1樓：百合
男人大多都是理性思維模式，遇到矛盾，差異，一心只想解決問題，所以和女生吵架甚至理論自然是要吃虧的。因為她不需要你的道理，這個時候去同理她，比什麼都好使。至於講道理嘛，該講還是要講的，但那是接下來的第二件事了。
順序千萬不要亂。
2樓：劉水清
人既有理性又有情感。爭吵往往失去理性放任了情緒的渲洩，導致一些惡語相向。有些還涉及實際利益，所以失去了真理的評判。
其實，如果你是明白人，你會作出自己的決擇。為什麼說流言止於智者。就是因為智者看透了流言的本質。
所以我認為你大可不必太在意。如果實在走不出那種情緒，可以適當與好友交流一下。
3樓：一根正經的菜
一本正經的回答+雞湯。
首先是理性部分。
不同年齡段的人對愛情的理解不一樣，不過大家一樣的是從依賴父母到依賴朋友到依賴戀人到依賴自己。
愛情到底是什麼？沒有人能準確的下定義，但是無論任何時候，大家眼裡的愛情是能給身處其中的兩個人提供「情緒價值」的。
「情緒價值」是乙個人很重要的部分，因為絕大部分人不可能是純理性人。
吵架本就是情緒的一種發洩，用理性的方法溝通是在發洩情緒之後應該做的，而不是用理性溝通代替情緒宣洩。
然後針對你的問題提出我的看法。
這次是因為某一句話就突然很生氣，這句話本身沒有問題，後來了解到是前任說過這句話對她造成了傷害，我也很無奈，為什麼前任造成的影響和傷害要讓我承擔，還差點分手，我不知道該怎麼辦……
如果是我，只要不是對方有原則性問題，我會體會對方受到的傷害，而不是站在自己這邊想你對我造成了什麼傷害。
當你開始計較，你要好好想一想為什麼？你嫉妒了？還是只是單純的憤怒？你有沒有想到她的感受呢？
一種邏輯：TA受過傷害-TA把這個傷害轉移到我身上-我是無辜的-這個傷害轉移是對我不利的-TA不應該傷害我-我覺得TA根本不愛我-我宣洩我的情緒-TA宣洩TA的情緒-崩。
另一種邏輯：我說了一句話-TA聽了很傷心-因為TA前任說過這句話-TA為什麼傷心呢-我愛TA-我不想讓TA難過-我怎麼能不讓TA傷心呢-可是我也傷心-我們先緩和情緒-然後袒露心聲-得到包容和理解。
這裡面的區別可以體會一下，覺得哪種對自己更好，對對方也更好。
我屬於那種不會吵架的人也不會向對方發洩，在吵架的時候理性溝通真的沒用，只能冷靜下來再說，但是吵架時對方說的話我覺得很傷人，很久才能平復，是不是我性格有什麼問題。或者該如何解決這種情況呢？
因為你沒有具體寫對方到底說了什麼，所以只能你自己來判斷對方說的話到底是對事還是對人。
不過無論對事還是對人，你的接納和包容能力、對方的共情和控制情緒能力都是有待提高的。
當然這不代表你們不能有脾氣、不能吵架，但是最終還是要解決問題的，對吧？
情侶之間總是因為小事吵得很兇怎麼辦？ - 一根正經的菜的回答 - 知乎 https://www.
最後灌一口浪漫主義雞湯。
一些所謂的情感技巧、理性分析，都抵不過遇到合適的人。
只不過人一輩子遇到非常合適的人的概率並不大，而且有些東西是可以通過技巧彌補、時間磨合的。
在答主看來，如果一段完美的愛情是100分，我更傾向於這麼計算愛情：
100分的愛情=x*默契+y*溝通+z*包容+n*其他因素。
默契多，溝通也多，包容就少一些、其他因素的影響也小一些；
默契一般，溝通也一般，包容就要多一些、其他因素也要多一些。
只是這麼計算有意義麼？
當你真的在愛情裡面，你會計較得失麼？
在這個個人主義佔精英主流的時代，多愛自己一些已經成為了政治正確。
然而每個人是不同的，有的人就更需要愛，有的人就更需要物質，在大部分人都站個人主義的隊時，為什麼就不能有浪漫主義存在呢？
浪漫主義的人不是沒有自我，也會好好工作，好好生活。只不過浪漫主義的人對愛的渴望更多一些吧。
多付出一點沒什麼不好的，對麼？
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