1樓：心融有道心理
淺夏我注意到，文中你有兩次提到了「施捨」這個詞。看來它對你有著很重要的意義。這一次，分手是由你先提出的，而男友借最後一次溝通的機會，渲洩了他累積已久的不滿，再以「好聚好散」回應了你的分手要求。
現在，你和他確實處於分手狀態了，除非你倆在以前的爭吵中，僅僅是把「分手」當作一句狠話。
你說放不下兩年多的感情，但如果自己再如之前那般主動去挽回男友，很有可能他連「施捨」也不會給了。與施捨對應的，是乞求。男友把你之前的挽回視為乞求，這點你是無法接受的。
現在，你除了心中的那份「是否為了感情而放下尊嚴」的糾結外，還有對放下尊嚴後依然挽回無望的擔憂。
面對男友各種惡毒言語的攻擊，你虛弱的內心，滿是無力和無助的失望。面對眼前，常會閃過的曾經的美好，雖是無限留戀，卻也只能任由它的消逝。
現在的你，不適合做出選擇（或決定）。因為除了情緒，你並不知道挽回或放棄後，自己有多大的能力，處置後續的事和情。
在做選擇前，先調整一下自己的情緒
找個獨處的空間，找出些帶有他特徵的物件，摔也好、緊緊抱在懷裡也罷，哭或是喊出內心對他的各種怨恨、指責。
把對他的種種思緒記在紙上、本子上，記滿了，撕掉或燒掉。然後，再記下重又想到的部分，記滿了，再次銷毀掉，直到你沒了再次寫下的激憤。
當然，遠行或高強度的體育運動也會是個不錯的方式。
待情緒平靜些，腦子裡不會時不時起，閃過他的影子時，你可試著考慮以下的問題：
為什麼吵，根源又在哪？
回顧一下，之前的幾次爭吵。都是由什麼引發的？曾嘗試過的溝通方式是行不通的了，是否有更好的方式可用呢？
比如，原來的爭吵，多會是由一起小事引發的。而後，雙方都沒有退讓，同時，彼此又因為對對方表情、情緒的感知或誤解，而把這個矛盾擴大到其他的事件上了。我們可以嘗試用「分割和隔離」的方式來處理：
用文字的形式寫下來（過濾語言交流時，表情、舉指和情緒的直接影響），同時將可能引發多種矛盾的事件，拆分成乙個個小話題來描述（避免因多種矛盾同時出現，導致難以應付）。這樣有利於給到自己乙個比較清晰的、少受干擾的、看待問題的機會。當然，如能在這時，嘗試站在視角，記下他可能的想法或感受，也許還能緩解一下自己對他的種種牴觸和反感。
他說吵架時「覺得是我要把事情搞大」反映了什麼？
通常我們會把「有意將小事件，上公升到大是大非的程度或者是把後果放大到更嚴重的效果」，視為「把事情搞大」。你會讓男友產生這樣的印象，是否存在類似的行為呢？此外，如果你真的存在這樣的行為，原因又是什麼呢？
男生對女生說：你平時常常自己做飯嗎？做的好嗎？
女生A的回答：是的，我不僅常常做，而且還能做不少拿手菜。
女生B的回答：還好吧！我只是在心情好的時候才會做些，雖然味道還一定是最好的，但那時，我會很用心地去做。
女生C的回答：才不呢！我覺得，以後有了男友，如果他真心喜歡我，就該為我做飯。
不知道 ，你和男友之間，是否也有過類似的對話。如果有，你的回答又傾向於那一種呢？
女生A，容易陷入男生的框架中。他可能會想：看樣子你並不會把做飯當作一件麻煩的事，你更容易把「做不做飯」當作乙個懲罰。
無論我待她好或一般，她都會承擔起做飯的責任。這樣一來，男生容易在過了熱戀期後，少了些讓她擁有好心情的動力，反正只要不惹她生氣就行了；
女生B，自己的框架是很有彈性的。只有當男友的行為讓她有了個好心情，她才會為他做飯，否則他自己看著辦。面對這樣的女生，男友會有更多的動力讓她擁有好心情；
女生C,她的框架感太強了。除非她有特別吸引這位男生的地方，否則男生容易給她打上個「備選女友」的標記。
以上幾種男女雙方,在關係中處理框架問題的做法。B是的最容易讓男生接受並促進男生進入女生框架的方式。你回顧一下，自己與男友的交往過程中，是否常常在A或C之間二選一呢？
這樣才有了遇到矛盾、遇到自己被壓抑的事，借題發揮、無限放大等等讓對方反感、甚至厭惡的行為，這樣才有了他之後的惡語相加和詆毀呢?
如果，你能通過對上述問題的反思，找到些啟發，再借助些溝通技巧、情緒調控的書籍或者在我了解到你倆更加具體的相處資訊後給出的指導下，你和你們是能夠走出當下的困境的。
最後，祝追愛順利，秋安！
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