1樓：Laura Kuang
我覺得你要開始反思自己如何對待老大和老二的。
人的行為都有動機，為什麼打妹妹？是不是覺得家人愛妹妹比自己多？
她不聽你的話，是不是也覺得你不愛她，所以她也對你想要的不在乎。因為孩子愛誰，就會聽誰的話，同時這個人也是非常愛這個孩子的人。
孩子無非就是想得到關注，得到愛。
如果你覺得我說的有道理，麻煩留下反饋
2樓：fairy lee
我目前覺得正面管教有幾招好用的，讓孩子自己給自己定計畫定規則，你可以幫助孩子參與自己制定計畫，到了什麼時間做什麼事，給她乙個小鬧鈴，你要做的就是幫助她堅定地執行。
關於你自己發火，首先要接受你的情緒，很正常，其次要知道你這種方式是以暴制暴，只會讓孩子和你學習這種暴力的處事方式。唯一的方法，給自己設計乙個暫停時間，或者是乙個暫停的地點，或者是看書畫畫走一走，心情平靜了，再和孩子交流，孩子也會明白的，從自己做起。
兩個孩子的問題，我就不太清楚了，建議你看看正面管教這本書，不要機械地執行就行了，還有需要耐心
3樓：趣味心理學
孩子可以模擬為小動物，他們很擅於模仿。
比如，你在她做錯事時打她，她便會在自認為妹妹做錯時打妹妹。
其實這個道理許多人都懂，那就難在不知道該怎麼控制情緒。
或許有人告訴你該忍，告訴你擁有好情緒的媽媽是最好的老師。
都沒有用。
誰不知道發脾氣對人對己都不好？誰不知道對孩子發脾氣影響不好？
他們只是無法控制，忍不住而已。
所以，這時候倒不如把自己變成孩子，回憶自己也是孩子的當年。
告訴自己，我也是個孩子，我就是不想寫字，這樣非常正常。
但一味的理解就缺失教育，所以另一方面要堅持自己的規則。比如每天寫字半小時。
這樣就能做到溫柔的堅持。
這個操作中，最重要的是父母不能隨心所欲的制定規則，規則必須與孩子商量，讓他選擇獎勵或懲罰的錯事，並提前了解做錯什麼事會有什麼後果，這樣一切才是她可控可預期的。
否則，乙個無法提前預知的規則，乙個多變的父母，會讓她習得性無助，進而放棄約束自己的行為。
4樓：鹹檸七
認真答一下。
首先，先說說你的感受。
孩子哭鬧，你是否有挫敗感、無力感，甚至無價值感（因為你付出了那麼多，還得不到乙個乖孩子）。因此，你生氣了。
請注意感受下，孩子哭鬧不是你生氣的原因，而是你的各種不好的感受讓你自己生自己的氣了。
第二，說說如何改變。
找到問題，在你心情特別好，並且孩子有人幫忙照顧的時候，是不是孩子哭鬧的時候你就不那麼生氣？你也許是太累了，我不知道你是否全職，也不知道是否有人協助你照看孩子。
遇上孩子哭鬧，我一般是冷處理，先把道理說明白，然後再鬧，我就由她鬧了，孩子鬧不僅是發洩情緒，也是釋放過剩的精力，你不帶孩子出去跑步釋放精力，他可能就在家大哭釋放精力，結果是一樣的，他釋放完了就可以踏實睡覺了……不如先發制人。
你那倆孩子，讓她倆多試著一起相處，多適應彼此，你能省不少事，不要什麼都管，他們自己是可以平衡的，相信我，多子女家庭有更多有樂趣的相處方式。
5樓：素人甲
首先來解剖一下您的問題，具體的是不可以買零食，她非要買；不可以打妹妹，她動不動就打，鐵門那次事件，是她故意的還是您覺得她故意的？叫她寫字，她就不寫。
上述的三件事情都是要求孩子進行您的想法，然而都沒能實現，所以您的憤怒來自於對事情的失控。
接下來您表達也不想這樣，又不知道怎麼教育，該如何改變自己。
上述的想法表示您這種憤怒的失控狀態又讓你產生內疚，知道不好需要改變，說明已經有了覺察，但是沒有好的方法教育孩子，改變自己。
不知道我是否理解有誤，在無誤的情況下給您以下幾點建議：
一、先弄明白孩子那樣做的原因：你這麼做一定有你的理由，可以告訴媽媽，這樣媽媽才知道你是怎麼想的？表達理解孩子同時告訴孩子你要她這麼做的原因，說明你的不贊同而不是發洩憤怒。
最後和孩子一起商量解決這個問題的方法，一起共同努力解決。
二、給孩子自己選擇的機會，讓她感受這件事是為自己做而不是為媽媽做，從而激發孩子的內部動機，並採用正強化鞏固孩子的行為模式。
三、給自己找一件放鬆的事情做，屬於自己的小愛好，有時候我們的怒火實際是失去了自我，對自我的一種不滿投射到了孩子身上，做乙個60分媽媽就好，您已經很不容易了，帶兩個年齡差不大的孩子本身就是一種挑戰，接受自己就是這樣的媽媽，避免產生焦慮，下次感覺自己要發火了可以暫時離開一下，給彼此乙個緩衝的時間，同時把孩子自己的事情慢慢交給孩子自己管理，我們只要相信她，幫助她，讓她成為她自己。如果有時間可以看看養育類書籍，裡面還是有一些具體的方法可以借鑑和給我們啟示。
希望對您有幫助，事實上您不是乙個人在戰鬥，加油！
6樓：shell cai
深呼吸！好好說！只說好事，只表揚他作對的事情，不批評他做錯的事情。
錯的很厲害的時候，也告訴他正確地做法，而不是強調不能這麼做。要告訴他，要這麼做！任何指令都要有可執行性，不要說別摔倒，要說看路，慢點走等。
7樓：溯揚
對不能滿足的要求，溫和而堅定地拒絕孩子。可以表示對孩子失望的理解，給予安慰。
把孩子當做大人來對待，想想如果是你的朋友崩潰了，你可能會安慰，鼓勵，但是絕對不會發火吧？
8樓：Kuma醬
五歲的小孩應該已經可以很好的表達自己的情緒和想法了
在她每次哭鬧的時候你有靜下心來問一問她哭鬧的原因嗎
情緒管理這樣東西如果你乙個大人都還沒有辦法做好你又怎麼能要求孩子做好
你要是耐心觀察而不是每次她一哭鬧你也跟著發脾氣慢慢你會發現她們哭鬧背後其實都有原因
你理解她她也會理解你如果她還是難怪這個時候我會轉移她注意力比如那媽媽去給你講故事我們去玩那個之類的
有時候在哭鬧時給孩子乙個擁抱會同時平復你們兩個人的情緒而不是給她一頓大罵
你有必須好好了解你女兒為什麼要這樣做要引導她表達出自己的情緒和想法
如果你給予孩子足夠的理解她回報給你的一定是更多
9樓：品牌設計鴿子
第一，學會控制自己的情緒，如果自己的情緒管理不好，很難教育好孩子。因為孩子感受到的只是你的情緒而已。
第二，孩子只是再模仿你而已，比如你打啊他，所以他打妹妹，你吼他，所以他摔東西。因為你不會情緒管理，所以他學不會如何控制情緒。
怎麼做?
1.先學會控制自己的情緒。
2.言必行，行必果，孩子不會在意你怎麼說，因為說了不做沒用。所以告訴孩子後果，然後執行，他就知道你說話的份量了。
3不要老是實行打罵教育，因為沒用，打多了就皮了，你也不會真往死裡打，也不能往死裡打。
4，可能在孩子眼中你更在意妹妹，想想他是不是很多做法都是為了吸引你的注意力才這樣的，孩子不怕打，就怕被忽視。注意大寶和老二的對待方式
10樓：觀自在
恭喜你，你能覺知到自己的情緒。撫養孩子是一次自我成長的過程，你已經覺知到了事情發生。
下一次當再發生這個事情的時候，第一步，不要急於控制孩子，或者關注孩子，而是關注你自己。讓你產生憤怒，不安情緒的不是孩子的行為，而是你對孩子行為的看法（這個地方有點複雜，我不確定你是否能看明白，加乙個解釋。乙個無動機事件，例如太陽落山了，有些人看到很傷心，有些看到很開心，有些人看到感覺很美。
所以讓人產生情緒和感覺的不是事件本身，而是我們對這個事件的看法）。把這個潛藏的看法找出來。也不要判斷對或者不對，只是去觀察這個情緒。
然後再觀察孩子是那些行為讓你產生了這樣的情緒。
第二步，理解孩子的行為，行為背後必然有情緒的力量，開心，難過，恐懼，焦慮，害怕，憤怒等，你要看到孩子的情緒，不要只看到他的行為。如果你知道乙個孩子在做這些事情的時候是心理有太多的難過和憤怒無法表達的時候，你也許就不會再對這個孩子發脾氣了，只需要用心去體驗，你做出這樣行為的時候內心是什麼樣子的情緒，你就能理解孩子。
第三步，不去指責孩子，而是對孩子表示理解，說出你自己內心的感受，你的難過，悲傷，委屈，憤怒等等。如果你能切中到孩子的內心，那將是對孩子莫大的幫助。他的這些行為會慢慢消失。
如果沒有，那孩子也會理解到你，這對你也是莫大的幫助，孩子會越來越和你親近而慢慢的會按照你的期望改變。
11樓：乙隻兔子
發火生氣，很大程度上可能是因為自己無力改變現狀而窩火。
先冷靜下來，可以去靜靜，把自己的狀態調整一下。如果你正在氣頭上，一時無法控制自己，可能會脫口而出傷害親子關係的話，而且對孩子來說，也是乙個處理情緒的反面教材。
你如果能冷靜下來，可以心平氣和對他說，「寶貝你可以哭，但是哭好像解決不了問題，只會讓你更難受，媽媽也會有情緒，我覺得這樣都不太好。你覺得哭完了，如果覺得可以了，可以告訴我，我們一起來聊聊，說不定能想到更好的辦法」，讓孩子學會解決問題除了哭以外的溝通方式。
怎麼化解生氣呢？除了隔離冷靜，還可以「搞笑」的方法，比如你舉起手，「哎呀呀呀呀，你再鬧媽媽也控制不住了，我要打人啦～～」講得搞笑一點，其實自己也就化解憤怒，孩子也知道你的情緒了，但是你不打，主要是改變一下氛圍，年齡小的孩子可能因此就轉移注意力了，等過一段時間情緒好的時候，找機會用合適的方式在跟他聊這件事。
當你發現你對孩子苦惱越來越有辦法，跟他能越來越好的溝通，你會發現暴躁情緒可能就淡了。加油～
12樓：Light.Asura
小孩子的性格成長跟生活的環境有關，言行舉止應該是受父母的影響比較大。
個人覺得，可以先回想一下自己平時在孩子面前的一言一行，再去引導孩子。
帶孩子肯定要耐心，急躁肯定不行。
偶爾打罵沒問題，一直打罵，解決不了問題。
13樓：第一天樞
我有乙個三歲半的兒子，被媳婦譽為所見最難帶的孩子，生完孩子就是媳婦全職帶娃，全家最疼孩子的是媳婦，打兒子最多的也是媳婦，吼兒子已經是日常節目…
兒子出生前兩年，我工作原因，乙個月才回家一次，後來發現不行，就調整了工作，每天能回家，重點就是教育兒子，還有媳婦，幫助她緩解帶孩子的心理壓力。沒錯，媳婦愛孩子，也不怕吃苦，但心理的壓力比身體的還大，我想這或許是她為什麼經常對兒子發脾氣的原因之一吧。
孩子確實難帶，調皮又粘人，脾氣還特別大，真沒少挨打，後來我就多帶帶，陪孩子玩，讓媳婦有時間做點自己的事，玩玩手機，追追劇，種種花，跟她的朋友們出去逛逛街，她的心情就會好很多，回來再帶孩子，就會少很多大吵大鬧，兒子也更開心。
我感覺孩子的情緒有很多時候是模仿大人的，大人心情不好，煩躁，他們能感覺到，就同樣跟著來，然後兩方都煩躁，戰爭就開始了。沒辦法，三十多歲的人，不能跟三歲的人計較啊，耐心一點，多跟孩子聊天，聽聽他想幹什麼，如果可以就多陪著他。
如果乙個人帶真的壓力太大，還是要和家裡商量，分擔一下，會好很多。但在教育孩子上最好還是乙個人說了算，分擔的只是家務一類，不要改變孩子的教育方針。
特別討厭孩子奶奶，只要來看我孩子我就煩的要死。是我的問題麼？我該怎麼做？
可可媽媽 婆媳關係真的是很難處，我覺得能不吵架的就算不錯的了，就我身邊的人沒有喜歡婆婆的，本身就是很難維繫的關係。討厭的話就盡量少見，眼不見心不煩，既然婆婆對我做的不夠好，我也沒必要對她多好，不阻止老公孝順，但也不強求自己。 大多生孩子的已婚婦女都會遇到這種煩惱，既然已經到這步了，勸你不要太糾結於此...
發資訊給有好感的男生，對方卻不回，我就特別生氣怎麼辦？怎麼能不生氣？
籃子羊窩 幹嘛生氣啊，你把人家看的很重，人家說不定只是閒下來才理理你而已，不值得嘛 或者你可以和他講你生氣了因為他不理你 反正我是乙個挺直接的人，生氣就直接講的，看對方什麼反應 小野之 幹嘛要吊在一棵樹上，就要給很多好感的男生發訊息，讓他們來跟你聊天。男孩子不喜歡粘人小姐姐，那就去著很多男孩子聊天，...
孩子容易發脾氣哭鬧，一哭我就火，我該怎麼忍住脾氣？
zhangbbei 我家同款兒子，我很理解你，兒子從出生就能哭，真不是專家說的什麼教育的問題，天生的，但怎麼辦呢？自己養的，兒子今年九歲，問題多多，我都要瘋了，因為每天哭，眼乾近視，很多問題，這位家長，我以過來人的經驗告訴你，兇不會有作用，講道理沒用，趕緊轉移她的注意力，耐心耐心耐心再耐心，我現在就...