1樓：南來北往客
我是專門搜尋這個問題的。
我剛剛生了二胎，是意外懷孕，有了就要了，沒有想那麼多。我大寶7歲半，正是天真爛漫的年齡。生之前我一直堅信自己能夠一碗水端平，絕對不會偏心，但是在生下來之後的第六天，也就是今天，我出院回家之後，看到大寶，心裡無比的愧疚。
因為無論我承不承認，在事實上，因為小寶太小的原因，我都要付出更多的精力來照顧小寶，比如小寶哭鬧的時候，大寶恰巧讓我幫她檢查作業，我也只能先哄小寶，然後再幫大寶檢查作業。比如我把小寶抱在懷裡吃奶的時候，就無法再像平時那樣把大寶抱在懷裡，只能親親大寶以示安慰。我不知道對於大Bora說，這種落差她能不能接受，但是我沒有更好的辦法來平衡。
我無比後悔要了二胎。
我看這個題目就是想警醒自己，無論任何時候都不要忽略大寶的感受，恰恰相反，大寶需要我給予更多的愛，不然我真怕她小小年紀太過於懂事。
2樓：王大可
我現在高二下半學期，也就說我是乙個準高三。我妹今年五歲。
平時住校只有週末才回家。但是就僅僅是在我回家的一天半里就都會讓我產生以後都不想回家的感覺。
我妹因為之前一歲半的時候做過胃穿孔手術，全家人就會比較疼她，當然我也是。
但是有時候父母的行為會讓我心裡很難受。比如平時吃飯，就算是那道菜是我最喜歡的，我妹夠不著我媽就會抬過去給她，雖然我站起來也能夾到，但是我選擇再也不碰那道菜。今天我給我妹捏了乙個粘土玩具就去看電視了，我妹說還想要乙個，但是我不想捏了，我媽就說「你再給你妹捏乙個嘛你還想不想要生活費的」。
雖然我知道是玩笑話，但是聽著心裡還是很難受的。後來我就表現出生氣，我媽就過來哄我，我不可能調整這麼快，所以我還是在生氣，我媽看我不知好歹就也生氣了。「我在家裡說話都得小心翼翼了，就是拉進母女感情的話都能惹你生氣」。
我當時沒說話就回房間了，我也懶得反駁她。誰知道是拉進和哪個女兒的關係呢呵呵。
妹妹已經生出來了，這是沒法解決的問題了。就希望打算生二胎的家長們如果不能權衡好兩個孩子的關係，最好就別生。
3樓：
想離開了我高中了不想在她們身邊呆著很心煩雖然小妹還小但是我心裡不舒服不是因為我很愛我爸媽相反我對她們沒有很深的感情我很煩惱的事妹妹以後上學什麼的需要我出錢別說我自私我對她們並沒有什麼感情讓我養我是真的受不了我不喜歡我媽不喜歡我妹對我爸感覺還好也說不上感情深 。
我在她們身邊呆著之後我就不怎麼笑不想說話吃東西也吃少了很不自在不願意和她們說話我現在在休學期間 。天天呆在一起我感覺我人都廢了準備去投靠閨蜜一陣好了
4樓：
我妹妹是我8歲的時候出生的，我媽說：「生個弟弟或者妹妹你可以讓他/她幫你做事啊。」小時候不懂事，就答應了。
我媽孕期，我放假每天都下樓扶我媽，生怕寶寶出些什麼事。我本身特別喜歡小孩子，也很招小孩子喜歡，過年的時候親戚家的孩子也都是我幫忙管吃飯，孩子們也聽我的話。所以我妹出生我就很關心，但她直不太搭理我，她幾個月的時候我為了哄她睡，花了兩個小時，講故事，唱兒歌，推著嬰兒車繞著客廳走，好不容易哄睡著。
她再長大一點，就愛撓我咬我，那時候我青春期，愛漂亮，臉上被她撓出一道疤，身上也都遍布了她的痕跡，我啥都沒有說她罵她，更沒有打她。我一直嘗試著做個好姐姐，可是我妹不吃我這套。她和堂姐表姐比我這個親姐要親，我也就一直遷就她，小孩子嘛，還沒有意識，誰和她玩得比較好，她就和誰親嘛。
等她三四歲的時候，有自己意識了，我問她要不要和姐姐一起睡，她說不要，我又搬出了給她零食的籌碼，她還是說不要，那和她睡這個小計畫就告一段落了。與此同時呢，她特別喜歡玩我的東西，撕我的東西。其他還行，弄壞的還全都是我特別需要的東西，例如學習用品，獎狀，每期末都會發的學業報告。
那時候老師說學業報告都要好好儲存帶到中學去的，我一下了就急了呀，眼淚馬上就出來了，也想看懲罰她一頓，讓她知道不能再弄壞我的東西了。但我爸媽聽見我妹的哭聲就不行，不讓我打，說妹妹還小，打不得。那我也難過，我也焦急。
我從小就是個上進的孩子成績也名列前茅，對於學習的事也很看重，我也常常和爸媽聊，可就是不行，爸爸說讓我多讓讓妹妹，我最後也無話可說。而且我爸媽呢，屬於我受委屈了，就給顆糖吃就當沒事了，下次我又受委屈了，就再給顆糖。那時候也想不到那麼多，日子也就湊合過。
等我妹五六歲，我上初中了，我學業重，每天七點出，九點回，學校裡煩事多競爭壓力也大，外加青春期，心理上負擔太重，總愛偷偷乙個人哭。跟爸媽聊也無事於補，就說去散散心吧。因為這年爺爺奶奶搬走，許多事都需要爸媽親自幹，妹妹也還小，我十多歲了，爸媽就常常忽略了我，這挺正常的，畢竟我爸媽就是普遍的爸媽，沒有超能力，所以我也習慣自己乙個人消化壞情緒，解決問題，他們好像也習慣了就考慮妹妹不再考慮我的生活。
久而久之，青春期缺乏關心的我，心理上出現了點問題，有過出走，但因為怕他們擔心又回來了，然後發現他們根本不知道我走了。也有過想要輕生的念頭，最後放棄了。那時候我成績一落千丈，我爸媽也終於意識到我出現了問題，他們說他們會更加關心我，可是我和他們除了早上吃早飯的5分鐘（我吃早飯比較趕）和放學的一段路上的10分鐘（我妹也在）根本沒有時間聊天。
後來，因為要考試，他們選擇把我妹送到我爺爺奶奶那，終於我和我的成績有了好轉，但我妹妹不高興了，她想要爸爸媽媽陪。我爸媽就又把她帶了回來，臨近期末考試多，壓力大，作業多得得回家寫，我寫作業需要乙個安靜的環境，可是我妹在我房間外，又哭又鬧，我出去幾次讓她安靜一些，可妹還是繼續鬧，我忍不住了，就大聲吼了我妹一句「別吵了」，我爸媽就來了，說：妹妹本來就好久沒回家心情不好，你發什麼脾氣，全家人因為你考試都在遷就你，你別不知好歹。
我脾氣也上來了，和他們吵了一架，哭了好久。之後好在考得不錯，我又放假了，就權當這件事沒發生過。放假期間有一次因為月經不調，和媽媽說了，但沒有回應，自己去了趟醫院，還被乙個b超醫生欺負了。
我妹七歲的時候腸胃不好，總是吐。爸媽也經常半夜裡去醫院，我呢就乙個人待在家裡，我還算心大，也不怕半夜有危險，就獨自乙個人睡覺。後來我八年級寒假的時候，我妹的病又犯了，我妹說肚子疼，可是市裡省裡的專家名醫都說沒事，可是我妹妹每天每時每刻都說肚子痛，我們全家都圍著她轉，原來我媽說出帶我去玩的計畫也泡湯了（我因為學習幾乎不出去玩，一般我妹和我爸媽去玩的時候我都在家或者圖書館。
我媽的提議也是我之後更沒時間玩了，所以才決定帶我和我妹出去）。我一直沒有說什麼，也很擔心我妹妹，有一次也乙個人大晚上出門幫她跑了二條街買藥。自己的腸炎犯了，晚上拉了三次肚子也沒和爸媽講，後來因為發燒有些頭疼，實在受不了了和他們講。
他們也只是敷衍了我幾句，也沒當回事。我一直體諒他們，因為我妹妹的事真的很困擾他們，所以我盡量做到不讓他們操心。之後有一次他們說帶我去杭州吃頓好的，我很開心，但後來因為我妹妹的原因耽誤了，我說要不換個時間，他們也說好的，定了週末，到了週末，他們又答應我妹妹去看電影，晚上又答應親戚去吃飯，就又耽誤了。
我不開心，就不理他們，我爸媽又說我不尊重父母，說我自私，物質。我很委屈，就乙個人在房間裡寫作業，後來連我奶奶（最疼我的人）也來勸我，說不應該這樣，我想我算是被孤立了吧。
其實到後來我對我妹妹也是無感了，因為她真的做了很多傷害我的事，就不一一細講了，她的脾氣也越來越大，但她從小古靈精怪的，比我會討別人喜歡，所以呢人人喜歡她，我就是個呆瓜，喜歡默默奉獻，背地裡表達喜歡，這也是我的不足吧。我妹妹呢很漂亮，而我又胖又醜，親戚朋友看見她，誇了通，看見我，沉默不語。但我一直相信上帝給你關上一扇窗，一定會給你開扇門，可是我爺爺奶奶、爸爸媽媽也開始說我長得不好看，雖然是為我好，但遠比其他人的鄙視來得傷心。
於是乎，我學會自我保護，把自己封閉起來，喜歡獨處，不習慣於別人相處，那我家裡就又不高興了，說你乙個小女孩，怎麼那麼喜歡悶在家裡，一點都不活潑。上次爸媽還埋怨我對我妹說「你爸媽…」，不把他們當爸媽，哎，我只能想是誰導致我心底裡覺得自己的爸媽只是妹妹的爸媽？
最後，希望所有的爸爸媽媽們在和大寶權橫利弊之後在尋問大寶關於二胎的意見，借用首爾姐的一句話「當乙個孩子手裡有一百顆糖他怎麼會介意分享，當他手裡只有兩顆糖你又憑什麼要求他大方。」大寶原來擁有了完整的爸媽的愛，如今卻只有一半，那他是不是這個家庭中更需要關注的那乙個呢？為什麼二胎家庭大寶懂事，小寶調皮，你以為大寶不想像小寶樣調皮可愛嗎？
你以為他想那麼早懂事？這一切只是環境在推著他成長，長成那個可以保護弟弟妹妹，替爸媽分憂的大人。一家人在守護小寶，大寶乙個人守護自己內心那個小孩，那個本應該在天地間無悠無慮玩耍的小孩。
以上是我做姐姐那麼多年的心路歷程，我估計我以後是不會生二胎了，畢竟自己苦過來，不希望自己的孩子也苦一遍。
5樓：
我今年19了，大一，我妹今年15，明年就中考了，我剛和我妹吵了兩架，偏偏我媽還在旁邊說我，說她年紀小讓我讓著她，年紀小就可以這樣了嗎？我也想當年紀小的那乙個，憑什麼非得我讓著她，從小到大的事情還多嗎，我也想當年紀小的那乙個，憑什麼我大就讓我讓著她，我15的時候讓我讓著她，她15的時候又讓我讓著她，我現在非常想死，就真的感覺她們是一家人，而我就是撿來的。我有時候都在想要是我不在了。
會有人為我難過嗎
6樓：君莫笑
最後還是決定來回答這個問題
我承認我的父母給我足夠的物質高中的時候給我報很多輔導班為了我的學習從小到大也一直支援我的夢想供我吃穿我有時候也在想他們都這麼愛我了我還是要發脾氣太不懂事了。
但是我真的還是想說那些紮進心裡的事都是小事我也確實真真切切感受到了父母的偏心儘管他們永遠都不承認。我聽得最多的是「你應該讓著她」，因為我是大的，我可以讓著她。但是我拜託，我求求你們，能不能尊重我，能不能聽我說話，能不能公平的對我，把我放在眼裡。
我應該也不差吧，我已經19歲了，她都已經小學2年級了，為什麼我們還是沒法相處在一起，應該是有原因的吧。
吃東西我讓著她，看什麼我也讓著她，為什麼別人同樣上2年級的弟弟妹妹對他們就親切尊重，我就每次都該承受你們無理由的謾罵和汙衊，我就應該去聽去承擔去被迫帶上不如乙個小學二年級的帽子？我九年義務教育教我怎麼尊重父母，尊重老師，沒有教我怎麼去面對父母的偏心，沒有教我怎麼去忍受我親妹妹的不尊重！
我的童年應該是幸福的吧，如果沒有我妹妹，沒有看不起我的父母。但是還好我性格比較開朗，我有活潑可愛的朋友們，而且我已經出省上大學了，我在大學過的也很好。只是我的性格好像出問題了，我敏感、易怒。
我是典型的性單戀，我永遠嫉惡如仇，卻在感情方面，永遠自卑。
我會用一生去愛我的父母，即使他們好像沒那麼愛我。
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