1樓：撿到乙隻小文子
看到你的提問，我彷彿看到了曾經的自己……
但是在偶然間看到你這個提問的時候，長長的一大段，密密麻麻，細膩敏感，字裡行間全是圍繞著那個人，彷彿就看到了曾經的自己。
我原來也是這樣的，只要看到了他，就眼裡只有他。哪怕表面上明明和別人在談笑風生，但心思卻全部放在他身上。
他的每乙個動作和眼神都會被我百般讀解，會因為看到他而喜悅，也會因看到他而生氣。
原來覺得沒什麼，看他早已成為了一種習慣，比呼吸還自然，就算強制自己不要去看他，但最初的原因也只是因為心裡有他。
但現在的我看原來的我，簡直愚昧至極，高中三年完全沒有怎麼認真上課，整天剛剛上課就盼著下課，因為一下課我就可以離他更近一點，聽他的聲音，在離他的不遠處和朋友玩耍。導致我成績下降的越來越快，原來只是對他有點好感的時候我還可以好好學習，一整天充實的學習生活下來，能在晚自習結束後看他一眼就覺得很滿足，感覺一天過的很充實很開心。但是越到後面就越不行了，我越來越喜歡他，心思完全不在學習上。
尤其是到了高考那兩天還死不悔改，人家都坐在教室裡面安安靜靜看書，為明天的戰爭作準備，而我還一直在想他的事（因為我高考前一兩天向他表白了）……真的是，愚昧至極。
現在的我在乙個很普普通通挺差勁的二本，回首過去，整個高中碌碌無為，事業愛情什麼都沒有得到，唯一得到的只有暗戀時夾著玻璃渣的一點點甜，和最後沒有得到任何回應的，那段時間不停地失眠，心痛和苦澀。
我從來沒有為任何乙個異性哭過，除了他。我從來沒有給任何乙個異性送過表示愛慕的禮物，除了他。其實高中算是我比較勇敢的一段時候，因為之前我也喜歡過乙個人，卻因為懦弱錯失，吸取了教訓，所以在高中就稍微勇敢了一點。
我其實向他表白過幾次了，明面暗面，但從來沒有得到過任何一句好或是不好，現在想想，我只想呵呵。
其實也沒有什麼過不去，只是我乙個人執著過去，只因為捨不得。
在我眼裡他是我喜歡了整個高中的男孩子，我喜歡他笑起來的可愛與少年氣，他在我的眼裡一舉一動都自帶濾鏡，他掌控了當時的我所有情緒，而我在他眼中，卻只是乙個班上的，從來沒有說過話的，圓臉嘟嘟的女同學。
我以為他知道，但最後他的表情卻是驚訝。
明明知道，卻裝作不知道。
假如我被拒絕，頂多只會傷心一段時間，但沒有任何回應，讓我越陷越深，自作多情那麼久，讓我感覺自己就好像是舞台上乙個被扒光衣服的跳樑小丑。
這是我用無數眼淚走過的路，我知道心是控制不住的，要是你能控制就盡量去控制，控制不住就隨它而去吧。
希望你能享受暗戀，不要苦澀，要是怕後悔，那就在最後的時候表白吧，被拒絕了也好揮揮衣袖瀟灑離去。
最後請謹記，愛別人之前先要學會愛自己，永遠不要為了任何人而拋棄自己。學習才是第一位，不要最後像我一樣，在用你自己慘痛的故事去教育其他懵懂女生。
至於一想到他就胃疼，也是屬於比較正常的。就假裝成這個為「共情」吧，你的腦子因為想他而受到較大衝擊，所以肚子也會痛（我自己猜想的，看不懂就算了）。
嗯嘛嘛，《這個殺手不太冷》裡面也有類似的話，好像是女主告白說她一想到他就肚子痛吧，男主就說你這是胃病，你也可以去看看搜搜。好像還有某本書裡女主說想到男主時肚子裡漲漲的，好像裝了秤砣。
祝你的暗戀，可以一帆風順。
如果做不到，那就好聚好散，有始有終。
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