1樓：冬天裡的麻雀
以前我也想好好處理家庭關係，不想做乙個背後被罵的兒媳婦，也不想做乙個罵婆婆的兒媳婦，不想讓我愛人的在中間為難，更希望我爸媽看到我在他們家是其樂融融的，可是一樣都沒做到，我一開始還掙扎，還反醒，還溝通，還忍讓，後來發展到忍無可忍，失去理智，就像一頭瘋牛，誰敢惹我我就敢拼命，所有人都不理解我，但是我就想吃了一肚子的黃連，苦的很，誰讓我道行不如老綠茶了，我現在態度明確，我就這樣，想離婚隨時奉陪，可現在太消極了，也因為這樣我才不用掉眼淚
2樓：
1.在過往的生活當中，因婆比較強勢，男子一直是護著媳的。現在婆老了，媳變強勢了，大家看看上面，大都是妻對婆婆有期望值，結果達不到預期值，故產生怨恨心態。
2.婆婆天性不大方，但在經濟上總體是付出多收得少，上面媳說的法拍房，婆家也出了錢的（約五分之一）。婆婆也上門照顧月子，對孫輩很好，年年給錢。
3.從結婚以後婆媳並沒有同住過，過往13年間，都是去婆家吃的年夜飯，媳有幫忙但大都是婆為主，那時婆婆年輕可以操辦，現在老了站不久燒不好菜了。2023年買新房後才接公婆來家過年，這時是媳為主操辦。
仍沒有一起住，7年了，婆只在兒子家住過一晚（新房入戶請求老人家住下增加人氣）。4.現在公婆想來家走走，讓媳煮飯接待，這就為難媳了，這是什麼道理。
好吧，即然現在世道是這樣，男子也承諾自己來了，從今往後再不為男方家的人或事要求媳做任何事情。可是媳的話：「不願隱忍不願再做，我為了你改變不再挑刺，你呢？
老就有理嗎？兒子該承受該隱忍，但綁架我對嗎？「。
不再挑刺就是改變了，內心裡不再挑刺就是給老公天大的臉了。也只能是呵呵了。5.
事實上婆做的比較過份的也就那次擦身子，為此兒子還護著媳，並說過老媽了。這其實不只是婆媳矛盾了，是夫妻的三觀不同了，妻的怨念極深無法化解，在知乎上尋求答案，更是變本加厲的加深怨念。
3樓：假媽支招
「老公的觀點是他媽已經80幾歲，還能活多久，能哄就哄哄，要多順，讓老人舒心，」這是你老公對你的高要求，超過了「孝」的要求。
乙個人不能讓另乙個人舒心，也沒有義務這麼做。除非自己自願，否則，不用刻意為了讓別人「舒心」而自己難受。
孝，是義務，但是主要從經濟角度講的，只要經濟上供養好，語言上不刺激老人，就夠了，不能要求晚輩刻意討好長輩，這是對晚輩的不公平，也是降低晚輩的人格。
婆婆80多歲了，你老公估計也至少50多了，他的思想也不好改變。他想怎麼孝都可以，但是勉強媳婦去做，是老公的迂腐。
感情是不能勉強的，與其當面做假，裝笑臉，不如少見面，少生氣。
婆婆來家，正常。但是，有兒子照顧就行了，媳婦可以趁機休假，出去玩玩或者回娘家照顧自己的爹娘。這不是對婆婆不恭敬，而是平等對待雙方父母：
你孝順你爹娘，我看望我爹娘，都是父母，都要照顧。
你跟你老公因為婆婆吵了不少年了吧，有用嗎？如果沒有用，就可以改變方式：不用吵，來個約定。
約定是：你爹娘，你多照顧，就盡量不要勞累我了；我爹娘，我多照顧，盡量不勞累你。夫妻平等。為了夫妻的將來，最好別因為老人把夫妻搞散了，那樣的話，老人是舒心了，老婆沒了。
4樓：吧啦
我覺得一對夫妻最大的修養就是管住自己的家人不要委屈了自己的配偶，而不是一味的說我父母多不容易你多擔待！
為啥說管住自己的家人，舉個例子吧，
我老公不在家，而我又特別特別討厭洗碗，此為前提，我弟來我家都是我弟洗碗，而我小叔子，每次吃完拍拍屁股就走，所以我現在的態度就是，第一我沒有雙標，第二你弟弟要是不洗碗他可以不吃，那我自然不會要求他洗碗，第三，如果你在家無所謂，你是個哥哥，你可以無限度幫你弟承擔家務，但不要要求我！
清官難斷家務事，家務事本來就沒有誰對誰錯，但你讓你老婆受委屈了哎，哥們！
補充一下：
我爺爺奶奶從一開始就不喜歡我媽，這麼多年我都是經歷著父母被爺奶逼著離婚過來的（這可能也是我在婆媳關係中比較強勢的原因），我爺奶甚至還揚言不需要我父母養老
因為要打我媽，不小心用鐵鍬把我媽懷中的我頭打破了，縫了十幾針，那一塊現在依然不長頭髮，可想而知我媽那時候經歷了什麼
然後現在是什麼情況呢，我不支援我媽去我爺爺奶奶家，哪怕他們態度現在好了很多，我，我爸，我弟都可以去看我爺爺奶奶，我媽不用，我媽不欠他們，我父母也不出贍養費，有時候我奶奶也會跟我說他們過的有點緊，我就笑笑不說話，（我兩個姑姑當時也說父母老了不用我爸媽管，現在是兩個姑姑給他們打生活費），有些事既然做了就要承擔後果！
真的，年輕的時候少作惡比啥都強，我現在能去看他們是因為祖國這麼多年給我灌輸的社會主義精神文明比較成功！
別站著說話不腰疼說他是我爸媽，你多擔待，你能不能像個男人一樣硬氣起來，告訴他們：這是我的女人，我選的，做了啥您二老多擔待！連自己的女人都護不住算什麼男人？
哦，對了，如果你父母來你做飯打掃衛生的話，那我覺得不去飯店吃也是可以的！別拿著你妻子的勞動做人情
因為婆媳關係，以及關鍵時刻老公總是站隊婆婆一方，導致感情破裂，離婚邊緣，老公想挽留，我該怎麼做
卜卜麻麻 讀完了題主寫的東西。我來歸納一下，主要矛盾是，公婆只管做飯，看孩子 換尿布是題主管，洗尿布 洗碗是老公做。題主生氣婆婆幹活太少，還跟親戚罵題主。所以，題主很委屈，想離婚。題主一定要想明白一件事 養育孩子是父母的責任，公婆只是提供輔助的 解讀一下這句話，養育子女，父母是舵手，要負全責，要統籌...
怎樣讓老公學會處理婆媳關係？
不姓賈 家庭和工作孰輕孰重，就像人的左手和右手一樣，缺哪個都是一種人生的殘缺。現實生活中，工作和家庭的界限是不可能完全區分的，工作好了生活才有保障 會給家庭帶來收益和歡樂，家庭和睦才有心情工作。要正確把握工作與家庭的平衡點。做事情要拿得起放得下，不拖泥帶水。上班的時候用心工作，盡量把工作完成得漂漂亮...
你會因為婆媳關係離婚嗎？
我那時過了預產期，又有妊娠糖尿病，打催產3天還沒動靜，羊水也破了，醫生通知說只能剖了。我姑姐知道後去算了一卦，說2天後幾點剖才好，說再等2天 還好我老公沒答應，他答應應該也沒用，醫生也不會答應 Drangen 動過這個想法 當我討厭乙個人的時候，就難以自拔，會對這個人越來越討厭，他幹什麼我都看不順眼...