1樓：
2021. 2.3
紀念一下這個偉大的日子，在這一天，我成功找到了與我父親相處的方式（只是父親，不是母親）那就是，把他當成自己的老闆！以對待老闆的方式跟他相處，他說什麼就去幹什麼，他說的都對，錯的也是對的，在家裡勤快一些，不要在他面前玩手機。我得出這種交往方式的原因是：
當我把我爸當家人對待時，我跟我爸無時無刻不在吵架，雙方都心力交瘁，我簡直生不如死。但當我把我爸當老闆對待時，我跟我爸的關係達到了生命大和諧的程度，我悟了，原來這就是歷史上最簡單也最古老的金錢交易關係啊！！
2樓：呵呵呵呵呵
你小的時候父母對你肯定也是這樣，沒有耐心總是吼你恐呵你，他們沒有教會你怎麼去尊重人怎麼去愛另乙個人，所以當你大了自然無法尊重他們，肯定會重蹈覆轍。你說，我對別人很有耐心呀！因為我們和外人之間有距離，他不會管你那麼多，還有就是你不敢隨意對外人發火，對待外人我們多多少少是有點偽裝的。
當我們學會去愛去尊重別人和自己的時候這些問題自然就不是問題了。
3樓：
就在前幾天，放寒假，我還沒進家門，在樓底下，因為擔心封校，所以行李有點多，於是我媽下來接我，我爸不在家，然後剛開始，我以為是和和睦睦的氛圍，畢竟剛到家，思念還沒那麼快消解。
結果，提行李箱，我說我提大的，媽，你提小的就行，我媽不信，非要提大的，從小到大挨打挨罵的經驗告訴我我不能攔，一攔下一句又會罵我，所以我說，行吧，那你試試吧，不行我自己提就OK！
果不其然，沒提動。我多嘴說了句，看吧，還是我來吧，你先幫我提小的吧，那個特別輕，沒裝啥重的東西。我媽就非要把那個大行李箱拆開，分成兩次上下樓，這時候我們家這兒還沒電梯，我家住在六樓，一聽要來回跑四趟，我說不用，我自己提得動，而且我確實也能提得動，然後就不讓她管大行李箱的事情了，然後我媽就開始在樓道裡大聲罵我，說我不識好人心，說我這樣不怕被街坊鄰居笑話，說我是東郭狼，沒良心以及無數句罵人的話。
請注意，當時我還沒進家門，且在她罵我之前我一直是就事論事說我提得動，態度很正常。
你說這樣誰受得了，誰能聽她說話！
另外，因為種種原因，或者我脫離他們的掌控，在他們的意料之外發生了什麼事，他們會選擇用經濟制裁我，打壓我，會用斷我生活費來威脅我。
而且，我媽有一種把小事化大，把大事化巨大的超能力。（微笑臉）
我不知道面對這樣的父母我還能怎樣跟他們溝通。
4樓：ShadyPaw
我也是一樣...
因為我覺得他們的問題都很莫名其妙..
想換個髮型說我談戀愛了
他們沒看到的事就是不存在的，看到的事能拿出來給你捯飭一輩子。
但是發完火就會後悔。
5樓：
幾乎每次發完火都十分後悔，很懊惱為什麼自己變成了最討厭的樣子。
目前每天堅持跑步整個人感覺變得柔和了一點兒，培養點兒能夠讓自己快了的事情，可能多多少少會有所緩解吧！
6樓：小黑孩
我也是，對越親近的人越沒有耐心。我媽最近在學乙個軟體，就關於註冊和登入的問題，我講了好多遍，我媽還一直問我。要崩潰了，態度就有點不好。
我媽就在一旁自言自語說：我怎麼這麼笨呢？我就突然覺得好愧疚哦，我們小的時候什麼都不懂，父母都很有耐心的教我們。
為什麼我們卻做不到呢？
7樓：
我也是，狗屁脾氣我也改不掉，說實話，因為教手機這種事兒，我有的時候對外人都忍不住發火。我在家呆這段時間，鄰居動不動都因為手機什麼事兒找我，不會用吧，還瞎擺弄。教還教不會，真是服了。
有的時候跟我媽說話，完全不在乙個頻道，然後我就急了，她說，我又不懂你們學校的事兒，我哪能跟上你的話茬。剛剛又跟我說學車這事兒，因為疫情考試積壓的人很多，我剛報名，科目一直沒考。我媽我爸著急的啊，說你九月份就走了，你不趕緊學，什麼時候學，天天念叨我。？？？？？
是我不學嗎，整的我好像不著急一樣？我的天，越說越氣，感覺跟他們你就講不了道理，永遠說完話之後就回到最初的起點，太累了。
不過，我真心討厭我這狗屁脾氣，說實話我家庭和睦，啥事兒沒有，我媽我爸也不是打壓教育，從來也不要求我什麼。就單純我脾氣比較急，而且體現在父母身上尤為明顯。真是控制不住，我想控制也控制不住，我有罪，我的天，這脾氣，我還是去健身消消氣好了
8樓：rose
其實我每次對我父母生氣我都很後悔。父母是世上最愛我的人了，但是我為什麼還要生氣呢。就是有時候控制不住自己，他們總是想知道你的一切事情，有時候我就會覺得特煩，難受。
我呢，我感覺我都快要實習了，我可以照顧我自己了。我家人總會看很多書明白和懂得很多道理，生活習慣，健康問題之類的，但是他們的這套總是拿來規範我而不是他自己。我也希望他們的生活健健康康高高興興。
而不是自己都做不到了，還要乙個意味的規範我，我知道這是為了我好，但是我也希望你好啊。每次意見矛盾碰撞的時候他們都會誤解我的意思，感覺我們說的不是同乙個頻道。我總是希望對自己的家人好好的，但是我總是做不到，求助啊，我要怎麼辦？？？
9樓：不知名
我就這樣與我的性格有關一著急就會很暴躁脾氣唰的一下就上來跟別人都還好唯獨和自己父母還有很好的朋友會亂發脾氣沒耐心其實我覺得不好甚至會後悔所以要盡力而為吧克制自己的壞脾氣畢竟這個世界上只有父母和伴侶（不一定）可以做到包容我們大概我們因為打心底裡知道他們會無條件原諒所以才敢放肆吧不要這樣啦555不想以後父母離開的時候開始後悔這些我自己都不喜歡自己的暴躁性格關鍵我大多數的時候和父母關係還特別好呢就是會突如其來的不耐心努力改正！
10樓：Te Fuir
我的父母屬於脾氣超級火爆，由於我家是農村的，爸媽都是不同城市的農村人，家裡有四個孩子，窮的厲害，常常因為與錢有關的事吵起來，爸爸有家暴傾向，經常打我們一家人，可能就生活在這樣的環境下吧，從小學每年暑假去爸媽那裡，兩個月要經歷五六次大家別人家都是爸媽之間，我家是爸爸打一家人，經常吃著吃著飯把桌子都掀了，可能也是生活在這樣的環境下，脾氣也很暴躁，不過我一點也不想成為他們那樣的人，以至於影響到以後的我鏈結婚生子的打算都沒有，我怕會重蹈他們的覆轍，所以我會對生活中的朋友或同學都很好，遇到經歷相同的，我還會感到一絲絲可憐，總會在生活中不經意間去對他好，家裡人都是，都是農村人，和他們講道理，他們總會翻出老一輩的說法，每次相對家人好，但每次都會很失望，現在的我只想好好學習，逃離烏克邦
11樓：重新命名
我也一樣，昨天還兇我媽了，事後覺得很慚愧，很抱歉，就是我在睡覺，我媽直接進來喊我吃飯，我就很不耐煩的說，不吃，關門，很兇的說，我也不想這樣對我媽媽，可是就是當時的情緒真的不受控制，怎麼才能改掉這個壞毛病
12樓：君君
我真的不知道該怎麼改掉這個壞毛病。我對我爸還好，對我媽簡直就像乙個隨時可以噴湧的火山，只要我媽有一點囉嗦、拖沓、反應遲鈍，我都會爆發！像她剛讓我幫她手機轉賬，我教了，但是她一直很木納，明明那麼簡單的東西，學不會，我就發火了，而且言辭激烈地說，我對你沒有耐心，以後這種事不要問我。
我不知道到底我算不算病態。回想了一下，小時候我媽老是給我傳遞負能量，動不動就問我，離婚了你跟我還是你爸，不然就是心情不好聲嘶力竭地把我堵在廁所對我怒吼，可能也有童年的陰影吧，我不是很喜歡和我媽待在一起，也不太喜歡和她交流，總感覺她的思想觀念讓我覺得很心累。現在長大了，我對我媽明顯地不耐煩，容易暴躁，我想克制，但是我忍不住，我真的有好好勸過我自己，沒有用(>﹏<)害~每次衝她發完火，我也會後悔，但是我還是改不掉……
13樓：
我剛才也發火了，自行車壞了，給媽說幫我推過去修一下（漏氣），我在店裡守著，因為上次就是我媽幫我送過去修的，她知道地方。
結果，她說修好沒幾天就壞了，不修了，浪費錢。我好好給她說，如果我開車回去乙個來回6塊錢，修一落車頂多二十塊，還當不到我開乙個禮拜車的油錢。
然後她又拿著之前的那段話來說，修好沒幾天又要修…一直說個不停，我騰的一聲就火了…還能克制那種，不過語氣就是控制不住，聲音就大了…
我媽胖，以前吃飯都是吃得很撐的那種，前段時間病了，去醫院檢查醫生開的喉嚨疼的藥吃了2天不見效，立馬又去醫院檢查，發現是胃炎，醫生建議別吃太撐，飯後多運動。前幾天還好，病一好，飯吃飽了，水果照樣再來，說的差那一點兒，心裡不舒服…咋說不聽…
前幾天測了下血壓，低血壓比我高的都高！藥房大姐說要注意飲食少鹽少油…中午就整了一鍋味道多重的菜。
咋說都不聽…哎！…
今天早上我在聽書，她直接來了一句：聽得啥子馬屁哦…
我一大早挺好的心情，就被她這一句話打亂了。有時候真的懷疑回老家創業是個錯誤！
有時候看他們的白頭髮又心疼…哎！煎熬！…
14樓：關東煮東關
從前我也是這個樣子，因為一點點小事情和父母發飆吵架，也許一天下來心情很好，一旦和父母對話馬上就變得暴躁。
曾經我懷疑過我的性格得歸根於原生家庭，母親在我幼年的時候時常對我大吼大叫，打罵，我最原始的記憶往往伴隨了不安感和恐懼。
上大學的時候讀到王碩的一本書《致女兒書》裡面有這樣一段話「 我不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，再後來是針尖對麥芒，見面就吵；再後來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任應該對他們好一點但就是做不出來裝都裝不出來；再後來，一想起他們就心裡難過。 」 我驚到原來我一直在走他的路，王碩是位50後，父母是軍人，從小對他缺少陪伴，無論是怕還是瞧不上，都是我現在在歷經的路。
但我想我比他幸運很多，我提早懂得，並做出改變，我不會讓自己將來想起父母就感到悲哀。再次回家見父母，感覺自己的心態比以前好了很多。
獻上王碩對自己女兒的自白:
前幾天你的一句話真有點傷我的心，你大概是無意的，前幾天和你在網上聊天，你的，隨口一說，你說，做你女兒真倒霉。還記得嗎，你上來態度就很激烈，問我為什麼幾天沒訊息，一口乙個自私，一口乙個白痴。我說你怎麼罵人，你說跟我學的，還問我為什麼沒有老郝那樣的朋友。
我說你不要當憤怒天使，問你是不是因為是我女兒受到別人什麼虧待。你說那倒沒有。既然無關別人，那就是我虧待你了。
我不是在這兒抱怨，你有權表達你的感受，我不能當乙個你滿意的父親，至少可以當乙個言論自由的父親。說傷心也請你原諒，畢竟被自己女兒這樣說也不是什麼光榮的事。過去我認為只有你媽才有資格這樣說，覺得我對你已經比對所有人都好了，把你視為珍寶，想象自己為你死，經常被自己感動，也知道你未見得如我一般想，沒想到差距這麼大。
更錐心的是你說得對，我說愛你，其實最基本的都沒做到--和你生活在一起。乙個女兒對好父親的要求其實很低對嗎，只要他能和自己住在一起，這一條沒有，再說什麼也只能稱為虛偽了。你媽說過，我錯過了很多你成長中的時刻。
過去我還不太能體會她這個話，現在這句話每天都在敲打我。你媽這話有兩層含義，一是替你不平，二是責我不懂人生什麼重要。也只有你媽，能一語道出咱們倆的不可分，乙份缺失就是兩個人不完整。
嘴裡說最愛你，實際上從一開始就使你的人生像殘月，這就是我，你講倒霉」也不為過。
我承認我自私，真不巧讓你看出來了，但你不是別人，你就是我的「私」，我做自私考慮時都把你包括進來，儘管你可能堅決不同意。當年你媽剛懷你我就反對生你，知道生了你就完了，當時懼怕的是內心的溫情，沒想到是這樣的乙個魔術，讓自己看著自己，永遠無法安心。
我選擇自私，蓋因深知自己的卑下和軟弱，與其講了大話不能兌現不如始終找藉口不付出，沿用經濟學概念，將自私視為「無形的手」就是立論之一。這一套到你這兒就不成立了，你是孩子，因我出生，這不是交易，是乙個單方行為，在這裡，唯獨在你，我的自私法則走到了盡頭。如果說我對你懷有深情，那也不是白來的，你一生下來就開始給予，你給我帶來的快樂是我過去費盡心機也不曾得到過的，相形之下，養你所花的金錢微不足道，所以咱們倆要有賬，開始就是我欠你。
如此優秀的父親都被孩子嫌棄，可見親子的感情總是有缺陷，人無完人，也非聖賢。各位不必為了此耿耿於懷，最重要的是改變自己，盡職盡責。最後推薦大家去看看這本書吧～《致女兒書》
為什麼除了uzi，其他人無論排位或比賽都很少玩輪子媽？
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mbti其他人格對ENFP看法是什麼呢？
先放張表情包 這也太像enfp了 infp視角 周圍有三個enfp。感覺三位在有精力的時候都非常有精力，萎靡的時候也確實跟正常狀態時候的他們差距很大。交談的時候喜歡聯絡自己的回憶，感覺對有遺憾的東西都念念不忘 做喜歡的事的時候意外地沒有邏輯。三位都是我的同學，他們的理科成績都很好！可能是我太爛了 最...
為什麼感覺自己永遠沒有其他人厲害
倩啦啦 我一直是乙個比較自卑的人人一多就膽怯 害怕。其實真的沒有必要太較真這個問題自己比不上別人那就多努力啊永遠會有人比你更好也會有人比你更差你缺少的是自信自信真的很重要比如一件小的事情你認為你不行可能就真的不行但是你從心底認為你可以的你能行那這件事情有很大的機率你能完成。 靜思勿論 你應該很開心你...