1樓：橙燕子
建議你和男友、男友媽一起旅行，故意製造些麻煩困境，真實人品就暴露出來了。
尤其是在花錢的問題上，最能看出乙個人的真實面目。
平時都是歲月靜好，裝著呢，這個誰都一樣。
2樓：kimsun
不一定~很多男生都是媽媽養的，這個主要是看母親是否佔有慾很強，是否不能把握和母子之間的距離，最主要的還是母親的三觀和行為方式~根據具體情況而定，不能一概而論。
3樓：似夏菲夏
嚴格來說肯定是不一定的，這個不取決於男生是不是單親，基本取決於他的家庭模式。
比如，媽媽含辛茹苦撫養兒子，兒子比較乖的那種，往往兒子未來會顧慮媽媽多一些，當媽媽和老婆出現矛盾，會以媽媽是長輩以及媽媽養自己不容易等理由讓老婆退讓。
當然，如果沒有婆媳矛盾，這方面就不需要考慮了。如果婆婆和媳婦剛好性情相投，兩個人都不太計較一些小事，互相尊重什麼的，其實根本不需要在意男生是不是媽寶。
如果說，媽媽在撫養兒子的過程中，讓兒子感到不適，而且兒子比較叛逆的話，一般兒子不止不會媽寶，反而會更牴觸自己的母親。
這時候，媳婦就要充當潤滑劑，雖然有點操心，不過對小家影響不大。
如果說，雖然是母親撫養孩子，但孩子基本是由爺爺奶奶/姥姥姥爺帶大的話，可能性就比較多了，一兩句說不清楚。
男方是不是媽寶，不需要等結婚以後再看。
一般來說，比較典型的媽寶男口頭語會有「我媽說」、「我媽讓/不讓」之類的，會把媽媽掛在嘴邊。
不太典型的媽寶男，一般也會給女生講述媽媽如何不容易，讓女生陪自己一起孝順媽媽等。
比較隱性的媽寶男，一般女生去見幾次未來婆婆也是可以發現端倪的。
我認為，題主父母更多的擔憂並不是在意男方是單親家庭，更多的在意是對方的經濟問題。
要知道，對於現在很多家庭來說，多乙個老人意味著多乙個人給小兩口創造經濟條件，或者多乙份免費勞動力。
另外，很多沒有離異的家庭，會對離異家庭有一些成見，總覺得人家離婚就一定是有什麼特殊過錯，不然不會離；還有種想法，覺得人家父母離婚了，子女也會有離婚的想法等。
如果對方父母不是離異，而是喪偶的話，想法也很多。會想活著的那一位是不是克人，是不是過去過得太苦會性情不好，是不是經濟條件不會太好等等……
生活中一定存在各種偏見，而且有些偏見確實是有道理的，確實是多數存在的。
回到問題中來，你不覺得，如果你聽了你父母的話，你反而成了媽寶/爹寶了嗎？
4樓：百合
當然不一定。只是概率會比較高，當然如果母親人格健全，對孩子教養方式健康，孩子也會成長的比較好。
你可以平時多觀察男友和媽媽互動，他媽媽是否控制比較多？男友是否依賴順從比較多？如果男友遇事比較有主見和擔當，那就不要隨便給他貼標籤。
你父母沒有你了解男友家的具體情況，他們的話參考就好，具體問題具體分析吧。
5樓：貝塔未來星
媽寶男的定義是什麼，什麼都聽媽媽的，媽媽說的都對，沒有自己的主見。
如果乙個媽媽，是開明的、尊重孩子的，那麼不管是不是單親，都不會養出媽寶男來。
如果媽媽本身很優秀，孩子願意聽聽媽媽的建議，也不能歸類於媽寶男的。
6樓：莫問飛飛
那倒也不一定。還是要看你男朋友本人，是怎麼對待對、怎麼對待家人。
看乙個人的人品，要看他怎麼做事，怎麼對別人， 有沒有事業心。如果這些都沒有問題的話，就算是單親家庭影響也不大的。
就算不是單親家庭的，其實大部份孩子也是跟媽媽在一起的時間多一些，難道都是媽寶男嗎？
想想我家的寶貝，爸爸長年在外打工，基本是我帶大的，難道就是媽寶男了。
我對寶貝還算是科學管理的，不存在媽寶男的情況。
7樓：上天可否眷戀
這個我不贊同。還是要分媽的。
我就是個作精媽媽，我就希望自己的孩子變得能夠照顧女孩子。能夠有擔當。就算是自己孩子面前，我也經常撒嬌。我示弱他才能變強大。
像我這樣，畢竟以後要當婆婆的人。身為女人都過得這麼如此的不順意。將來也不希望自己的媳婦兒過的不好。養個兒子不就是為了給自己媳婦準備的禮物嗎？
多年以後，你會發現女孩子個個都有能力養活自己。照顧好自己，要男人幹嘛？以後的競爭力就更強大啦！男孩子不是暖男，不會做飯，不做家務還不會掙錢，我估計注定都得單身吧。
當代婆婆的壓力好大呀。
8樓：夏夏不像夏夏
不是！！
我乙個朋友他男友就是媽媽養大的，一開始她也以為男友會是媽寶男，接觸下來發現其實並不是。主要有兩點：
第一，男友不是獨生子女，也就是不是孤兒寡母那樣長大的。
第二，從性格來看，他是乙個有主見的人，有責任擔當的人。
媽寶男本質上說的是乙個成年男性過於在意他媽的想法，在母親的指導下行動。
而不是被媽媽養大這乙個條件。
有的母親沒有那麼強的控制欲，親子關係對於她只是乙個點綴而不是全部的生活。
而有的就不行了，像江歌母親那樣的，基本上孩子就是她的全部。
9樓：AnnasFilms
我公公去世得早，婆婆一直沒有再嫁，乙個人帶大了我老公和小姑，這應該算是媽媽養大的了吧？但是我老公沒啥媽寶男的，結婚後我們也是一直和我婆婆一起住，我也沒和我婆婆吵過架。我倆都屬於那種不喜歡吵架的人，有什麼事就直接說，她算是比較開明的婆婆了。
在我心裡，她應該算了不起了，公公在我小姑子出生後不久就生病了，她又沒讀過書，大字不識乙個，乙個人像個男人樣在外面做生意，不但要給我公公花錢治病，還要養兩個孩子。公公去世後，怕再嫁對孩子不好就乙個人把倆孩子養大。
我老公吧，算自己主意比較大的人，我婆婆不會要求他一定要聽媽媽話，我也不會讓我老公一定要聽我的話。
我們應該是分工比較明確的家庭，掙錢聽我老公的，吃喝拉撒聽我婆婆的，孩子教育問題聽我的。
在乙個屋簷下生活十年了，沒啥矛盾，算比較正常的家庭吧
10樓：儒丹雅
請問有孩子不是媽媽養大的嗎？
一般家庭不都是有媽媽爸爸嗎，離婚或是父母去世比較不是很多，就算是離婚或去世，跟爸爸的概率也只是一半一般。
是不是說一般家庭或是離婚或去世，這些家庭有一半的概率是男生，豈不是說這些男生都是媽寶男。
11樓：張陽明媚
不一定，媽寶男一般是媽媽比較強勢，掌控力強，容易讓兒子對媽媽形成依賴，什麼事情都聽媽媽的。
但是有些媽媽很開明，懂得放手，曉得兒子成家了就有自己的小家，一般不會輕易插手兒子的事情。
你朋友，他是什麼樣的人，平時的細節也看得出來的，除此之外，再認識了解一下他媽媽，不要盲目地認為他就是媽寶男。
12樓：混跡人群
這個不一定的。
如果你男朋友成長過程中，是經常和小夥伴兒一起玩著，一般就不會是媽寶型男人。
媽寶型男人，成長過程中沒什麼朋友，回到家又只有媽媽，這種環境容易成媽寶型男人。
13樓：爸媽營
心理學中，我們認為小嬰兒剛出生的時候，還分不出「你」和「我」的概念。
媽媽對嬰兒照顧得無微不至，
迅速滿足他們的所有需要，
他們會認為媽媽同自己是一體的，是共生的。隨著嬰兒逐漸長大，他們會感受到，
媽媽並不能隨時回應和滿足自己的一切要求，
自己和媽媽並不是一體的。
再大一些，孩子會喜歡嘗試新鮮事物，以及和爸爸一起玩耍。
這時如果孩子和父親形成良好的鏈結，去進行探索和嘗試，才能更順利地完成與媽媽的分化，停止長期共生的關係，發展出更加健全的人格。
但是大多時候，爸爸是缺位的。爸爸由於種種原因，沒能和孩子有更多的共處機會。
比如，有一些女人，對丈夫有諸多不滿，但又沒有準備好離婚，於是她們把自己幸福的擔子加在了兒子身上。
不允許孩子靠近父親，或者說父親的壞話，告訴兒子千萬不要像爸爸一樣。
這讓孩子更加覺得——還是在媽媽身邊更好。
爸爸是令人失望的，而自己的存在能彌補媽媽缺失，能做得比爸爸更好，甚至成為替代爸爸站在媽媽身邊的男人。還有一些女人，因為自我價值感低，一直把孩子當自己的附屬，把意義和價值感都寄託在孩子身上，想要控制孩子的一切。
久而久之，孩子便會成為「媽寶男」。
14樓：多多裡
我覺得這要看他媽媽吧，媽媽太強勢且心裡控制欲太強可能會變成媽寶男，反抗不了的那種，啊……每次看到這種媽媽就想給她幾個大嘴巴子
15樓：青洛溪
當然不是，主要看母親的格局，像孟母三遷，你能說他媽寶嗎？
媽寶這個詞也是分的，首先每個人都是媽媽的寶貝，無論男女。（母親自身修養不夠、智慧型不足、虐待孩子… 的除外）
媽寶男只是在婚姻生活中一味聽從母親意見，護著母親，不理解妻子行為，婆媳問題總覺得是妻子問題，卻不知道婆媳問題其實是男人自身問題。
事業上男人很少會媽寶，當然也會聽從母親建議，但個人覺得這不能全算媽寶，畢竟女孩子有時候也會問父親，希望他給些建議，也不見有人說父寶女是不是？
16樓：學習同學
看他原生家庭了，他若是單親，可能性比較大，，對媽媽的依賴，，畢竟乙個人把他拉扯大不容易，更多聽話依賴的多些，沒有主見，也有就是跟母親親近，跟父親疏遠，也會造成
17樓：nana
也不一定，我就是有男孩的單親媽媽，當然現在孩子才六歲多，我基本以朋友的方式對待他，當然該嚴厲的時候還是會嚴厲。現在孩子很有自己的想法，也很樂觀開朗，情商也很高，我們會經常談心尊重彼此，希望一直都會這麼好，我會盡力，希望未來我會是個好婆婆，哈哈
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