你婆婆的時候這個問題就已經呈現了，不可能乙個老人的育兒想法跟年輕人一樣，所以，要麼自己帶孩子，要麼就好好過日子吧！
婆婆有義務照顧孩子嗎？
已登出 這麼和你說吧，法律上，沒有義務！但是實際現實生活中，有沒有義務，看媳婦厲不厲害，厲害的媳婦，公婆就有義務，不只要帶，還要養！媳婦像個軟柿子，那就反過來了，公婆不止不給幫忙帶孩子，還會時不時提醒你，要伺候公婆！ 愛做夢的貓 結婚之後，就組成了小家庭。孩子主要是父母負有照顧責任，其他人沒有，只有...
怎麼照顧父母幫我們帶孩子的心情
李好 好吃好喝伺候著，該買衣服買衣服，該買禮物買禮物。自己有時間的時候主動把照顧孩子的活接回來，每個月根據自身情況最好給父母拿點錢，錢多錢少是個意思。 落小哼 老人確實沒有幫忙帶孩子的義務，而是心疼我們，所以再苦再累也硬撐著上。看到您的描述，我想起自己全職的日子，也會因為心情不好各種找事兒發脾氣。在...
如果你生孩子的時候婆婆沒有照顧你，婆婆生病了你會照顧她嗎？
藍色冰顏 我個人覺得你老公對你不是很在乎，你生孩子這麼大的事他都不請假，他都不考慮你身邊有沒有人，他媽生病了他就連班也不上了，這不是厚此薄彼嗎，這種男人我看不起 Paris1984 你也買嘛，人家能在外面買你也可以買。生活上這些小事兒都計較的話，那會煩惱不斷。該想開點兒就想開點兒，人家怎麼做，你也怎...