1樓：
在3個月前，我是想當全職太太。
但是經過3個月的帶娃心得，我發現，我還是不適合當全職太太。
第一，全職太太要把自己所有的時間奉獻給家庭。
第二，沒有工資收入，無法消費自由。
第四，寶寶的哭鬧可能會使你心情抑鬱。
2樓：幾木
身份:有物件，現在還沒結婚。
從不主張做全職太太。可能作為父母，多時間陪伴對於小孩子的成長確實很重要。但是我一直明確一件事，我很重要，小朋友也很重要(這裡暫時不考慮父母，老公，家庭啥啥的排序）。
如果非要把這重要性做乙個排序，我把自己排第一位。我不認為孩子是生命自己的延續，他以後大了有自己的想法過自己的生活，有自己的家庭，依然會脫離這個家庭整體。
全職意味著我需要放棄很多東西，經濟收入，職場關係，社群圈子，精緻的妝容，還有乙份自信從容。從此柴公尺油鹽醬醋茶，圍繞乙個孩子，來不及打扮的蓬頭垢面，物件也不一定能體諒你的辛苦。從此家裡收入全靠物件，一旦婚姻出現任何問題，即使能分到一半財產（不敢暢想能分到幾百萬），但是除了這個還擁有什麼？
是年幼無知，不知生活愁苦的稚子，還是相信你雖然脫離職場多年，社交圈子略等於無得情況下，仍然能衝突社會歧視（對於單親女性的不看好，職場對於一定年齡段女性的不友好等等）闖去一片天地。這類人固然有的，但是不是每個人都有這樣的機遇和資源。
如果你嫁的老公足夠有錢，你願意當少奶奶，每天只需配小孩玩樂，不需要做其他的事。你依然有時間裝扮自己，在家自信的學習，維護富人圈子的社交。那上述的話，對你自己不起作用。
在這方面我和我物件說的清楚，我結婚後，得出去工作。如果雙方父母不願意帶孩子，就請保姆。可能有人說，現在社會上保姆咋樣咋樣不可靠。
那我寧願前期多注意，不行多換幾個或者前期讓我媽多盯著。總有法子解決。
我乙個月賺多賺少都可以，就是不能不工作。索性我物件收入還可以，沒房貸車貸。老實說這也是我選擇他的乙個重要因素。
願你腦子清醒下做出決定，權衡利弊。人生最精彩的就是那幾十年，小時候求學，剛畢業求職過得苦巴巴。還想趁著青春還在時候，走走世界，多吃美食。
等老了牙不好，腿也不好了。不願因為乙個孩子成為了羈絆。
3樓：蒟蒻蒟蒻
雖然不知道你現在處於怎麼樣的人生階段，但全職太太這個事情是取決於方方面面的因素，不是一句你願意與否能決定的。
另，生孩子帶孩子，皆源於愛，辛苦是必然的，但是幸福也是，孩子能帶給你的東西遠超你給予他的
4樓：紫蘇麻麻
我想大部分女性都是不願意的吧。之前看過一位日本醫生吉田穗波，她在結婚後，就完全做了全職太太，之後還陸續生了5個孩子，在此期間還到哈佛留學了兩年，出了本書。當然這只是個例，不可能每個人媽媽都會有這樣的成就，但是不得不說全職媽媽其實也可以做的很出色。
我做全職太太快三年了，孩子出生的時候，我就決定孩子的頭三年一定要自己帶，因為我知道這段時間對孩子來說尤為重要，所以我從不讓老人來幫忙，老公可能剛開始有些不理解，但是後期卻很贊同我的舉動。
陪伴孩子的這三年裡我焦慮過，抑鬱過，甚至不停地懷疑自己，否定自己，所以自己也是一直在做調整，找到自己的價值感，等到孩子上幼兒園，再回歸職場。在全職太太這一行我可能做得不是最好的，但是對於孩子，我想我一定是個好媽媽。
其實無論是懷孕期間還是孩子生下來以後，媽媽們都會無比的辛苦，全職太太真的不好當，並不只是說單純的帶帶孩子，做做飯。台灣藝人寇乃馨說過：全職太太的難度並不低於職場女性，她揹負著養小孩、顧老公、維持家庭和睦的責任，她更是成功男人的幕後推手，成功時的報警器，低落時的心靈支柱，全家人親密關係的粘合劑，身兼數職運籌帷幄，只有有能力的人才能做好乙個全職太太。
如果選擇做全職太太就一定要讓自己擁有乙個強大的心理，要有準備的做全職媽媽，因為未來我們可能會整日面對一堆的家務，孩子的哭鬧，丈夫的不理解，甚至婆媳問題。如果能在帶娃過程中找到自己的價值感和存在感，活出自己，那樣是更好。
5樓：Rainbow
全職寶媽路過。在知乎看了那麼多文章才知道有錢人的才叫全職太太，有保姆，有司機的那種。普通人的呢也就叫全職媽媽吧。
我家寶寶不到一歲，七八個月吧就我乙個人帶，老公有大半年的時間在外地出差，婆婆呢雖然在附近但是並沒有幫上什麼忙（其中原因很複雜，就不說了）白天黑夜的就真的只有乙個人帶......
說實話，真的很難，尤其是寶寶生病的時候，發燒，一晚上不敢睡，用溫水擦身體降溫，白天了還要抱著娃去醫院，排隊拿藥那些全部乙個人...
現在寶寶馬上4歲了，上幼兒園了好一些。那段時間不知道怎麼撐過來的，是一輩子不想再回憶的陰影......
我是想說，如果可以的話，盡量找個人幫忙，最好是到2歲左右吧
6樓：大諾諾
我有設想過，我覺得當不當全職媽媽真的不受自己控制。除非願意讓老人帶，接受一堆雞毛蒜皮和孩子的一身壞毛病（大部分老人，不排除有能把小孩帶的非常懂事講理的）找保姆家裡沒人看著也不放心，否則孩子三歲之前肯定要辭職，等上幼兒園了就可以繼續找工作了。一開始工資肯定不如以前，慢慢來，總比沒有好。
辭職期間我會選擇在家接單（我是畫手），因為我不確定我將來能找到可以乙個人能養活一家子的老公，所以我最多只能承擔照顧孩子接單賺錢兩個部分，家務只能找鐘點工。同時男方也要負責孩子的大部分開支，因為我接單賺的錢肯定只能勉強夠自己生活費再補貼點家裡（兩口子的家不是娘家）。如果這些條件男方不能接受，那我會選擇不生。
如果生，一些犧牲付出在所難免，男生犧牲財力，女生犧牲事業。然後兩人都要犧牲精力。所以生之前一定要考慮清楚
7樓：
8樓：尋樂園
外人說的天花龍鳳如何困難，不如自己走一遭……試試，你就知道，夜半熬夜餵奶的是你，早起做飯買菜的是你，洗衣拖地是你，嗷嗷待哺也是你，教育孩子都是你，你的老公常讓你有婚後就是過上了活寡婦的感覺，手心向上拿錢收臉色是你，帶娃不好被埋怨是你……這些婚後就是全職太太們多少都遇到的問題，如果你好運，碰到1.2條，如果你不好運，全部遇上了，你就當體驗人生吧
像我一樣，我這特麼不是還活得挺好嘛
9樓：jackie
有條件的話當然願意。找個有責任心的老公，老公努力賺錢，自己努力認真帶孩子。別把什麼都想的那麼壞。孩子大點就可以也應該去工作了。孩子自己養，養的好，長的好，自己心安。
10樓：露雲月舞
各有各的難，有人想要小孩，怎麼都要不到，也確實是願意帶的，因為啊，帶親戚的小孩都是帶得好好的。。。有人生小孩，不願意帶，我就是那個，越帶越煩的，全職可不好玩，天天都是3點一線的生活，人會瘋的。。。
11樓：醉花含笑
哎，怎麼說呢。太多的人描述生孩子養孩子辛苦。我就不贅述啦。
養孩子其實也很幸福。忘卻自己，重新投入到乙個新生命的生長中，天天都看到乙個旺盛的生命力在自己的眼前展現。這個旺盛的生命是從自己的身體孕育的。
看孩子跑，看孩子跳，看他恣意的笑，大聲的哭。看他不被任何規矩束縛而蓬勃生長。給他愛，他回饋給你更多的愛，給他包容，他給你更大的包容。
給他自由他就活的滿滿都是力量。是真的幸福。這種感受是令人無法言說的感動。
12樓：露珠
全職太太是不願意的，孩子大了，自己有足夠的存款那就另說。
生孩子不艱難，帶孩子是真的挺艱難的。
能工作還是選工作，感覺比帶孩子好多了。
13樓：花花
不願意。帶孩子難。工作掙錢也不易，但是不掙錢，依賴對方，付出很多卻大聲說話的底氣都沒有，才是最怕發生的。
而恰好對方也這麼認為。就慘了。不是誰都有好運氣有懂換位思考的老公。
而且，工作應該更開心，圈子大些
14樓：
接觸任何全新的未知的事都會在開頭有點艱難，全職太太也是種修行，也算是乙個offer，家庭經濟條件允許，會是個很有意思的工作
15樓：雨晴
生孩子帶孩子，難、累，但是心裡滿滿的，都是甜蜜。如果只是這一點，我會毫不猶豫的全職。
我不全職，還有很多人不全職，不是因為帶孩子難累。
16樓：歪歪醬
非常艱難！
願意全職太太，因為孩子沒人帶，沒辦法必須全職。所以不願意也要願意，願意就要打心裡願意，不然日子沒法過下去了（手動苦笑）
17樓：靜香
不願意，孩子不是人生的全部，更不是人生的目地，生孩子，帶孩子確實艱難，但沒有難到無法克服，如果真的這麼難，需要我因為他放棄工作，放棄自己的生活，那麼我不會帶他來到這個世界。
18樓：薇依
對我來說，不是願不願意，是只能自己乙個人帶兩了。親媽不在了，婆婆又不看，說她身體不好。其實也就3，4年時間就熬過來了，過來之後，會覺得沒什麼事情比當媽還難。所以媽媽都是偉大的
19樓：臉圓圓
原來覺得帶孩子太難了，其實習慣了就有了一套自己的方法，慢慢的就不覺得難了。不過從現在的婚姻法來看全職媽媽太危險了，如果雙方經濟實力懸差太大一旦老公出軌那女方基本是啥也落不下，白白給人家生個孩子身體垮了，工作沒了。就這樣，賭博一樣
20樓：喵喵2020
不知道別人生孩子的過程是怎麼樣的，我是覺得自己生孩子真的很難
首先，我是不易受孕體質，但是很幸運，想要給他生猴子，就有了，這說明真的是緣分吧_
其次，每次產檢，我真的害怕，因為第一次產檢就告訴我有一些狀況，需要回去觀察，有不適隨時就診。以至於後面的產檢我都心裡有陰影，尤其另一伴因為工作原因，不能經常陪在我身邊，產檢的時候我真的是不敢乙個人去，要麼排他在家的時候，要麼就是讓朋友趕過來陪我去。中間有一次可能因為工作過於緊張，凌晨1點多結束工作發現少量出血，嚇壞了我，在家臥床休息近乙個月，不是我嬌氣，只是因為在意。
糖耐量檢查，餐後2小時沒過，以後每次產檢空腹去，驗血，餐後2小時再驗血。當時加了很多寶媽群，大家都很排斥扎指血，是真疼，畢竟十指連心。孩子個子比較大，一直臀位，所有B超單都沒有變過，倔強的孩子，一直坐在媽媽肚子裡，我的腹圍比雙胞胎的還大。
北方的冬天很冷，天黑的也早，我堅持上班到生之前，不知道幾月份開始就看不到自己的腳了，浮腫的厲害，雖然嚴格控制飲食，但是收效甚微，每天從早上起床到下班回家，畢竟差不多12個小時，一直坐著或者站著，還要處理工作中下屬拋來的各種棘手的事情。所以那個時候經常脾氣很暴躁，很脆弱，甚至經常幻想自己會不會不小心摔跤。
最後，終於把孩子生出來了，剖腹產，39+2，沒有進病房，直接進的產房，當乙個人躺在手術室的時候，醫生打完麻藥，還非常不客氣的告訴我：自己挪到手術台上，你那麼重，誰能弄動你了？（當時確實比較重，180斤），不敢吱聲，我是躺在案板任人宰割的羔羊，只能努力挪過去。
生的過程說實話，不疼，但是真的有說不出的感受，尤其是又拉又拽的，真的是害怕，感覺特別無助。當醫生抱著孩子給我看的時候，問我男孩女孩，我說女孩，並親吻了她。說實話，我有點失望，並不是因為重男輕女，而且感覺我經歷的這些，她也要經歷。
孩子出生後，老人們也近三十年沒有帶孩子，我們自己也沒有經驗（現在想想為啥不請個月嫂，真的缺那點錢？）先是餓的整宿整宿的哭，睡不好覺，後來又生黃疸，月子裡我就陪著一起去醫院檢查，要知道那可是數九寒天，我是真的不放心。還好最後發現不是病理性黃疸，藥也終於不用吃了，大概三個月，終於退乾淨了。
因為是難產（剖腹產），再加上我是從元旦開始休的，所以總共5個月的產假。工作上總有這事兒那事兒找我不說，月子裡還協調進口了一架。孩子也是我來帶，出了月子在家的那段時間很難熬，每天就是帶孩子，帶孩子，帶孩子，不能出門，只要一出門婆婆看我的眼神就非常奇怪（當然，也可能是我自己感覺得，但是確實讓人不舒服）所以我很能體會為什麼很多人會產後抑鬱：
每天像看著犯人一樣看著你，你也沒辦法沒人訴說，心裡能好過嗎？當時我還在裝修房子，所以後期難免要出去選購東西，有幾次都是帶著孩子出去，畢竟我還是行走的奶瓶。再後來，我上班，奶奶幫著帶孩子，不記得從什麼時候開始，奶奶讓孩子跟她睡，主要因為心疼兒子，我自己在家，白天上班，晚上帶孩子的時候她從來沒說過什麼，當然我也沒有指望說什麼，但是後來，她兒子在家，晚上我不願意起來就經常讓他去看孩子，如此奶奶就心疼了，說讓孩子跟她睡。
說實話，當時我是很開心的，因為我這個人睡覺有個毛病，要麼一覺天亮，只要中間醒了就很久不能入睡，另一方面就是工作壓力確實比較大，需要好的睡眠，否則我經常頭疼（車禍後遺症）。但是，如果換作現在，我不會那麼做了，寧願自己苦點累點，也要堅持自己帶，她很多好的習慣，都是我給養成的，比如5-6個月開始就不喝也夜奶了。這個經驗我還和很多寶媽分享了。
前面有點跑題了，問題在問，是否願意做全職太太，我的回答是：NO.理由很簡單，我做了全職太太，家裡的開銷乙個人的工資真的是不夠，另一方面我認為，女人一定要有自己的事業，否則會被婆家瞧不起，誰能保證「一生一世一雙人」人？
如果不能，沒有工作，沒有收入的人怎麼在將來爭奪孩子撫養權？休產假的日子，還有工資呢，給人的感覺都是低人一等，如果沒有收入豈不是天天遭白眼？我一說孩子爹，婆婆就眼睛「斜愣」我，我看到不止一次了。
就允許她兒子每天睡到9-12點，她兒子不在家，孩子七點多就推門進屋找我，不會想我是不是前一天晚上是不是為了等國外郵件回覆郵件到凌晨2點。她兒子在家就是等到10點左右吃早點，不在家就是我不做就沒得吃，而我們吃的也不一樣，我的早點很簡單：麵包，煎蛋，牛奶…不需要太多時間，而他們呢？
怎麼也得有炒菜哇…讓我準備炒菜？抱歉我真的是沒時間去做。不過，這些我也就是說說，畢竟不是親生的，肯定區別待遇的不是嗎？
總之，我還是感謝奶奶的，畢竟是親奶奶帶親孩子，放心！沒有讓我淪落為全職太太，否則真的發生事情的時候，我是真的毫無招架之力，但是我想說的是，我還是後悔，沒有盡量多的帶孩子。
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