1樓：流浪貓小石
沒錯，但是如果你的父母一大把年紀還在拼搏努力而你只想做鹹魚就有錯，如果你能保障自己的安穩舒適且父母的老年生活，那可以嘗試一下
2樓：人生若只如初見
每個人都有自己的活法，不能說有錯，選擇不同，方向變不同。但是不管怎樣，父母的出發點總是為了子女好，他們畢竟經歷的比我們多，在我們尚未啟航時，可以多和父母溝通交流自己的想法。選擇好路堅定的走下去。
她們希望你去拼搏去奮鬥只是希望你們在未來能夠對不喜歡的事情說不，能夠成為乙個有擔當的人，不會遇事退縮。
3樓：錦言素語
為什麼你父母跟我父母不一樣呢？我大學畢業想要去當小白領，精英人士，要麼高翻（大學小語種）出國洋氣，我父母說我是獨生女哪也不讓去，就讓回老家考公務員，編制。拿乙個月3000多的死工資。。。。。。
4樓：雲水夕帆
首先，這個問題太主觀了，聽起來像是一對含辛茹苦的父母在苦口婆心的勸乙個不上進的孩子。憑什麼把自己的孩子定義成「鹹魚」？如果真的是「鹹魚」，那他如何變成鹹魚的，他生來肯定不是鹹魚。
父母一定是孩子最好的老師，「問題」不會僅出現在孩子身上。
其次，「你們是弓，你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。」弓是弓，箭是箭，孩子來自於你卻不屬於你。父母都有庇護孩子的心，但愛和溺愛似乎沒有明顯的界限，父母來區分這個界限無異於霧裡看花水中望月。
如果有家業要他繼承，大概率他不會是乙個「鹹魚」，或者不是你們認同的實現價值的方式；說到「安穩舒適過一生」，這不應該是絕大多數人的願望嗎，小時候我們都想當科學家，太空飛行員，但不是人人都骨骼清奇萬中無一，最後都混成了普通人，或者在時間的長河中，我們的意志真的重要嗎？
最後，說點想說的，年長者永遠是遊戲規則的制定者，年輕人一直在學習和適應規則，偶爾嘗試突破規則，但當年輕人不再年輕的時候，又是下乙個輪迴的開始。
竟然忘記放圖。。。
5樓：小陸
這是兩代人之間觀點不同導致的衝突，老一輩的生活走南闖北是正常現象，到咱們現在發展環境不同了，生活方式也不一樣，所以不必在意對錯，過自己想要的生活真的很棒。
6樓：胡折騰
每個人的人生是不一樣的，父母不能決定孩子的未來。天下父母都一樣，只希望自己孩子好，但是孩子到底想要什麼，又有幾個父母真正做到了解和支援的？
7樓：這是乙個人
如果你願意一輩子當一條鹹魚，並且開心快樂舒服，一輩子也不後悔，那沒什麼錯，人活著只要不害人，想怎麼活怎麼活
只是父母可能擔心你以後會後悔，比如可能你現在沒什麼慾望，就怕你開始有了新的追求新的慾望，卻啥也沒有啥也不是，再開始努力就要比現在努力要難上加難，就好像少壯不努力老大徒傷悲，家長只是不想你過的不好在那後悔當初
8樓：晨晨
父母的這種想法只是為了孩子在以後生活中少一些無奈、少做一些不願做的事。孩子只是還沒經歷過一些屈辱。但到孩子經歷過一些事情就會理解父母，可悲的是到那時錯過時間。這裡沒有對錯。
9樓：閱讀達人
父母總歸有經驗的生活，有一句話說得好吃不了一時苦猶就會吃一生吃，該選擇的年齡選擇了舒適，以後的長長路，生活會讓你不舒服一生。
10樓：李好
想安穩舒適的過一生當然沒有錯，這是每個人心裡都期望的，問題的關鍵是做乙個「鹹魚」你真的能安穩舒適的過一生麼！可能你現在的生活很舒適安穩，可是你有面臨生活意外情況處理的能力麼？面臨你的孩子你的愛人，你能滿足他們的需求麼？
現在連國企鐵飯碗都不是那麼穩定了，不努力被淘汰的時候只會後悔。父母之所以認為孩子年輕該拼搏，這是他們的生活經驗閱歷，或許也是他們年輕時候的遺憾，他們希望子女的人生比自己的更好，希望他們年齡大的時候沒有後悔和遺憾，不會因碌碌無為而悔恨。
11樓：崇瑋
我在意的是一對熱愛的拼搏的父母是怎樣教育出乙個「鹹魚」孩子的？這難道不是根本的三觀不合？莫非孩子是從小嬌生慣養長大的？
如果父母在孩子小時候嬌慣他，成年後就突然要求他「去拼搏」，這是不可能實現的。畢竟孩子的生活已經形成慣性。
12樓：東梁求知論
很多父母在教育孩子的時候經常忽略一件事，那就是父母自己也做不到提的那些要求。
家裡天天吃父母喜歡吃的，孩子吃膩了就說孩子挑食；父母天天抱著電視看抗日神劇，卻怪孩子不愛讀書只愛玩遊戲。。。
這種事情多了之後，孩子還會信任父母嗎？不信任之後，父母再拿出封建家長的權威，教育孩子要聽話上進，效果不好是可以預期的。
最近有個社會熱點新聞，是幹完活一身土的父母，開著幹活用的皮卡接孩子下學，孩子說「我父母不偷不搶的，有什麼好丟人的？」（具體可以查，剛沒多久）大家都紛紛感嘆孩子真懂事。我覺得這孩子真的很好，但也能感覺出孩子父母也很努力奮鬥，給孩子樹立了好的榜樣。
13樓：歷險的無知
一條鹹魚能安穩舒適過一生嗎？
做一條鹹魚的生活必然充滿各種逐步到來的被損害，被傷害和愈演愈烈的危機。
鹹魚在遇到身體健康受挑戰時，如何獲得較好的醫療資源？
鹹魚要如何保障自己有營養的食物與健康的生活方式？
鹹魚在父母老之將至，如何給父母依賴？
鹹魚如果結婚，要如何面對老婆孩子？如何在老婆孩子需要時做到靠得住。
父母只不過是清楚地知道社會的道阻且長，才會叮囑孩子要有安身立命的刷子，不是非要逼著孩子拼搏為自己爭面子之類的。
動物世界裡，母獅子如何對小獅子的？小獅子要是拒絕母獅子給予的捕獵技巧培訓，只想躺著坐鹹魚會怎樣？
做不做鹹魚的選擇權在自己，父母是沒有絕命權的，所以如果真要做鹹魚肯定是現實可行的。
沒有什麼如何看待，正常關心你的人都會建議你去做乙個比現在更強大的人，而不是理解你支援你做鹹魚。
其實誰都想做鹹魚，只是心中的責任與擔當，我們且不說熱愛和追求，僅僅是要活下去，要更好地活下去的決心決定我們不能做鹹魚。
言歸正傳，支援父母！
14樓：舒舒
沒有錯。
成為一條鹹魚也是一種人生追求。只不過人總是要為自己的選擇承擔結果。一輩子都有機會扮演一條「鹹魚」是需要強大的自我認可能力和運氣的，既不羨慕別人，也能找到自己志同道合的朋友和伴侶，甚至也許有一天父母生病或者自己有啥緊急情況需要用錢，這條「鹹魚」依然能完美地解決。
誰骨子裡不想成為這樣的鹹魚呢。
15樓：我過得很好
孩子追求安穩舒適的生活沒有錯，靠自己本事得來的，那麼會長久擁有！但如果是基於父母幫忙建立的，父母的擔憂還是有道理！因為坐吃山空啊
16樓：芒果千層
但是你要知道，你現在經歷得太少了。你想安穩的過一生是因為你覺得現在沒有壓力很滿足，安穩就夠了。當你成家，為人父母了以後，然後自己的父母衰老，你就會發現，為什麼年輕的時候不努力些，為什麼那個時候要尋求安穩，那個時候去拼是不是會改變現在的一切。
這個時候你有家庭跟父母的負累，心累生活更累，那時候你反而想要更富貴的人生，但是太晚了來不及，尋求安穩都已經夠讓你焦頭爛額了，然後過乙個平平無奇的人生。趁年輕，多努力。
17樓：咕咚
人各有志，每個人都有對工作生活方式選擇的權利，不同人也有不同的活法，父母不應該太強加自己的意志到孩子身上。
人生很短，也許有「少壯不努力，老大徒傷悲」的態度，也有「今朝有酒今朝醉，明日愁來明日愁」的方式，人生努力沒錯，活在當下也沒錯！
有人也說過，明天和意外不知道哪乙個先來，還是應該把握當下，安穩舒適何樂而不為呢？記得遇到一位辛苦了一輩子的老人去世了，大家一方面評價他勤勤懇懇，但一方面也在替他悲哀辛苦了一輩子都沒有享過福。評價後又有多少人記得他的辛苦，人的一生，過得怎麼樣，只有自己最清楚，為自己而活，不是要去太在意別人的看法，生活舒適不也是大多數人努力奮鬥的狀態麼？
自己過得開心最好！
18樓：博軒
1.父母首先為孩子做個榜樣
2.做孩子的朋友，一切行動的執行都是建立在情感之上的，3.想讓孩子聽你的，首先讓孩子信服你。
4.只有跟孩子建立良好的情感鏈結，孩子才會信服你，你給孩子的建議，孩子才會去執行。
19樓：
父母讓孩子年輕時選擇去拼搏，是為了讓孩子在老了以後不用去拼搏先苦後甜還是先甜後苦的區別
當鹹魚是沒錯的人生的終極目標就是當一條無憂無慮的鹹魚但是當鹹魚也是要資本的
多數人在年輕時做了幾年鹹魚發現中年以後沒有辦法安心做鹹魚了除非是家裡有礦或者城市土地主
打工人農民小資產階級的一生注定就是要不停地勞動
20樓：我愛小白
都沒錯，
再說了，難道閒魚就不是夢想嗎！
父母望子成龍，盼女成鳳，古來有之！子女成年前，父母以身作則，適度對子女加壓成長，以當前的的社會來說合情合理！子女成年後，有所期盼，但不要過份苛責，更是無可厚非！
那種自己做不到，非要子女做到的做法，十分要不得！
子女作為個體，享受生活，尋求自己的小幸福，也沒啥錯！做好自己的事兒，遵紀守法，愛老護幼，誰有能說錯呢！
21樓：廣袤無垠
如果說孩子過安慰舒適的過一生是不存在任何」啃老「、」被包養「的前提話，我覺得這個想法是沒有錯的。
很多家長總是說為了孩子好，希望孩子將來有出息，可實際上都是為了家長自己；如果真是為了孩子應當了解孩子自己想要的生活是怎樣的，然後再引導孩子過上他想要的生活。
22樓：剪瞳
沒有錯，一點錯都沒有！！！
孩子有權選擇自己的人生，父母最多只能提供建議，採不採納是孩子自己的選擇！
中國的父母總是有一種超強的控制欲，彷彿孩子離開了自己就會活不下去，彷彿孩子永遠也長不大，那怕大學畢業了，研究生畢業了，還想把孩子牢牢地拽在手裡。
讓孩子自由地如飛翔，讓孩子去試錯，讓孩子為自己勇敢地生活。
而父母只需要在一邊靜靜欣賞，和鼓勵就夠了。或者父母自己去拼搏，去努力，去吃苦，說不定能成就一番事業呢。
23樓：冬至
只要孩子不啃老，有能力安穩自己一生，也行吧，不吃學習的苦，就吃社會的苦，家長激勵讀書孩子座右銘！有些人經歷和眼界沒開闊，旁觀者清的人在急眼，也沒有用！他理解不了。
24樓：素月白話
如果只是普通家庭的孩子，普通生活都需要拼盡全力，哪來的安穩舒適。
人生逃不過生老病死，每一步都需要經濟支撐。
人是社會人，需要成就感需要尊重。人生前三十年看父愛子，後三十年看子敬父。你確定不在乎任何人的眼光？
社會很殘酷啊，你太弱了，周圍容易都是壞人。
25樓：
其實這兩個是一回事。但父母出於控制孩子的目的非得把它分成兩回事。分成兩回事之後，才會成就父母的終身家長角色。
否則，父母需要和外界競爭來贏得孩子，孩子努力一分，父母需要努力兩分才能被孩子看得上，才能凌駕於孩子之上。父母總歸會被孩子超過，這種情況下，還有什麼孝道和權力。
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