1樓：逐流
這個問題我覺得我最有資格回答吧，我是跟同乙個男人兩次結婚離婚。離婚的原因也是最常見的他出軌了，2020疫情期間，兩個人被困在家，察覺到他的太多反常，但是當時沒有證據，三月份開始細查他，發現了轉賬記錄，KTV找小姐唱歌，還有另外一部手機的存在，五月份所有證據都掌握了，離婚。離婚後過的很痛苦，剛開始那段時間就是自我否定。
他中專畢業，我大學本科畢業，結婚這麼多年我一直為這個家操勞，多辛苦都不說，他是甩手掌櫃。現在看來當初的自己多傻，這些只是感動自己，在他眼裡都是我理所應當做的事情。兩個半月可以說過的痛不欲生，我帶著兩個孩子獨自開車去旅遊，回來後找了新工作，他卻帶著他家親戚來了，各種痛哭流涕悔不當初，怪我有眼無珠，怪我太天真，怪我以為自己魅力還在，怪我把他想象的太過美好。
他是第二次來要我命的。
八月底，他帶著九十九朵玫瑰，帶著滿滿的歉意，我和他復婚了，復婚沒幾天就又發現了另外乙個女人跟他發資訊，各種難捨難分。從去年八月底一直糾纏至今，我放過自己了，也堅定的知道了自己以後的路應該怎麼走。兩個孩子的撫養權他從來沒有爭取過，所以只要兩個寶貝還跟著我，再苦再難我也能走下去，離婚真的沒什麼可怕，可怕的是那個到死都在折磨你的人，你還捨不得放手………
2樓：知魚之樂
沒有一夜長大，但是卻是找回了自己的自由。自由支配的時間，自由的隨心的決定，自由的人生追求方向。沒有乙個人在旁邊說風涼話說你什麼都不好，什麼都幹不成。
真正是解開了心裡的枷鎖，從此隨心，隨性而活。真正跟自己的對話才開始，我是誰，我想要過怎樣的生活。可以用來健身，美容，賺錢，學習，充實自己就是不要再用無謂的人，無謂的消耗拖垮自己。
3樓：
我特別怕萬一有一天他被我抓姦在床時，他會趕緊過來解釋，媳婦我錯了，還是要反手打我，或者說你趕緊走，我不想看你，哪種都讓我生氣吧，生氣或者是恨，或者是心被揪住了撒不開，是什麼感覺呢，我會是鴕鳥嗎，或者我想太多，他不會出軌，唉，真的結婚跟賭博一樣，結婚7年，不知道未來什麼樣，我真的很沒自信，我覺得如果出現乙個女人，應該我會輸，
4樓：一縷星塵
「好痛苦好傷心好可憐」進化為「好忙好開心好多朋友好多追求者」
一夜應該不夠
但是一夜可以做到的是好好睡覺，好好看書，好好生活，好好陪伴父母孩子。
每乙個夜晚，每乙個白天，太陽公升起來落下去，每時每刻，我們能做到的就是，接受他從你的生命離開，接受你離婚的事實，重新開始新的生活，有孩子的姐妹，好好培養孩子；沒有孩子的，享受自由人生，有更多時間實現自己的夢想。
不要想太多，過好每一天，活在當下，吃飯的時候認真吃飯，走路的時候認真走路，工作的時候專心工作，教育孩子的時候全心投入。
不知不覺，你會發現，傷痛過去了，你不再哭泣，不再心痛，你覺得輕鬆，自在，快樂。
5樓：小藍
我覺得不是一夜之間吧，從發現老公出軌之後，現在叫前夫了，我就已經有所改變。
我沒有馬上提離婚，18年的我可能還有所想法，還想挽回婚姻，但對方一而再再而三的挑戰底線，我也越發覺得失望。19年11月份我離開了這個家。
所以18年月份以後，就是我改變的開始。
首先健身帶來最大的變化。因為生孩子身材走樣，其實很自卑，而通過健身，讓我身材變好，也讓我自信了很多。
還有去上自我成長的課，如沙盤，呼吸療癒，靜心，正念，都讓我的心理也發生變化。
我無解地是前夫認為我只是衝動提離婚，他壓根就沒有發現我的改變，其實也是不在乎吧。
所以現在我們一人撫養一周，帶娃時候就工作帶娃，抽空健身，不帶娃時就跟朋友聚聚或者看書，這裡的朋友也有新認識的男性朋友。
我發現離婚以後我的市場是好很多，但僅限於戀愛，因為男人普遍不接受孩子。可是，隨便了，我期待未來有那麼乙個完全愛我完全接納我過去的男人出現，就算沒有，我也能跟我的娃好好過～
我30歲了，可是我未來還很長～
6樓：餘老師說易
男以財為妻，寅木中藏偏財，短暫的緣分，婚姻難長久。此生辰主享樂，懶散。你是乙個比較安逸的人
你是乙個比較安逸的人，內心沒有追求，女人都不喜歡這樣的男人，此為你單身至今比較大的原因。
2023年，與妻子離婚。38歲後子水為用，你的身體不好多注意2023年己亥，與月柱甲寅天合地合，新緣分出現。把握得好，20年庚子地支申子辰三合動婚宮，入婚有望。
2023年辛丑，多注意再婚的妻子身體不好
7樓：可可沛沛
離婚前的我，雖已年過30，但給人的感覺就是個小女孩——很天真，對這個世界抱有非常單純和幼稚的看法。
從小到大，沒有遇到過壞人，最多不過是甲方刁難刁難，自己領導當面訓斥兩句。
我不懂為什麼有人會拼了命地不擇手段地賺錢；
不懂為什麼有人會害別人；
更不懂為什麼有的男人放著好好的日子不過，跑去出軌。
我堅定地認為我的一生就是這樣啊，也應該是這樣啊——認認真真讀書，認認真真工作，開開心心結婚，生完孩子父母幫忙帶，和先生開開心心白頭到老。
離婚像是催熟劑，一下子把我從生澀催到成熟。
離婚後我確實迅速長大。
我無法描述很多個不眠之夜，我是怎樣輾轉反側，心如油煎。那個過程實在太痛苦。像是經歷一場嚴刑逼供。
不。嚴刑逼供痛苦的是肉體，而離婚的煎熬，折磨的是心。
我之前練過幾年瑜伽，夜晚在痛苦到極致時，我數著自己的呼吸熬。
呼——吸——
呼——吸——
在呼吸法也無法遏制內心的痛苦時，我就輕輕摸摸熟睡的女兒的掌心。
我離婚時，她才4個多月。
手很小，很軟。掌心更軟，還很溫熱。
我就摸著她的掌心睡覺。
我無法想象，如果沒有女兒，那段時間我將如何度過。
那段時間，我覺得世界是個巨大的絞肉機，而我就是一塊肉。
絞肉機這個客觀、無情的機器，不停旋轉、肢解我、切割我、撕碎我。
甚至掙扎都是徒勞。
我一下子從父母寵愛、老公寵愛、公婆寵愛的夢幻中醒了，從今天開始，再也沒有人寵愛我了。
老公、公婆，一下子從親人變成了敵人，甚至是全世界最狠最惡毒的敵人。
這種感覺特別可怕。
我難以想象乙個想與之共度一生的人，一下子把刀插入我的心臟。我整個世界和精神狀態都瀕臨崩潰。
我特別想一睡不起，逃離這個世界。
可我逃離不了。
因為我媽病了——婆婆賭博負巨債+L冷暴力，她得了抑鬱症；
我爸耳聾——在得知婆婆輸掉幾百萬時，他左耳瞬間神經性耳聾；
可可才4個多月，需要照顧；
L離家出走時，明確表示要分一半財產（很多網友說他離家出走只是賭氣，可賭氣的人怎麼這樣要求堅定地分一半財產呢？）
所謂共同財產，其實也就是幾十萬存款，而且絕大部分是我掙的。
為了我和女兒以後的生活，我必須打贏這場財產保衛戰。
我連逃都逃不了，我甚至連死都不能死。
父母需要我，女兒需要我。
我努力奮鬥獲取的財產需要我保護。
我晚上一分一秒地熬，白天冒著雨雪，帶我媽坐地鐵跑安定醫院；
回家後和我爸一起照顧可可，以及我媽。
有一次我媽要抽血，早上不能吃飯。
抽完血，我們返家。
安定醫院旁有個便利蜂，我去給媽買了2只素包子，1杯熱豆漿。
沒有地方坐。
我拿著包子和豆漿，放到地鐵換乘站的窗台上。
轉頭看不到我媽。
原來我媽已經走到很前面去了。得了抑鬱症的她不和人說話，只是悶頭走路。外界的刺激於她為0。
我趕緊追回她，安頓她站在窗邊吃。
然後我背過身，迅速抹掉臉上的淚水。
我跟自己說：我要撐起女兒的天空，我要撐起父母的天空。
我無數次希望人生有個進度條啊。
能把這段日子快進一下。
我無數次希望人生有個水晶球啊。
能讓我看見我將會怎樣熬過這段日子。
我真的撐不住了撐不住了撐不住了。
我都這麼痛苦了怎麼還讓我去打仗；
我都快崩潰了怎麼還讓還有這麼事等著我；
我可不可以不管這一切，我實在是受不了了受不了了受不了了。
在那段地獄般難熬的日子裡，或許命運眷顧，我有幸遇到乙個轉行的前同事。
先是保住了財產。
L表示：既然不分給我財產，那我不出撫養費。
我說：既然不出撫養費，那不許看女兒。
他同意。
離婚後，我媽的抑鬱症慢慢好轉；
我爸的耳聾治不好了，也只能如此；
離婚時女兒還小，沒有受到影響。加之L不怎麼管女兒，她對他並無印象。
我人生中最大的坎兒就這麼過去了。
3月30日離婚，4月1日產假到期，我去上班。
同事見我，都說我成熟了，做媽了就是不一樣。
我笑著答：是啊，有女兒了嘛。
8樓：如鯨向海
如同溫室裡的花兒，經歷了暴風雨。
我沒倒下，我還活著，就是我贏了。
我不和別人比，只和過去的自己比。
比起原來，我看得清楚，活得通透。
對了，我不怕鬼了，真的不怕鬼了······當我發現，曾經的枕邊人，比鬼還可怕時。
原來我那怕黑、怕鬼，曾經害怕一切的病，
全部都好了，不藥而癒。是啊，我不再害怕了~~這麼久了，我乙個人帶著娃過，也自在，挺好的。
如鯨向海：從海底深處，遊出水面，呼吸自由的空氣~~
9樓：靈靈
離婚現在已經普遍的不能再普遍了，從2023年開始，每年的離婚人數都在攀公升，到2023年的離婚了已經公升到了38%，但是結婚率只有7.2%。這些人在離婚後都是怎麼生活的呢？
以前看到一篇熱文，有個女人A，結婚十年，因為老公四天沒洗碗，決意離婚。事情是這樣的，她老公是個宅男，有自己工作也給補貼家用，但從來不管孩子不做家務，甚至公婆生病，都是她帶著去醫院，他老公基本不聞不問。她有段時間工作特別忙，老公每天吃了飯就把碗堆在廚房。
直到四天後她不忙了，自己去洗碗。她邊洗邊生氣，越洗越委屈，想到老公的冷漠和自私。然後她決定離婚，家人圍攻她，不理解她作什麼，不就是四天沒洗碗嗎？
看起來就是老公四天沒洗碗而已，但有誰問過，在這之前，她心裡堆了多少天的碗，多少頓的飯，多少年的不滿？
哪有女人是一瞬間決定離婚的，不都是長久積累的不滿，最後導致的爆發。
哪有一夜長大，不過是一次兩次的忍耐直到忍無可忍。總有一根稻草壓死了瀕臨累死的駱駝。
現在的知性女人，有能力有工作，何必在找乙個不愛的人委屈一生。想知道高情商女神都是怎麼練成的麼？找我聊聊。
10樓：
10多年前，一百頭牛都拉不回來的非要嫁，儘管很多人都覺得不合適，只有我自己認為合適。沒有彩禮，沒有婚禮，扯證而已。因為和家裡鬧僵，連父母都沒有約一頓見面飯。
現在想想，人家自己覺得多牛氣啊，搶著往上撲。而傻丫頭心裡只想著，那是真愛，什麼都不重要，只要我倆好。
戀愛中的女人就是缺乏判斷力，一點也不假，你的真心是真心，他的是不是真就不知道，他到底是什麼樣的人，你不在婚姻裡你也不見得看出來，即使在婚姻裡，你不走出婚姻很多事情也看不明白。我遇到的段位有多高，我是看不明白。
婚姻裡，他有幾個問題，1. 和我吵架，有時我莫名其妙，有時明白；2. 因為他的家人和我吵架，我就是被他排除在家人之外的那種，他從未從我的立場出發 3.
不太捨得為家裡投入，後來越來越嚴重。感覺這個家是我的，不是他的。
好多時候，這種感覺很奇怪，覺得不正常，但又說不出來什麼。直到離婚才感覺出來，也許他根本不是那麼愛這個有我的家。
分開的具體原因我也不知道，反正是當時是一怒而分，感覺他可能外面有人。
分開後，開始很憤怒，這些年被這樣對待覺得自己不值；後來為自己憋屈，那麼努力的去和他在一起，去愛，居然遇到這樣無情的人；再後來感嘆自己不識人，不聽勸； 再後來覺得自己總算見識了以前未見識過的人性的另一面，也是一種成長；現在內心平靜許多，努力向前走吧！
人生不是為某個人而來，而是帶著使命而來，除了尚未遇到的真摯的愛情，總要做一些有意義的事情。去好好過乙個人生，認識這個多彩的世界。
希望自己能夠努力工作，努力學習，努力把自己變得更好。看看人生會帶給自己多少磨難，多少美麗，多少精彩。
你為什麼一夜長大？
青墨煙雨 大概是在回憶起忍住眼淚，咬牙堅持健身，乙個月瘦下16斤的那段時光，然後接受身邊所有親人不理解的那幾天，讓我在一夜之間長大了吧。很多人說，成熟意味著承受了些無法處理的事情！我想說是的確如此！25 歲，同齡人很多已經結婚，更甚者已經生子，不濟的也小有成績了。而我為了彌補少年時期的學習遺憾，和年...
分手第一夜,你們是怎麼度過的
徹夜無眠 本人高三二月份開學的那天他提的分手 他大一從凌晨十二點多講到四點 挽回了四個小時但是那個時候一滴眼淚沒流 覺得不真實 六點到七點睡了乙個小時醒來 意識到好像他真的不屬於我了 斷斷續續哭了一天 到現在已經過去七十幾天了 我還是很想他 嚕啦啦 我哭了6個小時，地鐵上，開會中，下班路上，回家。我...
女人離婚後是一種什麼樣體驗？
30歲帶女兒離婚，如今孩子馬上大學。與前夫自走出法院大門，再也不見。我有房有車，有數百萬的現金理財中。每年睡後收入足夠讓我們娘倆滋潤的生活。交過乙個男朋友，準備和他白頭偕老的，可惜緣盡。曾經我是他的白月光，現在我是他的硃砂痣。今生無緣。我想我是決不再婚了。和任何人都要用心思維護各種關係，而我是慵懶慣...