1樓：林嵐
1.看這個問題，第一反應就是，孩子這樣的行為是學習來的。家長如果真的關心孩子，就要放低姿態，忘記自己是他的家長，把自己當成他的朋友。
孩子的行為模式是模仿，好的家庭教育是「以身作則」。《論語·子路》：「其身正，不令而行；其身不正，雖令不從。
」2.「亂扔玩具；喜歡在家作惡作劇或作弄人，如把公尺撒在地上等人撿；把牛奶吐在房間裡」
這樣的描述，其實可以大概率推斷，這個孩子可能感覺不到愛。真正的愛，是悉心的體會對方的需要。惡作劇，第一種，這難道不是一種引起家長注意的行為嗎？
平時孩子好好說話的時候，得不到回應，一旦惡作劇，弄出了一些家長眼中的「壞事情」，就會引起家長的關心，這裡關心是指，把注意力集中到自己身上。形成了條件反射，兩三歲的孩子其實比家長認為的更聰明，他們其實知道做什麼會讓家長生氣，一生氣，家長就關心他。
第二種，這是一種「懲罰機制」，有可能的情況是，家長總是有意無意的責備孩子，（也有一種情況是，家長本身自帶的懲罰心理，稍後會粗略講到）孩子就形成了心理懲罰機制，簡單的講，他的內心就形成了「尋找自我懲罰」的習慣，因為如果沒有正確的引導孩子，孩子無法疏解「被長輩責備」的壓力（小孩子也是會有壓力的，只不過他們自己不知道怎麼描述出來），於是，孩子通過惡作劇來尋找懲罰，在心理學上，其實，孩子是想發洩自己內心的憤怒和委屈。
前面提到的，家長本身自帶的懲罰心理，是這個孩子沒出生之前就有的心理狀態，家長本身就有這個「自我貶低，自我懲罰」的心理因素，如果沒有發現，形成了日常生活中的行為模式，那麼，孩子出生之後，會習得這個家長本身自己攜帶的心理狀態，如果家長化解了這個模式，那麼，孩子也會很快化解。
孩子的可塑性極強，不要有思維定式，不要真的相信「朽木不可雕」這種話。
3.「見了鄰居（老爺爺老奶奶等）不打招呼不喊人」
關於這一點，介於你的孩子兩三歲，推斷你的年齡在24-36歲之間，那麼你是不是在學習你的父母，也就是60後的思想觀念呢？孩子見了鄰居熟人不打招呼的話，有錯嗎？頂多沒有禮貌吧，但是並沒有什麼錯誤，如果，因為孩子見了鄰居熟人不打招呼，而責備他的話，那麼，你就把「正確」放在了「幸福」之前，簡單的說，「你是希望你的生活時時刻刻都正確，還是希望你的生活真正的幸福呢？
」好好去思考這句話，我相信，不論對於你的孩子，還是對於你自己，都會有幫助的。
下次，遇到這樣的事情，不妨試一試，對鄰居或者熟人笑一笑，然後坦然的告訴他們「我的孩子有點害羞」，這樣簡單的一句話，就把這件事情畫上句號。
4.家長是孩子的榜樣，多次向他講解正確方式，效果不大，不如你自己先做出來，而不是「只許州官放火，不許百姓點燈」。
有乙個容易被人們忘記的事實，就是，如果你自己學過了高等數學，那麼你怎麼向乙個小學生解釋高等數學呢？
5.以上全部是就你的所描述的問題來回答的，肯定有不妥的地方，如果存在請勿對號入座。
但是，還是需要提醒一點，孩子的行為是習得的，正確的家庭教育是以身作則。
2樓：耐諾天天
兩三歲孩子現在還不懂得什麼對錯，只是能分辨簡單的對錯，所以家長不要著急，還需要慢慢的對孩子進行教導，孩子在家長的一言一行當中就回分辨出對錯的。
3樓：蓋婭
兩三歲的孩子正處於第一叛逆期，他們的自我意識正在發展中，很多行為看似叛逆，其實是他們在享受這種自主性和長大感，只是這一成長期孩子普遍的現象，有的行為會隨著年齡的成長而消失，理解了這一點，家長就不會過度關注和焦慮，給孩子充分的空間體驗成長感，說教是不起作用的，引導示範正確的行為就好！
4樓：如是我聞
兩三歲的孩子啊，他在探索世界啊，他在建立自我意識啊，這個階段的熊孩子和十來歲的熊孩子完全不是乙個概念！順其自然，適度干預就好了。
5樓：john
給陳義的回答做點補充：
孩子的成長需要很多的愛和陪伴，這是他本能需要的反映。
大人們的關注是一方面，同齡夥伴間也需要溝通與友愛，不是有句話說的好麼，看3歲孩子以後的生存能力就看他目前與同齡人的交際能力。
多帶他去兒童公園、主題遊樂場之類的地方。
早教和學前教育是很重要的一環。
不要PUSH孩子，用心去修正一些問題，往往我們自身的問題更多，你覺得呢？
6樓：
孩子淘氣一些是正常的。
難道您喜歡那種小大人似的，沉默寡言的蔫孩子？？
孩子不聽話，要從孩子的角度考慮怎樣引導和疏導。不能簡單粗暴。
7樓：王小平
孩子是上帝派來修煉父母的。
從教育孩子的過程中，父母也是在被教育和從孩子身上學習。
推薦很好的兩本書
《孩子，把你的手給我》海姆·G·吉諾特；
《老師怎樣對學生說話》(美國家庭教師協會推薦讀物)海姆·G·吉諾特；
另外下面兩本我覺得也很好
《好媽媽勝過好老師》尹建莉
《蒙台梭利兒童教育手冊》瑪利亞·蒙台梭利
amazon.cn/gp/product/B00119B1SE修改
8樓：戴簫紜
我推薦大家讀一本書，《喂故事書長大的孩子》，乙個台灣的全職媽媽汪培珽寫的，一本超有愛的親子教育實踐書，台灣十年來銷售量第一的親子教育作家，「汪氏教養入門」，個人感覺很受用，教育孩子真的不是一兩句話可以解答的。
9樓：一夫禾
1、你可能需要檢視一下孩子周圍的生活環境，是不是有人（尤其是和孩子呆得時間最長的人），有同樣類似的行為。講的效果是最差的，有時還適得其反，最好的方法做正確的事去影響他。
2、在他需要關注的時候，去關注他；在他需要而不能給他關注的時候，如實告訴他為什麼不能給他關注。
10樓：品雪
讓他停止調皮可能也就攝製了探索事物的好奇心，調皮可能是他能找到的最好的與周圍人相處的方式。批評錯誤的很可能也在加強這種行為模式，在他走向錯誤的方式之前先鼓勵正確的行為會更有效，但這需要周圍的人花很大的心思，不大容易操作。
另外，我向來都覺得小朋友調皮一點才好，太老實了看著不舒服。
11樓：海涵
我家寶寶還沒到那個階段，不過我在《好媽媽勝過好教師》書裡看到關於叛逆期如何處理及教育的例子，她裡面講的就是順著寶Bora，比如說亂扔玩具，那你就和寶寶一起亂扔，並把它當成一種任務完成，讓寶寶討厭這件事，就不會亂扔了，當然這需要乙個時間段來，您可以看看這本書，有些時候可能是我們的一些習慣導致寶寶這樣的，也有可能是寶寶想引起我們注意，這時我們可以過去問問他想要什麼。
對於以前養成的習慣是需要時間來改變的，還有5歲前的寶寶脾氣會很大，特別是2＼3歲的寶寶，他們在發脾氣的時候可能會把所有東西都扔了，而且有時可能還會傷到自己，還會被自己發脾氣嚇到，所以在寶寶發脾氣的時候我們不能對他們大喊大叫，盡量以抱抱他或是其他的方式安撫他們，等他們靜下來，再講道理，這樣應該會更有效果。
不管怎麼樣每個寶寶是不一樣的，母親要用各種方式去試驗，才能找到最合適自己寶寶的教育方式。
12樓：劉虓震
很多小孩的「頑皮」只是獲得關注的一種方式。防止他這麼做最好的辦法就是對他想引人注意的具體行為無視，不作反應，或者比較平淡地反應而不是生氣，發火，大驚小怪。久而久之他就發現這種方式無效，不會這麼做了。
但是平時要多增加對他的關注，滿足他的情感需要。
另外，對於惡作劇造成的後果，最好是讓他自己收拾。比如把公尺撒了讓人撿。為什麼不可以讓他自己撿？
讓他學會做了錯事就要負責任，可能是比說教更好的方式。因為講道理對這麼小的孩子來說可能還過於抽象。若是決定這麼做，就要堅持到底。
不要因為他耍賴就放棄。否則會有反效果。也許這些是說起來容易做起來難，需要家長的極度耐心和堅持原則。
至於不喊人這點，不要太苛求。我小時候也是不愛喊人，大人都覺得我是太傲氣。其實小孩子哪有什麼傲氣，害羞罷了。越是責備他不肯喊人，他越是覺得你不理解他，很傷感情的。
最後還想到一點需要補充的：兩三歲的小孩還存在吃小東西嗆到氣管引起生命危險的可能。像公尺粒這種東西本不該讓小孩有能夠接觸到的機會（在大人未監督的情況下）。
這個可能是中國父母很少關注的。提醒一下。
13樓：丘如
14樓：陳義
小孩子通過關注來感受到自己的存在。如果那些值得關注的行為沒有得到足夠的關注和讚揚，就只能用破壞性的行為來贏得關注。如購破壞性的行為真的能為他贏來關注，他必將樂此不疲。
另外，見了鄰居為啥非得打招呼呢？
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