1樓：xxx0111
他哭的時候你是關心他找到他哭的原因，還是放任他？他和你說話的時候你是積極的回答還是愛答不理？他玩的時候你是陪著他還是只忙自己的？
他著急的時候你是找到原因還是訓斥他？他不開心的時候你是陪他還是根本看不見？他要給你幫忙的時候你是讓他幫忙還是讓他一邊玩去？
要給孩子足夠的愛，告訴孩子家是乙個整體，要多讓他給家裡做一些事情，要讓他感覺家裡需要他。
不要忽略孩子的內心，這樣會使他有不安全感，長大後會缺乏自信。
2樓：北美之北
先不說是兩歲的小孩，總體而言，人與人之間的交流，由具體的詞彙所傳遞的資訊只佔極小一部分。肢體語言理論的創始人Albert Mehrabian博士在他的研究中發現，由詞彙所傳遞的資訊只佔人際溝通的7%，由語氣語調傳遞的資訊佔38%，而肢體語言更佔到55%。這個研究說的是成年人。
成年人尚且如此，兩歲小朋友只掌握極其有限的詞彙，甚至有些他們日常運用的詞彙平時整天掛在嘴邊的話，他們可能都並不掌握其真正的含義，更不了解其隱含的社會意義以及對聽者帶來的情感觸動。
了解了這個理論，再回過頭來看兩歲小朋友說的這些話，你可能就不會那麼驚訝了。小朋友說這個話的時候，其實只是單純的表達一種不高興的情緒。這個年紀的孩子，既不能很好地掌握語言，也不會控制情緒。
大人聽到小孩子說這種話，既不必傷心也不必過度反應。你只要知道這是孩子在表達他不高興就可以了。
3樓：溯央
孩子在三歲之內都是極度缺乏安全感的時期，父母高質量的陪伴和親密關係的建立就是給孩子建立安全感的過程。尤其是一歲之內的孩子是完全以自我為中心的，對自我和世界並沒有邊界意識，這時候作為父母能做的其實是盡量順從孩子。
不需要刻意的引導，真正需要的是聽孩子的話，對，就是大人聽孩子的話，而不是要求孩子聽大人的話。我不知道你所描述的不順心是因為什麼事情具體導致孩子不順心，而且在孩子的世界裡不要爸爸和不要媽媽也並不一定是我們大人所理解的不要。不必要小題大做，也不需要刻意引導孩子。
我想乙個兩歲的寶寶並不會提出什麼違反原則的要求，所以不妨多傾聽孩子的心聲，盡量滿足孩子的合理需要，多給孩子高質量的陪伴，用心愛孩子。
平時可以看看一些好的育兒書，這樣也可以避免很多育兒過程中不必要的焦慮。
4樓：芊芊
嗯哼，兩歲的小孩子正是從外界瘋狂汲取資訊的階段，請問孩子生活的環境中會接觸到此類言論嗎？
家長是不是說過： 你在不聽話———我就不要你了！ 我就走了，你乙個人在這裡呆著吧！類似的
孩子不會無緣無故學會，周圍肯定有「榜樣」
5樓：西安魚
他之所以說出這樣的話，是因為每當他說出類似的話語時，家人目光的焦點就會放在他身上。
他很早就產生了一種父母大多數時間會順從他的印象。當父母不順從他時，他便通過表達向父母展示，他有著自己的意志。
只有這樣他才能確定，這些人能在他需要的時候保護他。
6樓：生來努力
即使是我現在十九，也會和我媽說不要她這樣的話，不過我說主要是因為撒嬌，而一二歲的小孩子說這樣的話，我覺得小孩子主要是處於學習階段，可能聽過爸爸媽媽說，寶寶不乖爸爸媽媽就不要你了這樣的話，可能才會說不要爸爸媽媽，先反省一下自己說沒說過，不過小孩子最天真，即使他說了，一轉眼也會忘了這種事
7樓：小澤爸爸侃運動
我們應該透過這句話，來看到孩子內心真實的情感和需求。他們掌握的語言能力有限，他們也不知道「不要媽媽不要爸爸」背後代表著什麼，更不可能意識到這句話會讓父母聽了之後可能有很多內心深處的痛苦。
那麼，他們這樣說話背後的意思，一定是非常簡單的，因為他們很生氣，不開心，覺得爸爸媽媽做錯了一些事情。
在這個基礎上我們再去同理心孩子，告訴ta爸爸媽媽知道ta很生氣，但是希望可以幫助ta，可以鼓勵ta把問題說出來。如果表達不清楚的話，那麼我們就要猜測著ta情緒的原因，由我們幫助ta說出來，並讓ta進行確認。只有這樣，我們才能發現其背後的原因，才能理解ta，從而幫助ta解決這些問題。
所以，不用太過傷心，孩子不是真的不要爸爸媽媽了。他一定是有了某種負面情緒才這樣說的。我們要讓孩子知道，爸爸媽媽願意聽ta說，願意幫助ta，讓ta從負面情緒中走出來，變得開心起來，這樣就能建立一種良好的互動，讓孩子的情緒變得穩定，變得平和，變得更樂於和父母交流。
8樓：嘉妮
二歲孩子的表達是最直觀的，毫不掩飾的，因為他的需求沒有得到滿足，覺得他沒有得到重視，這個時候說這話只是想表達強烈不滿，沒有其他意思。
我家孩子小學時不被滿足還會說你是壞爸爸壞媽媽，那讓他換乙個好的，他想想之後還是覺得自己的好。
9樓：笨笨球
說到底是慣的，他覺得父母理所應當對他好，可能是父母可能是老人，總是習慣把好吃好喝好玩等等好的給他，而不知道讓孩子和父母一起分享，久而久之，他的世界就會有「跑偏」的傾向，如果一直這樣，就成熊孩子了。
10樓：小小猴兒
兩歲的孩子他所有的認知與表達均來自於外界的刺激，外界給予他什麼樣的反饋他就獲得什麼樣的交際方式，其實說白了就是父母對孩子的關愛教育的缺失。一般來說他並不知道他說出去的話代表什麼意思，他只是想用這種方式來進行反抗，以此來得到他想要的注意與關心。平時有可能對孩子過於嚴苛或寵溺，而忽略了小孩子本身的天性，兩歲的小孩正處於模仿與叛逆的時期，平時需要給孩子多進行溝通，兩歲的孩子也是能分辨對錯的，不要小看孩子的理解能力，盡量制定好一些規矩，讓他有規矩意識，同時呢也不能太壓抑孩子的天性，這個不能做哪個不能做的，正確引導，不要隨意對孩子發脾氣，讓孩子自己去認識自身的一些不好的方面，對孩子的無理要求也要學會拒絕，平時教育孩子時不可以沒有原則，對孩子不能打罵恐嚇，這樣容易讓孩子產生逆反心理和缺少安全感，平時可以使用犯錯小板凳這樣的小工具，孩子哭鬧時一定不要發脾氣就陪著他看他鬧等會他自己就知道沒有用了，以後就不會輕易亂發脾氣了，對於孩子一定要平常心對待，給予孩子平等選擇的權利和自尊。
每個家長都是愛孩子的，只是有時候沒有找對方法，孩子一天天成長，家長也要成長起來，學會理解孩子才能有效的維護好家庭關係，愛不等同於批判也不等同於溺愛，得學會與孩子一同成長才行。這麼小的孩子本性不壞，需要家長的正確引導，樹立乙個良好的生活環境，孩子很多行為也許都來自於缺愛。
11樓：Michael Ling
說不定人家也只是學了個時髦的表達，過段時間就換了。怕就怕是誰教的，這人就十惡不赦了。哦，有可能是爸爸/媽媽或者哪個鄰居教的吧。
12樓：咔咔
首先作為爸爸媽媽，自己平時絕對不能夠對孩子說「媽媽、爸爸不要你」這種話。不論孩子做錯什麼，都不要讓孩子產生爸爸媽媽不要自己這種焦慮。記得孩子的模仿能力超強！
第二，自己relax,每次孩子說這種話時不要過分去苛責孩子，而是多抱抱孩子，安慰孩子，用別的東西轉移孩子的注意力，告訴孩子「爸爸媽媽很愛你，但是有時候需要你來配合一下爸爸媽媽」。
13樓：迪克哈克
說明小傢伙安全感不夠吧，大人說啥小孩都信，你們或者別人經常嚇唬他「」再怎麼怎麼，媽媽爸爸就不要你了」，估計這是他心頭大事，要經常提。反過來，也這麼跟你們說。我覺得，你們要認真告訴他，無論怎麼，都很愛他，然後別再說那樣的話了，小孩子會信的。
小傢伙太皮了，可以告訴他為啥不能做，他想不開就哭會兒，但不能威脅人家，你也不喜歡被威脅吧？我覺得，得真把自己娃當小「朋友」來處，前提也是尊重，理解。大人在孩子面前特別自以為是，其實，我們都知道自己也有很多很多困惑，以及不知所措，所以娃面前我覺得也別太霸道了吧
14樓：one-one
皮的，小孩子不聽話打就好了。
好吧說點實在的，你肯定沒和你bb睡過，所以其實他對你不是那麼親切，小孩子8歲以前的認知不是太重要，因為8歲以後會完全重置。前面注重打，教育和玩耍會讓他心智更成熟一些。
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