1樓：
晚飯後，我媽訓了我一頓，訓的內容都是翻舊賬。
起因：問我畢業後工作打算
我媽：第乙份工作，你理想的起薪是多少？
我：cover掉當地的房租
我媽：吃飯化妝買衣服的錢呢？畢業了還要養你嗎？畢業了要反哺
我：我不知道自己值多少錢（一直不自信），第乙份工作不敢開太高，而且有別的工作（科助），沒有讓你再養我。
講了很多次的話題，不想再說什麼，就想回房間準備上課了。然後我媽就生氣了。
我是外公外婆帶大的，再加可能天性冷淡吧，一直就不跟我媽親近。10歲的時候，我媽得了一場大病，她手術後見我沒關心她，覺得養了個白眼狼，晚上訓我的時候還提到了。其實，這件事我沒印象了，10歲還在外婆身邊，真的沒辦法對我媽產生太強烈的情感。
病好後，我媽把我接到她身邊，從此我性格徹底變了。
來到爸媽身邊後，我媽身體不好，加上治病家裡幾乎沒錢了，她情緒不穩定，導致我不知道說了什麼就被罵，被冷暴力。就這樣，我不想說話了，冷暴力太可怕……一年後回外婆家，飯桌上不敢大聲說，回答別人也小聲、沒頭沒尾，外婆很驚訝問我怎麼變成這樣了，從此乙個開朗外向自信、和家人朋友親密相處的人變成唯唯諾諾自卑敏感的人了。如果一直在外婆身邊長大，我應該會成為像外婆一樣人緣很好的交際花吧，至少不會社恐。
有件小事，爸媽可能忘了。小公升初考試還有乙個月，我媽問心理怎麼想的？每天11點多睡，做不完的卷子，父母的壓力，我小心翼翼地說了心理話：
考試好累啊。我媽生氣了，說白養我這麼多年，花這麼多精力就是聽你說這話……各種惡毒的話，並且晚上寫作業的時候因為一道題做不出，被趕出家門。
說心理話被這樣對待，以後就不說了，被強迫說也是說她想聽的。每次被罵，周圍人都說你媽媽身體不好，不能生氣，你讓著她一點，理解一下，說你也是為你好。所有的委屈、不甘、憤怒化成一句好的和一臉苦笑。
那時候，11歲。
有太多類似的事情，到今天我也不知道怎麼和我媽自在的相處。飯桌上，是最尷尬的。
長大了，還有半個月就22歲。我媽經常埋怨我什麼都不會她講，學校的事情一概不知，每個月只會要錢。不知道講了會有什麼後果，講了會被教育什麼，不如不講。對不起。
小時候的經歷，我有了抱復心理，當年受的那些冷暴力，莫名其妙挨的罵，讓我想全部還給你。被甩臉色，想談心被拒絕，和子女不親近，賺了錢不孝順父母是什麼感覺。每次我媽訓人都會哭，委屈地哭，不知道從什麼時候起，她的哭在我心裡已經完全激不任何波瀾，甚至不想勸。
還有一年畢業，我媽每天都說xx申了香港哪個大學，xx準備去英國讀研……唉，我不知道她說這些是不是給我添堵，我家條件很一般，留學太奢侈了，而且我也不想以後被罵白眼狼罵的時候多乙個原因。真要申請學校，還不一定誰能去更好的，哼
今晚我媽有一句話說得很對：這麼多年最後悔的事就是養了個白眼狼。
"媽，不想跟你說話，原因就是這些小事。"
2樓：
不喜歡就是不喜歡，講不通。
最煩的就是她每次都會說：你看人家女兒怎麼跟她媽關係那麼好，你看看你。
有些東西骨子裡就有，有些東西是後期形成的，在我小的時候你的做法和說法讓我離你越來越遠，不要說我不懂事，有些事情你無法做到感同身受，你覺得一件小事對我來說卻有很大的影響！乙個讓我幾乎沒有感受到溫暖的人，乙個把我逼到瘋狂，逼得我想自殺的人，我怎麼才能卸下所有跟你交流。
有些東西沒辦法說出口，我也不想說出口，都交給時間吧！
你是我的母親，我喜歡你，但不喜歡跟你交流或是進一步發展。
就停留在這個關係上，最起碼我很舒服。
3樓：
以前青春期的時候沒有過，但是現在21了，會越來越感覺到光是在家呆著心情就很不好了，如果和父母說話，會影響到一整天的心情
沒話說，比如他們問我的意見，只是問而已，從來不會聽我的想法。這樣說這準確：如果我說了他們願意聽的，他們會接受，認為他們是願意聽孩子意見的好家長；當我說了與他們想法相背的意見，就會開始想方設法說服我，如果我態度強硬，就會招來打罵
與其是上面這樣，我有什麼理由要和他們說話呢，光是一起住就已經很煎熬了，說了不愛聽的話，還會被打罵，有什麼意思？每天在家裝好孩子賠笑臉已經很累了
不要說我不孝順，如果有什麼我會盡力去照顧，但我只求離我遠一些，也不要讓我留在家裡工作，我願意越遠越好
4樓：夏目友人
5樓：夢遊大仙
6樓：
感覺根本沒辦法溝通，每次發生一點小錯誤就被罵到難過的想結束生命。怎樣都不對，很想從他們身邊逃跑。制定個逃跑計畫好了，過年也不要心軟回來。
只想遠遠的寄點錢算了。根本感受不到他們是真的愛我的。我覺得只是責任罷了。
為此，我以後可能也不會結婚，生孩子了，因為不想把苦難延續到下一代。這輩子唯一的願望就是找回還能開心的自己了。
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