1樓：
說實在，是不太相信有的，但可能會遇到乙個會讓你相信的人，為了在一起而不顧一切，雖然後面還是一地雞毛，但起碼還是嘗試，可能是原生家庭的問題，也可能是選擇的問題，走到現在也很多年，大問題小問題遍地都是，但還是繼續走走看，因為有了個小屁孩，雖然經常各種嫌棄，但是還是捨不得離開她，讓她少乙個人也不合適。目前在分居一段時間看看情況，總體來說好了一點，後面再看吧。人生不如意事十之九八,可與人言者並無二三
2樓：喝丟乙隻鞋
第一種就是會受父母影響，對婚姻的感受並不美好，對自己以後的婚姻生活也不會抱有美好期望
第二種就是把父母婚姻當成反面教材，努力去避開那些錯誤，積極地處理好自己的婚姻，希望自己不要重蹈覆轍
3樓：可可
會，每個人的人生是不同的，總會遇到那個讓你相信愛情的那個ta的
4樓：小琳的影視吐槽
不會。如果孩子整日生活在家庭不幸的婚姻中，心理會變得沒有安全感。就會變得不相信婚姻，為人父母，如果婚姻不幸，也盡量不要在孩子面前表現出來才好。
5樓：心理諮詢師安心
選擇相不相信是自己主觀的選擇，但是事實證明，在客觀上不管成年以後你獲得了多少成就，對婚姻、對生活有多麼憧憬，最終還是會躲不過父母不幸的婚姻對自己的影響。
原生家庭中，年少時因父母婚姻不幸導致的不健康的家庭環境，以及對子女的忽視、貶低、拒絕，或者父/母角色的缺失，多年以後再次想起，依舊會是我們心中的一種抹不去的傷痛，包括父母彼此之間的相處模式、尤其是在經營感情時在處理問題的方式上，都會對子女產生不可磨滅的印象，甚至會潛移默化的影響自己與伴侶的相處。
精神分析學派代表人物榮格曾經講過：
原生家庭對家裡子女的影響越深刻，子女長大之後，就越傾向於按照幼年時學來的世界觀，來觀察和感受成年人的大世界。
就連最愛談笑風生、閱歷豐富的高曉松都曾在《奇葩說》中袒露:「直到最近幾年，我走出來了，才發現原來的我一直沒出來。」
即使在最客觀、最清醒的時刻，我們的所作所為也總是和原生家庭的影響有著千絲萬縷的聯絡。
我們按照從小形成的價值觀判斷這個世界，來做出我們以為正確的選擇，而這些選擇，並非總是對我們有利的最佳行動方式。
人們離開原生家庭之後，大多建立起了一些新的親密關係，包括：婚姻關係、父母與子女的關係、工作中的同事關係、友誼等。
乙個成年人的生活是否幸福美滿，很大程度上取決於他會不會處理原生家庭的各種影響。
因此，我們必須成長，以此免受原生家庭的干擾，否則很難再跟別人建立親密、健康的關係，並讓它長久持續下去；如果沒有走出原生家庭的陰影，換句話說，沒有和原生家庭關係下的自己和解，那麼相似的問題會像高速路上的連環車禍一樣，傳遞下去！
所以，重點不是自己願不願意去選擇相信幸福的婚姻，而是自己能不能從原生家庭的陰影裡走出來，開始全新的感情生活。
6樓：低調
你都沒經歷自己的那乙份故事，有什麼相信不相信的呢，投入其中才會明白裡面的酸甜苦辣。
7樓：澄淨
必須相信。
因為，只有相信，才可能擁有，只有擁有，才能幸福。
而我們，來人世一回，一定要讓自己幸福！
8樓：果果
會。父母終究是父母，你終究是你。你不嘗試一下，你怎麼知道你的婚姻不幸福呢？
9樓：
學會自己觀察，而不是僅僅只眼前看到的，你也可以成為乙個能讓別人幸福的人
10樓：不解風情
人生是自己的。因為父母的婚姻而導致自己的幸福，生活迷茫。
11樓：格格
會的，要擺脫原生家庭給你帶來的影響，跳出來站在更高的視角去審視總結父母各自的問題，也審視自己性格特徵，人無完人，找到適合自己的人就會有幸福的婚姻
12樓：朱圓張
會。我的父母，從結婚到現在一直都在爭吵，大到為在城裡買房子，小到因為一句話都能吵到不可開交，最後公升級為大打出手。
以前，我會很好奇他們既然這樣了為什麼還不離婚，我媽媽說的都是為了我，怕我跟著我爸爸這樣的人會吃苦。
我從不懷疑他們對我的愛。可我卻一直懷疑他們一直在一起是在為民除害還是自我受虐。
後來我也有了自己的家庭，妻子是我的高中同學，兒子今年七歲。
很不幸，在這之前，我和我的妻子的關係也如同我的父母那般緊張，就差提出離婚的一句話。
今年年初，我乙個月內暴瘦二十二斤，我以為得了絕症，在等待醫院檢查結果的那幾天裡，我沉下心來反思自己的命運為什麼會這樣。不得不說，人真的很難改變，除非經歷了重大的變故。都說性格決定命運，我想一定是我的性格有缺陷才會如此，正巧，在抖音裡刷到樊登讀書講到蘇珊·福沃德的《原生家庭》，裡面講到一段話:
父母對待孩子的一切行為都將是孩子以後對待這個世界的行為，這種行為上的錯誤就像是高速公路上的連環追尾代代相傳。原來這就是答案。
在我反思自己之後，我和我的妻子認真的做了交談，今年到目前為止，我沒有和妻子有過一次爭吵，沒和孩子生過一次氣，並且相信一切都會好起來。
13樓：sjmn2005
相信。父母婚姻的不幸，是有各種原因的，而你怎麼處理你的婚姻問題，跟你父母的婚姻不幸又有什麼關係呢？
時代不同，觀念不同，處理問題的方式方法也就不同，對於幸福意義的追求也就不同。
14樓：善焽愛情方案
你當然可以選擇相信有幸福的婚姻，我先從心理學上給你分析一下。乙個人愛的能力是從父母那裡學來的，從你父母的好婚姻不幸來看，你父母沒有愛的能力，所以他們也沒有好的榜樣讓你學習如何愛乙個人。這勢必會造成乙個結果，那就是你進入婚姻後有可能也是以父母的模式處理婚姻中發生的問題，有可能會重複父母的婚姻命運。
也或許，你會愛上乙個同樣不具備愛的能力是的人相戀進入婚姻，從而完成婚姻的矛盾。所以你務必提前覺察到這一點，為未來的預防做心理準備。
提前覺察到這一點，你需要提前學習如何提公升愛的能力，學習男人女人的情感需求是什麼，只有覺察了自己並有意識的學習愛的技巧，提公升愛的能力，你一定會收穫幸福婚姻。
15樓：花少
我們要學會與原生家庭斷捨離。
當下父母婚姻還可以的並不是很多。
有的人能吸取教訓，避免一些不必要的爭吵和選擇。
有的人活在父母的陰影下，從此不再相信婚姻。
還有一部分，分得清父母是父母，我們是我們。
我們是父母生命的延續，但並不是人生的續集哦
16樓：太陽花
每個人都有自己的是非價值觀念，但無一不是趨利避害的。看到別人犯罪鋃鐺入獄，我們只會警示自己要做個守法公民，而不會去以身試險。父母婚姻不幸，只是讓自己看到不善於經營婚姻的人會犯怎樣的錯誤和愚蠢，提醒自己不要在自己的人生中重蹈覆轍。
而且會更深度思考婚姻的價值和意義，從而更清楚自己到底需要什麼樣的生活方式和什麼樣的伴侶。任何事物有陰暗的一面，就會有Sunny的一面，禍福相依，就看自己怎麼去看待，只要我們充分利用事物的有利的價值，不論好壞，都可以平常待之。
17樓：perceptions show
我覺得父母的婚姻不幸是他們的事情，每個人處理婚姻和感情的能力不同.
我個人覺得想要擁有幸福的婚姻需要兩個很關鍵的要素1 識人能夠識別出哪一種男生是性格好且值得託付的2 經營感情的能力可以有能力處理自己和對方的情緒，並且提供高質量的陪伴價值
只要具備這兩個因素就可以經營好一段幸福的婚姻.
18樓：烤豬
硬幣的正反面。我自己的原生家庭，就不幸福，父母在我二十歲的時候，關係崩了，在最開始的五年裡，我內心是煎熬的，想著過去家庭的和睦，以及對我同姐姐的關心忽然全沒，以前對家庭的奮鬥，那一刻就天塌地陷，讓我和我姐當時懵了。好長時間，內心渴望幸福，但不敢信，就算前兩年我結婚，姐姐都問我，擔不擔心未來的婚姻，會如同父母一般，我的回答是，不會重蹈父母覆轍。
對於父母婚姻的不幸，我不會遷移到自身來，但父母婚姻的不幸，確實會給子女的婚姻觀，帶來巨大衝擊——父母是成長路上最信任的人，最親的人，他們用行動在很多年的影響，是巨大的。這個例子，會成為婚姻信任路上的絆腳石。很多父母關係不好，會在生活中不知不覺的灌輸給孩子婚姻是不幸福，這種影響太長了，衝擊很大，尤其是在子女成長過程，關係從好變得不好，衝擊更大，而父母這時大多只顧自身感受，不顧及子女感受，是子女擔心婚姻不幸福的根源之一。
所以，如果自己只是懷疑和擔心婚姻不幸，請你嘗試下，如果因為從父母那裡看到婚姻不幸，時間又長，那需要改變自己的認知和態度，要用心去感受身邊婚姻幸福的人。
父母的婚姻不幸福，你還會選擇相信愛情嗎？
我現在很迷茫，不懂了 一直以來，我最為之驕傲的就是我父母之間的愛情，我也一直覺得他倆之間，是有愛情的 小時候，聽我爸媽的故事 倆人通過人介紹，我爸一見鐘情，然後追我媽，我媽被追的沒辦法，又加上我姥姥姥爺的勸說，就嫁給我爸，然後一直幸福，我媽也一直覺得嫁對了我爸 可是，最近又了解到另外乙個版本 我爸的...
如果時光倒流，你還會選擇婚姻嗎，或者還會跟現在的這個人結婚嗎？
桃不掉 如果時光倒流，願能善待自己，不會被眼前的美好蒙蔽，不會去異地戀，不會和乙個表面老實，實則自私虛偽的人結婚，最後你以為你得到了你的全世界，現實告訴你你就是傻子，婚前沒能給你的，婚後一定不會有！ 柚子會變柚稚吧 會的，也會選擇這個人結婚，但是我不會再同意和他父母住了，並不是他父母不好，而是我自己...
若有如果還會選擇現在的婚姻嗎？
destiny Z 現實是沒有如果，只有後果 沒有孩子就趕緊離婚，有孩子的話好好努力吧，爭取掙脫這段婚姻的束縛，如若沒法離婚，就調整好自己的心態，重心放在自己和孩子身上吧，對另一半能用則用，別再付出情感了，及時止損 秋陽 不知道什麼時候開始，每樣東西都有保質期，醬汁會過期，菠蘿也會過期，甚至紙張也會...