1樓：自我
我是什麼時候養成喜怒不形於色的能力呢？
我以前從來不會去仔細琢磨別人內心的想法，，都是想到什麼說什麼
可高中三年我的性格變了很大，因為喜歡上了乙個女孩
第一次離開父母去求學，對外面的世界抱有些許好奇，價值觀尚未定型，當她對我好的時候，自然而然對她產生了親近感，我知道自己配不上她，我只能努力學習.
我在空無一人的教室裡抓耳撓腮，在漆黑一片的操場上拼命奔跑，我燃燒青春的熱情，來繪製關於她的美好藍圖
我曾熱切地以為所愛隔山海，山海皆可平，我選擇性地對家庭條件，生活習慣，思維方式視而不見，以為只要誠心去做一件事，一定會有結果
結果還是敗給了錢，她很優秀，追她的男生不在少數，有人一擲千金博美人一笑，而我什麼都為她做不了，成績？在乙個女孩最美的年紀前面，成績的分量輕如鴻毛
不努力一下我還真不知道什麼叫絕望，可我不能哭啊，我還要繼續面對生活，我還要裝作沒事發生一樣啊，我還要高考啊
我努力地壓制自己的負面情緒，盡量不讓其流露出來，我戒掉了對她的喜歡，也戒掉了情緒
男兒有淚不輕彈，那些不能形於色的情緒，我只能通過網抑雲和遊戲解決了
附 《愛的險境》——卡夫卡
我愛乙個姑娘，她也愛我，但我不得不離開她。 為什麼呢？
我不知道。情況是這樣的，好像她被一群全副武裝的人圍著，他們的矛尖是向外的。無論何時，只要我想要靠近，我就會撞在矛尖上，受了傷，不得不退回。
我受了很多罪。 這姑娘對此沒有罪責嗎？ 我相信是沒有的，或不如說，我知道她是沒有的。
前面這個比喻並不完全，我也是被全副武裝的人包圍著的，而他們的矛尖是向內的，也就是說是對著我的。當我想要衝到那姑娘那裡時，我首先會撞在我的武士們的矛尖上。在這就已是寸步難行。
也許我永遠到不了姑娘身邊的武士那兒，即使我能夠到達，將已是渾身是血，失去了知覺。
那姑娘始終是乙個人待在那裡嗎？ 不，另乙個人到了她的身邊，輕而易舉，毫無阻撓。由於艱苦的努力而精疲力盡，我竟然那麼無所謂地看著他們，就好像我是他們倆進行第一次接吻時兩張臉靠攏而穿過的空氣。
2樓：Oliveria
不好意思，這個真戒不掉。沒看通人情冷暖，也容易被情緒捉弄。但看到太陽，心情就會Sunny，情緒這東西會告訴你生活很美好，那當然也會有不美好，自然一些，本就俗人乙個嘛。
3樓：所以泰爾德
戒掉情緒這個事情，我始終還沒有學會，但是呢在工作和生活中過於情緒化的狀況確實得到了控制。
一方面，是因為我的工作是需要我保留一些自己的個人情緒和觀點。另一方面呢？同時和上級領導也也很了解，這就是我人格的一部分吧。
所以大家也不會苛責。身邊人也理解，甚至還挺保護我這種敏感的。
我覺得我暫時沒有收到情緒困擾的原因，首先是因為身邊的人真的很善良。第二是因為，我從來不會主動用情緒去傷人，如果我對事情的不滿都到了寫在了臉上的程度，那與此同時我會一定會主動去溝通。
我不希望把負面情緒宣洩在別人身上，這些情緒應該成為我去主動解決這個事情的動力。所以我常常是用最臭的臉說最理智的話。其實這個還蠻好笑的，這也是周圍的人願意理解的原因吧。
我的情緒帶來的好處比壞處多，我自己也不會被憋死。
4樓：helttt
這個問題很離譜
我甚至覺得
如果我戒掉了情緒之後，這種戒掉情緒是不是也可以算作一種情緒？
那我是不是應該戒掉這種戒掉所有情緒的情緒？
這不僅是個套娃，而且還包含一層否定@_@
上一次否定了所有情緒
下一次就否定了否定所有情緒，變成肯定所有情緒如此說來
除非失去我這顆能思考能快樂的腦瓜子，
還真不能戒掉情緒啊哈哈哈
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