1樓：夏之墨
其實他背後的動機很明顯，就像你說的，就是想獲得更多的安全感和愛，對嗎，那我們換個思路來就行，飯前不讓他吃零食，但可以給他乙個擁抱，或者給乙個吻，或者用其他健康的表達愛的方式，然後你也需要告訴他為何不讓吃零食，用孩子接受的方式告訴他，比如，——你可以把你的胃當作你的大丞相，但如果你給他吃零食，大丞相就會變得暈暈乎乎的，等你再吃公尺飯，他就不知道怎麼工作了，讓後讓他從中既知道，有些事情確實是不好的，做是傷害自己，而媽媽其實是很愛我的
不讓他做他自己喜歡的事情，這個確實有待商榷，其實乙個家庭，如果媽媽是放鬆的，輕鬆的，愉悅的，穩定的，小孩有時候有種天性，知道自己該怎麼做，你是不是自己有時候也在他面前表現自己委屈自己就是為了他，為了這個家庭，如果是這樣，小孩就會通過這種方式來和你互動，如果你沒有這種感受，就是自己沒有委屈自己的感受，天然地做自己，以身作則，他就會知道哪些事情，確實是自己喜歡的，他去做，很自然會被你允許，也不會失去你的愛，他就會很有安全感，也會按照自己的天性去發展
但如果有些事情確實是不對的，有損害別人，你就需要說明白其中的道理，用他可以接受的方式，但重點，在這個問題上，母親在乙個家庭裡面是有非常重要作用的，而且是潛移默化地影響著整個家庭的氛圍，包括你老公，和其他人
2樓：中啟心理諮詢師
提兩個問題：
如果媽媽不讓孩子吃零食，不讓孩子晚睡。並承擔孩子的「你不愛我」的壞媽媽的責問。是為了更長遠的，孩子的身體健康，孩子的未來。
那就是愛的表達，愛無需證明。愛，本身就會被感知到。
但如果媽媽不讓孩子…是為了自己不麻煩，是為了讓孩子做自己滿意的事，為了表明這是好媽媽行為。事雖然是一樣的，但背後是否有愛，孩子也是會感受到的。
3樓：種草小海龜
這個需要正確的引導孩子，要讓他認識到，該吃飯的時候吃飯，該睡覺的時候睡覺，家長要以身作則，畢竟是孩子的第一任老師，下次可以和他溝通，什麼時候才可以吃零食，這樣做是為了他好
4樓：乙個鹹魚
5歲而已，嘴巴瞎說。
我兒子有一段時間也老這麼說話，我會堅持刨根問底。
:你為什麼覺得媽媽不愛你？
:媽媽不讓我看電視，不給我買酸奶！
:那你愛媽媽嗎？
:愛:那你不樂意我做家務，不樂意我做飯，不給媽媽講故事，不聽媽媽的話，是不是你不愛媽媽？
:媽媽我愛你。
:我不信，你只是因為媽媽不讓你養成壞習慣，不讓你看電視都覺得媽媽不愛你，你怎麼會愛媽媽呢？
:媽媽，我愛你，真的，我聽話。
然後堅持用他自己的邏輯和他溝通了好幾次以後，再也沒和我說這總話了。
5樓：詩去
可以幫助孩子表達出這種不滿的情緒，因為他的「快樂」的確被我們阻止了，必然會讓他覺得不開心、難受等負面情緒，所會產生覺得父母不愛他的感受。這個時候要幫助他把這個過程用語言表達出來，幫助他理解自己的情緒。比如「媽媽不讓你吃零食，你覺得媽媽不讓你開心，覺得媽媽不愛你了」「但是媽媽擔心你零食吃多了可能會生病，這樣你就會難受不開心，媽媽看到了也會不開心」、這種表達不一定就會讓孩子能調整過來，但是能夠幫助孩子理解父母這樣做的原因是出於愛他的，而不是不愛他。
這個年齡段的孩子，還是不能很好地辯證地理解事情，但是也是在這個時期逐漸形成這種辯證的思維方式，所以我們的目的不僅僅讓他理解我們做法，更重要的是幫助他擴充套件這種思維視角，積累經驗材料。
6樓：正在重啟
在回答孩子的問題之前，先審視一下自己。
首先你對愛的理解是什麼？
其次，你有沒有將愛條件化過？例如你不聽話媽媽就不愛你這一類的。
然後孩子對愛的理解與我們不同，孩子認為媽媽愛我就要滿足我的一切。孩子已經5歲，可以聽懂一些事情，對他進行健康教育，同時賦予無條件愛。
不接受他的情感勒索，明確底線，愛是一直在的，無條件的，但是界限也是在的，愛不等於縱容，這是媽媽的界限。
7樓：徐倩倩
我小時候奶奶給我講過乙個故事，說從前有個孩子，他的媽媽特別溺愛他，幹什麼都誇，偷了別人家的針也誇他，後來孩子長大成了小偷，被抓住要砍頭，他媽媽都要哭死了，行刑前他求告說有一句話對他媽媽講，讓她附耳過來，然後一口咬掉了她的耳朵，怨恨說：都是你害的！要不是你慣著，我必不至於被殺頭！
希望對題主有幫助。
8樓：愛神問答
這個問題問得好。首先關鍵是你得正確認識愛，你的孩子是個天才，嚴格來說，你孩子的說法是很有道理的，只不過邏輯還不夠嚴密罷了。
9樓：iner-peace
把【孩子和媽媽的矛盾】
轉化為【孩子自己的矛盾】
比如圍繞健康設定好一系列的規矩——【一周吃幾次，每天有沒有認真刷牙，媽媽花錢我要為媽媽做什麼】
如果他壞了規矩，要及時轉化為他的【內部矛盾】——你看你控制不了吃零食的次數，你看你不好好刷牙，你看媽媽辛苦賺錢你吃完了還不幫媽媽做一些事——媽媽也想讓你多吃零食，多吃好吃的，看你開心，我多高興啊，所以你要學會守好這些規矩，健健康康的成長啊。
然後，以後該不給他吃就不給他吃，他抱怨，就拿他自己的事情來教育他
10樓：疏真
每到晚上睡覺，我催促女兒停止嘮嗑、安靜下來睡覺的時候，我的女兒都會問：媽媽，我好愛你，你愛我嗎？我肯定是愛我女兒的呀，但是為什麼她會這麼問？
因為孩子的愛跟我們理解的愛是不一樣的。他們的愛是眼前的、具象化的、情緒化的，父母的愛是長遠的、抽象化的、穩定綿延的。
打個不是很恰當的比方，談戀愛的時候男朋友說些甜言蜜語、耐心地陪你吃喝玩樂，你是不是就覺得這是愛呢？但是準備結婚了或者結婚後，大部分人覺得什麼是愛呢？長久的陪伴，恆久的忍耐，為你們的未來做好規劃，我們不再執著於眼前，也會考慮長遠。
因為大家更加成熟了。
所以，我有幾個小建議：
1、平時通過繪本、自編故事，讓他能正確看待吃零食、早睡早起、自己的事自己做這些事。
2、盡量避免催促，平心靜氣、用最簡短的語言告知他怎麼做是對的。最有分量的話不是反覆叮囑，是一錘定音。
3、在父母引導和孩子自主上找好平衡點，讓孩子多體驗自主權，讓他學會自我規範。可以讓他計畫好飯後什麼時候吃零食；可以讓他計畫好睡前時間，自己決定看多長時間繪本、看什麼繪本。
4、不要吝嗇表達愛，多跟他表達愛：媽媽愛你，不管你吃不吃零食都愛你！媽媽愛你，不管你是不是像小蜜蜂一樣勤勞！
父母之愛為之計深遠。作為父母，我們要清楚知道什麼是真正對他好的品質、習慣，也許他會有埋怨，但是我們無悔，也深信有一天他會懂得這些品質習慣的珍貴。
11樓：Amber
我遇到過類似的問題，有些經驗和教訓可以分享：
吃零食：告訴他零食吃多了會蛀牙，牙齒裡會有蟲子，蟲子咬會疼；還會發胖，會生病，生病了要去醫院，就不能跟小朋友玩了。
晚上睡覺的時間，盡量規定好固定時間睡覺，沒有特殊情況不要改變。晚上睡前小朋友看書，可以提前幾分鐘提醒一下，給他乙個時間餘量，緩衝一下，「我們等會要睡覺了，再看幾分鐘就要關燈，剩下的明天白天再看」。
玩具亂扔問題：我們是拉著他和我一起收拾，不同的玩具分類擺放在固定的位置。
以上這些經驗教訓，對於年齡比較小的，還有比較老實的小朋友可以適用。
娃長大了，上了小學，結識了新朋友，可能還會沾染一些「壞習慣」，會有其他的情況出現，家長就只能根據實際情況再想應對方法。
一切的初心都是我們對孩子的愛和尊重，
正因為這個，我們才會告訴他哪些是短暫的快樂，但長期於自身無益。
12樓：溪水旁的樹
真正的愛與被愛的感覺是根植在人的內心裡的。
你孩子說的那些話只是他想要吃零食時的表達手段，稚嫩的他發現用這種語言可以從你的微表情中看到更多的反饋，而且成功率也因此提高了，僅此而已。
13樓：
你的愛是：我愛你=我需要你的照顧
小孩的愛是：我愛你=我需要你的照顧
兩個人都需要對方照顧自己，那誰照顧誰呢。總會得有個人是照顧的一方。
你是媽媽，你要去照顧小孩，而不是讓小孩照顧你，你要正確認識愛。當然小孩可以照顧你，小孩可以「正確」認識愛變成你的媽媽，但是小孩是沒有能力使你滿足的。
14樓：蒹葭
你以為他真的覺得你們不愛他。不，他只是想以此要挾你給他吃零食讓他晚睡逃避收拾玩具。
這是他想讓自己過得更舒服的一點嘗試和努力，就是這種本能和幾千年的努力，讓我們人類現在過得這麼舒適。
你為什麼總是吃零食？
輕越 因為我饞，不開心的時候吃零食緩解一下心情，開心的時候就再吃點零食讓自己更開心，心情還OK的時候吃點零食讓自己開心，反正吃零食的藉口永遠都有 兮純 因為嘴巴寂寞，總要尋歡作樂 上一刻對著菜菜和飯，飽了飽了，卻還要再來碗湯飯後水果甜點不能少，零食還要來一點 嘴巴是個渣男沒錯了 小夜Lord 首先我...
你最近吃過的好吃零食有哪些？
曾老師 記憶中，最好吃的零食是無窮系列的雞翅雞腿。還記得12年前，那個時候我還是個即將畢業的窮大學生，就是有時間但是沒有錢的年紀，然後無意中在網上看到乙個潮汕食品公司在徵求食品建議，然後我就很認真的寫了建議，然後投稿 好像是寫信？那個時候無窮還是個小公司，跟現在的知名度無法比。然後在這個活動中，我被...
小孩子偷吃零食是不是很普遍？你小時候是怎麼偷吃零食的？
Archer 算是很普遍吧。哈哈哈哈！至於我小時候，能算偷吃嗎？哈哈哈哈 就放那，父母在不在我就吃了，最多就是說兩句，都要吃飯了還吃啥零食一類的，只要不吃的太多也都不會怎麼樣的。不要影響正餐。而且吃來吃去也就那幾樣。辣條蝦片牛肉乾 現在嘛，我還沒小孩，但是我哥有，我小侄子！他要吃東西都會主動說出來要...