是什麼讓你放棄了你的前任？

1樓：耶amaoale

前任啊，就是他也許是個好情人，好朋友，但不是個好丈夫，以及還未實現的好爸爸。

兩個人要長久地生活在一起，是要風險共擔的。如果他沒有足夠的責任感，那後面帶來的揪心和痛苦，會讓之前的美好煙消雲散。

如果他不知道作為丈夫應該呵護妻子，應該扛起責任，那麼再甜美的愛情，也注定沒有完美的結局。

特別是組建家庭後，當你買房、買車，你沒有要求，他也沒有支援，而是冷言冷語，自顧自地出去玩耍，還不告訴你目的地，只是讓你一味地寒心——原來當時的甜蜜真的是短暫。不能說是虛假，現在還是美好的回憶，但就僅此而已了，不能再多了。

我們還要繼續生活，沒有共同的生活目標，沒有付出的準備，感情無法真正落地的。

趁大家還沒徹底反目，感情沒有被消耗殆盡完，趕緊結束，不要戀戰，快到斬亂麻。

長痛不如短痛。

這樣，你的心情再也不會受他左右，因為沒有期待，所以也不會有失望。

面向新的開始就好~

2樓：

最後一次發訊息給她，整整一天後才回覆我。我就知道，沒有希望了，我甚至都覺得有點侮辱我，還不如不給我發訊息。我也知道低三下四求不來愛情！

3樓：雲起時

大概是他說他要把我曾經準備了超級用心的禮物扔掉的時候是我聽見眼淚就自己掉下來的時候

我真的很想很想很想上去抱著他想多待一分鐘

但是他跟我說沒話說就走吧

有時候覺得哄我一下有那麼難嗎

覺得對方追求的是他要有女朋友這個結果

而不是和我在一起這個結果

那個時候

突然覺得

可能他的面子比眼前的人重要的多的時候

4樓：阿基公尺德

看到他完全都不把你當做前任來看待，你像是他的乙個舊朋友一樣，像在一起過的痕跡都被抹去了一樣，就知道應該放下了，人家已經像前走了，你還停在原地

5樓：Gendpanda Tusi

我最後送她回寢室，問她還有沒有話說，她衝我傻笑哈哈哈哈哈哈哈，老子轉頭就走，沒話說就沒話說，衝我笑？嘲笑我？覺得自己分手成功了？

笑死老子了，從那時候起，就覺得自己真的蠢，分手就肯定沒結果了呀，爭取半天堅持半天除了作踐自己還能有什麼？？！！

少作踐自己吧！

分手是因為自己不夠好，如果自己充分有能力，就不可能分手的。

與其每天想復合還不如讓自己好好的開開心心的。

以後只搞曖昧不談戀愛，還是等遇到乙個不會分手願意永遠在一起的人吧。

6樓：吃不飽

遇見了比他好的下一任。

當然除了這，就是他太摳，不能說是摳，就是給我花的錢經常放在嘴上，並且時時刻刻希望我以另一種形式還給他，並且他總是想跟我睡，很討人嫌。

7樓：芋圓

不算前任

最開始主動放棄刪好友是因為覺得自己有被魚塘管理的嫌疑但剛刪的時候其實還是放不下

甚至有點後悔

後來是因為從別人議論中做實險些被魚塘管理

且除了感情方面慢慢發現這個人其他方面性格也不討人喜歡逐漸反思

我當初是被灌了什麼迷魂湯

8樓：言傾秋

因為他耗盡了我對他的感情，騙取我的信任。在他眼裡我甚至比不過乙個綠茶婊。他把傷害我的機會留給別人。

別人對我說的多難聽的話，也不曾看到他替我辯護。他覺得是我咎由自取。我不怪他，只怪自己太傻太天真。

9樓：leaf24

是因為心中覺得未來可期，可能還有更好的人，但是t,m的，一路走過來，哇瓜裂棗更多。所以啊，有乙個前任也是個了不起的事情。

10樓：偏執

我現在的狀態跟你差不多，分開三個月了，知道她有新的人了，但我依然愛她，希望她回頭，不知道什麼時候能等到她或者是自己放下！

11樓：如初

失望都是慢慢累積起來的，所有的離開都是有徵兆的，我想放棄一定經過了無數次內心的掙扎最終無可奈何無能為力只能選擇放棄，從滿心期望到逐漸失望到最後絕望最後放手。

女生的第六感真的很準，她總是能在細節嗅到一絲絲不對勁，然後去探尋結果不堪一擊。

因為感受過他愛我的樣子，所以當他不愛我的時候明顯對比的出來，他不找你聊天了，不頻繁聯絡了，他口中總是提及另乙個女孩子，他開始陪著別的女生打遊戲了，漸漸地你約他出去玩變的很敷衍了甚至找理由拒絕了。他不在關心你的細節，問候也變少了，我想這些都是兩個人最終會分開的細節。

而真正讓我放棄的是他那冷漠不予交流的態度，冷戰我想是這世界上最傷人的事情了，後來也讓我知道了無視是對乙個人最大的傷害。

當感情出現了第三個人的時候我想我是接受不了的，即使你們還沒有在一起沒有確定關係，但是這種曖昧是你允許插入進來的，那種默許我想就是答應。而當很多事情你是站在對方那一邊的時候我的心也是徹底的涼了，感情沒有先來後到，都是前人栽樹後人乘涼，你接受不了但是無可奈何，這世上唯一一努力都不會有收穫的事情就是愛情。

太多的不可控制因素，太多無法預期的事情，你再喜歡再愛最後也不一定會走到一起。所以啊當知道他變了的時候你無法去控制的時候說太多話是沒有用的，他也是跟你冷處理的，不搭理不予理睬，你無能為力，你還想著堅持什麼呢，就憑他現在不愛了或者從未愛過。

當乙份感情我已經無力去挽救的時候我想我是會選擇放手的，這世上沒有感同身受，我無法評判別人的感情，我只是從我而言我如何選擇。

12樓：碧血男生

哈哈哈哈哈哈哈，在我知道她認為知道自己的問題後依舊毫無改變的時候。我知道我自己改變自己不好的習慣的時候，我們也依舊不可能的時候，就完全放下了。既然她知錯不改，我又何必刻意迎合。

13樓：

匿名了我說為了他，估計也沒人信，覺得自己配不上他，覺得他應該值的更好的人，覺得自己是個壞女人

我們從高三在一起，大學四年異地，研究生分手了一年左右復合，然後到19年分手，在一起8年還多

到現在也放不下，分手後到現在得了輕度抑鬱，失眠安眠藥，哮喘。我都覺得是我應該承受的苦痛，是我非要分開的，因為覺得自己是個壞人

不斷安慰自己，他結婚的那個姑娘比我好看，條件比我好，原來他也能看起來這麼幸福，原來還是我消失比較好

他說跟她在一起像初戀，然後結婚了

離開了這個城市，換了手機號，刪掉了八年的過去，然後結婚了

沒放下，只是假裝一切都是假的

14樓：陳壹純

無盡的失望吧都說念念不忘必有迴響可是不管我怎麼說明明他懂的卻不做還是我太敏感了不管怎麼樣還是要繼續生活好好生活好好吃飯好好睡覺我對自己說！要加油！要好好賺錢！要變的更好

15樓：鹹魚很忙呀

盡力了就算還是很喜歡可是也沒辦法再繼續了

互相消耗彼此傷害

再繼續拉扯

只會讓自己掉進更深的深淵

該做的不該做的全都做了

他還是不願意回來

那再喜歡下去就不禮貌了

16樓：

在一起將近四年彼此初戀我屬於被放棄心痛了兩個月真的心痛我說服自己也要放棄他什麼理由呢

沒在一起前大家聊天他說以後會好好賺錢養老婆孩子我好感動大四了他說自己可能不會很富裕覺得我想要的多（因為我說結婚後可以請阿姨大家都輕鬆點。。）

剛在一起我說我家庭離異這一生就想有個三口之家幸福平淡一生他說一定會的大二連我們孩子名字都想好了畢業後：我真的不想生孩子甚至通知了他爸媽

期間一些小事就不說了

我很傷心的是他的愛在最開始是最多的最濃烈的而我的愛在他分手的時候是頂峰

17樓：一點都不可愛的人

我是乙個很慢熱的人，也不是乙個灑脫的人。我不知道該怎樣去評判我的上一段感情，總之可能是內心深處還是覺得自卑，而自卑的源頭則是家庭環境，我不太清楚別人對我的喜歡是什麼樣的，我不太願意去相信有人是喜歡到非我不可的，首先我不覺得我長得漂亮，其次，我的性格也是很差，我沒有那麼高的情商也不太會說話，我也沒有很努力上進，總的來說，我不認為自己是乙個優秀的女孩，自然就不會覺得會有人會那麼喜歡我。

關於Y同學，真的是時機巧合，如果不是因為假期有時間，我想我不至於每天和他聊天，實話來說，我是乙個只願意跟自己喜歡的人聊天的人，跟不熟的人聊天讓我覺得很不舒服且無趣，我想大抵是因為他談吐還算文雅，少了些粗俗與負能量，會找話題跟我聊，而我也沒有拒絕，我朋友說第一次聽你說覺得對方還好，想必是很有希望的，而我也驚訝於自己能和乙個男生每天都有在聯絡。第一次看到他在冬天大早上給我送早餐，並把粥放在衣服口袋的時候，我的內心還是有觸動的，我其實是乙個很觀察細節的人，即使我不說，我也能夠感受到別人的用心。至於後來，我也不知道該怎麼說，我想我還是喜歡他的，只是那個時候我著急著離開這份工作，我不想有任何的負擔，我也不想浪費別人的時間，我想如果注定到最後不能得到善終的話，還是選擇早一點結束，我想我們都應該有更好的歸宿，至少他應該有。

分開的那一天我覺得自己如釋重負，我想我還是不適合做別人的女朋友，我挺適合單身的，至少心裡壓力小一點，我從不期待對方能給予我什麼，包括承諾，我也不想要對方對我有所期待，站在道德制高點上批判，我這種屬於不負責任的表現，應該受到唾棄。

現在這個時期，我覺得自己也挺好的，工作不算多得心應手，但是還算是能應付，有在堅持學習，未來也是充滿希望的，有朋友相伴左右，生活中也不孤單，唯有戀愛結婚的事情，好像成了我現階段不得不去面對的事，我不明白為什麼要催婚呢，恕我冒昧，所以大家的婚姻是都很幸福嗎？我不覺得乙個人不快樂呀，除非兩個人在一起更快樂，不然婚姻也並不是一件必須應該的事情吧。

隨便寫的隨筆，正好看到了這個話題，覺得有點合適，就粘上了，第一次發這麼長的文字，有點亂，勿噴

18樓：

今天是2023年1月1號，我告訴自己全都過去了，但事實的我還有無數個想要聯絡他的衝動。

但是我放棄了。

說來好笑，真正讓我放棄的呢一瞬間，是我們意外在火鍋店相遇，他和他的老鄉，我和我的室友，兩張桌。我們中間隔了兩個人向對而坐。

我們一起吃過最多的，應該也是火鍋了。但我發現原來他在沒有我的世界裡，風生水起談笑風生。

我拒絕和他眼神接觸。

雖然在此之前我知道他會過的比我幸福，我也早就放棄了狗尾續貂的打算。

但就在那沸騰的火鍋中，我知道我該走了。

19樓：

2020.11.27

沒想到有一天我也會在這個答案下留下乙個故事，先留個坑，慢慢填。

2020.11.29

2020.11.30

自救2020.12.3

今天看了大名鼎鼎的前任三，感覺演的很一般，心裡沒什麼波動，但莫名其妙的哭了很久，這種時不時哭泣的日子自從分手後就跟家常便飯一樣，你要離開了吧，我看到你穿西裝了，工作後我從來都沒見過，應該是去面試所以買了新西裝吧，真的要離開了啊，我還在慢慢適應沒有你的日子。

早上也很難受，微博沒有閱讀記錄，這是我第一次發現你早上沒有看我，好難受啊，感覺一口氣憋著上不來，你為什麼不愛我了，為什麼，我討厭你，我恨你

2020.12.6

我今天好像放下你了，就很突然，但是不能細想，細想還是很難受，今天中午我想起你那天晚上踢箱子，推我的樣子了那麼歇斯底里，讓人害怕，也想起第二天我乙個人在機場上撐著回家的樣子了，那麼無助可憐，這樣想想突然就覺得不和你在一起或許是一件好事，萬一你以後加班我怎麼辦，新聞說，家暴的第一次都是從推一下開始的，你那麼冷漠，我的工作如何你也從不關心，我的家人如何你也從不關心，我怎麼樣，這兩年來你也漠不關心，你只是陷入了乙個自我的中心裡，自私，自卑，狹隘，喜怒無常，你開心的時候我們都開心，你不開心的時候我們就吵架，每一次吵架大部分都是因為你，因為你的自卑，你的猜忌，你覺得你沒錢，我什麼時候要求過你特別有錢，甚至你存款只有4萬的時候我也沒有嫌棄過你，你總覺得我畫光了你的錢所以你才沒有存下，可和我在一起的後來家裡的日常用品，水電，房租，你一分都沒有付過，你也就是每週過來的時候出個飯錢，而這飯錢也是我們在平攤，我的衣服我自己買，房租水電日常用品自己交，還要給你買衣服，還要和你平攤飯錢，你還老和我吵架，工作，生活上也不能給我一點點建議，除了你莫名其妙的脾氣我現在都想不起你的好了，是的你曾對我很好，現在仔細想想，每一次的好，都是你開心的時候才對我好，你不開心的時候從來沒有顧及過我的感受，一如高考結束的那次，我真的好傻，失去的痛苦讓我只想起了那些你高興時候的好，卻讓我忘了你對我長時間的冷暴力，一次又一次拋棄，這段感情我是無愧於你的，所有的一切我都盡力付出，或許中間有過搖擺，但最後我都堅定的選擇了你，和你不一樣，在你的選擇裡，我是可有可無的備選項，此刻的我突然就有點坦然了，或許後面還會陷入之前的痛苦之中，但此刻我卻真的覺得沒有你我會更好，我盡力了，也要放下了。

2020.12.9

鬼知道我用塔羅牌占卜了多少遍我們的未來

2020.12.10

還是放不下，全天候想起你，心裡明明知道不在有可能了，卻還抱著一絲僥倖，同事小姑娘說要去長隆了，我想起了和你去過的那些地方，又想起了你說的，你和誰去都可以啊，兩個多月了日子過得真快呀

2020.12.12

今天媽媽說，他也沒來找過你，說明他也不後悔

2020.12.12

做了乙個關於你的夢，夢見我最後還是沒忍住找了你，然而你一如既往地冷漠，甚至比以前更冷漠，我百思不得其解的時候，發現你和追你的那個小女生一直有來往，我在痛苦中再次選擇放手，你也還是沒有挽留。我的夢一向都很準。

2020.12.14

為什麼放不下的只有我啊，半夜醒來又是想你，我真的好煩啊，為什麼你那麼輕易就能放下我啊為什麼啊

2020.12.22

我好像最近坦然了哦，本來打算在自己的年終總結上用諷刺感來總結這段感情，諷刺你的背叛，你讓我的失望，可是不知道為啥又覺得沒必要，我們都相互付出過，我不能否定你對這段感情的付出，也好像釋懷了你很早之前對我的放棄。或許是一時的坦然吧，我也不知道，但好像自己真的在有好轉，不會一直想你，不會一直哭，不會一直刷那些分手的話題，希望我能慢慢變好吧

2020.12.27

我發現能結婚的人都是有夫妻相的，我和你沒有夫妻相，你和她有夫妻相

2020.12.31

我還是不能原諒你，不能忘記那個爭吵的晚上不能忘記那個陰雨綿綿的早上

2021.1.9

2021.1.18

我還是恨你。

2021.2.2

時間真的過得好快啊，我們分手已經四個月了，我慢慢慢慢不再想起你了，偶爾的想起也是覺得某些時刻很孤獨才開始想你，嗯，過年我要回家了，感覺好像沒啥可說的了，莫名其妙的自己

2021.3.1

這個月想起你的次數要比其他時候多，主要是回家了，路途中，回到老家，和你相關的事情太多了，我也沒辦法忘，還是覺得自己是個傻子，都快半年了，還是沒辦法放下你，你是覺得沒有我過得更好吧！現在沒有我了，你開心的邁向新生活了嗎？

2021.3.14

為何天總會黑，人總要離別

是什麼讓你放棄了你的前任？

是什麼讓你放棄了你的夢想？

是什麼讓你放棄了養貓

是什麼讓你放棄了你的本命英雄？

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