1樓：
故事很長陪你度過漫長歲月。
和初戀是2023年在一起的，在一起一年多吧。那時候大家都還是學生，兩個人也都是第一次談戀愛很青澀也很難忘，一些小小的點就能讓對方很幸福。他會省吃儉用每天買零食帶早點來我們班門口給我送，經常做甜點，準備驚喜禮物給我。
公認的對我很好。那時候感覺自己是世界上最幸福的人了，但是因為年紀小吧，也就變得任性隨意揮霍他的愛，做了很多傷害他的事情，遇到一些問題也沒有溝通明白，他最後受不了就提了分手了。其實之前我也提過分手，只是男人可能更決斷吧，我的分手也就虛張聲勢一下。
後來我就非常的不適應，習慣了他的付出，他的存在，音容笑貌，我回去找過他復合，當然也失敗了。他非常決絕，也表現出非常討厭我。
沒辦法，人呢，就是學不會珍惜的，一定要失去了才醒悟過來。後來我只能在我的回憶裡慢慢繼續生活。我經常夢到他，想念他，哪怕我後來完全離開了他的生活，談了好幾段戀愛。
不過都不是他，都不如他。你是我的硃砂痣，也是我的白月光。
分手兩年我還打聽過他的訊息，覺得一切都太可惜。我會遠遠地看他一眼。就這樣度過了好多年，他一直在我的心裡隱隱的，我覺得我們應該沒有可能了吧，我至今記得他分開後厭惡的眼神。
他家跟我家離得很近，偶爾我們會在街上偶然遇見，哈哈一點沒變，還是能一眼認出來，然後淺淺地打聲招呼。我會習慣性地每年在新年和他生日的時候都去送上祝福，然後他會淡淡地跟我聊幾句，我們的生活完全已經不在乙個圈子了，也根本不了解對方。我不期望復合什麼，只是說當年的虧欠和遺憾？
會少一些。
分手以後我們都沒有特意見過面，直到他18歲生日那次，我鼓起勇氣約他送禮物 。我發了pyq配文：我今年的心跳都給你了。
因為之前收了他好多東西，好像真的沒有給予過什麼，在他最重要的日子裡，我不想遺憾。
如果故事到這裡為止，一切的遺憾，我好像也還能接受。但是後來我們有了轉折。
慢慢他就像當初一樣一發不可收地愛上了我，炙烈，不顧一切。他其實當初對我也有遺憾，很多問題沒有找我當面解釋，輕易就拋下了我。我知道他不是渣男，不是借我擺脫失戀的悲傷而已，不是玩弄感情。
我們對彼此的感情旁人是完全無法想象的。我沒想到那麼多年了，我們竟然還可以這麼心動，前所未有。但我那時候已經有了男朋友，也談了一年了，對我超級好，好到我這段戀情開始時我已經放下了對初戀的感情。
我和初戀是異地，我沒有勇氣去拋下我擁有的一切，去和他在一起。我無法割捨無法做決定，兩個人，都是如此的好，每乙個都可以是一輩子，我甚至懊悔那時候我遇到的為什麼不是渣男，這樣我做決定也可以更灑脫一些。我們三個人就這樣相互拉扯，相互傷害了一年，每個人都很快樂，又相當痛苦。
用初戀原話來說：喜歡你真的過於折磨了。跟他在一起的快樂，他的浪漫，他的溫柔讓我無法自拔。
在假期我們的相處時間裡，整整乙個月他陪著我上下班，精心準備生日禮物來彌補上對我過去幾年的虧欠。我以前就去過他的家，他自信地說我媽肯定還記得你。（也對，也只有我去過。
）我忍不住想娶你回家。我懦弱地沒有做決定被巨大的甜蜜和貪婪裹著，就選擇拖著，到最後我和現任出現了巨大問題，我和初戀也缺乏安全感，一年來感情漲漲跌跌，不敢為對方多付出些什麼，也不敢在一起了。
現在，我和現任和好了，兩年的感情，他真的忍讓了太多，他們甚至都正面交鋒過，都是朝著一輩子去的。現任能包容我一切的問題，只要我不劈腿，只要我回來改頭換面既往不咎，他是真的能不顧一切的愛我，我們也有很多的回憶無法沖散。一邊我還是任性了，我把我所有的缺點在這一年都暴露給了初戀看，因為我以為這次他不會走了。
當初不想做決定，現在的結果就是我能承擔兩份甜蜜，也要承擔兩份悲傷。不做決斷，讓他也只能看到糟糕的落寞的猶豫不決的我，也把我們的愛情都消耗完了。之前的遺憾我們也已經解決了，據說他對我這次是真的沒有起伏地放下了。
他是乙個相當自律的人，只是之前愛我一時衝動，變成了小朋友。現在的他和以前一樣做了決定就巨果斷，不回頭，但他說他可以做我的朋友，再也不拋下我。又堅定地告訴我，我不喜歡你了。
我們就成了朋友，可是愛過的人怎麼當朋友呢。
一開始他在怪時機後來我在怪時機如果他早點出現或者晚點出現，我們都可能在一起有個更好的結局，哪怕愛過了放開了也算更好的句點。
我不知道以後會怎樣我現在只能好好去愛我的現任了，有夠對不起他了。是我自己在折磨我自己，是我在放不下。對於初戀如果有機會有緣分我們再在一起吧我相信這次一定是一輩子了。
如果沒有那也是命運了。
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