1樓：
在今天，安安靜靜地坐在教室裡習慣性在草稿本上寫著乙個人的名字，看著他發的最後乙個訊息。
做不到完完全全地放棄就乙個人好好生活，誰也不傷害誰也不討擾。
在這個時刻才找到真正的答案吧，對著不算男友的男友說：你是最心動的遇見，最不捨的別離。早就打算離開，他以為是玩笑。
無數次想起十三四歲遇到的男孩兒，每乙個草稿本都有過他的名字，在寫下與撕碎之間是內心深處的糾結與自卑。
後來啊，在最無能為力的時候遇到那個說一輩子確定承諾的人，一時間忘記了從前，想要重新開始，等待著愛情，期待著相互喜歡的戀愛，水中月，鏡中花，一切都是虛無縹緲的瞎想，竟然還會傻傻相信一生一世一雙人。
努力加餐吧 ，所有人都會離開，我以為他是例外，其實是匆匆過客。
那個人也會藏在記憶裡，即使嘗盡生活的苦酒，乍然回想，還是會傻傻一笑。
2樓：我不胖
他說：「她不來」
她說：「好啊」
感謝曾經，他陪著她走過一段路，現在想起來都是甜甜的。那天的傷心似乎也少了許多。按照他的思維邏輯的話，要是他放下了，肯定連提都不會提吧，還說了句：
「她不來」，她，還是有地位的吧，只可惜，她不再敢明目張膽的喜歡他了，她懂事了，長大了，怕了
第二段他是她真的想過要在一起的男生
但是他不說，她也不可能主動
她有無數道傷，想著，錯過便錯過了吧
他，可能是對她無感，可能是不敢表達
她那天早上給他說，她想談戀愛了
他讓她去找個人吧
他可以說，看我怎麼樣啊
那時候，她肯定會說，好啊
但是他沒有，所以她也沒有
她的好啊給了另外乙個很喜歡她的人
而他，給了她祝你分手
她終於把好啊給他送過去了
她和他，終究錯過了
3樓：
和乙個男孩子互相喜歡，異地，沒談
身邊有很多男生，曖昧
會關注喜歡我的人
關注那個異地男孩子的前任
享受被喜歡的感覺
最重要的一點——顏狗
擇偶觀就是顏值第一，身高第二，家庭條件第三
4樓：
知乎很強大，我不知道這算不算渣
求鑑定單身時，和乙個女生曖昧長達半年
在這段曖昧過程和別的女生好了，
（從未正式表白和約會過）
然後轉身就脫單，離開曖昧的女生
算不算渣？
5樓：
現在想起來是有的。
很多年前，我對乙個喜歡我的男生說如果我找不到男朋友，我會考慮你的。
雖然當時是一句玩笑話。現在想起來感覺自己真的很渣
6樓：
曾經為了尋找乙個幸福的家庭，狠心分手，即使我很愛他。 分手之後找了個覺得挺幸福的家庭，結果並沒有想象中那樣，心裡始終放不下他，所以離婚，又想回去找他。 到頭來，傷害了兩個人，傷害了前任，傷害了前夫。
像我這麼渣的人，應該不配再有愛情了吧。
7樓：
不請自來。
發現曾經喜歡自己的女生有了男朋友，就有些不開心。可我真的不喜歡那個女生，只是喜歡別人喜歡我的感覺。對好多人都這樣，不會喜歡別人，確需要別人喜歡自己。
真的覺得自己還蠻渣的。。。。
8樓：
高三追求到手前任。
她從不和任何陌生男生接觸到瘋狂的愛上我。
我把她哄的和我上了同乙個大學，同乙個專業。
大學開學不到10天，我和她提了分手。
並且和大學同班同學在一起談戀愛。
期間以朋友名義又把她哄到賓館強啪。
我也覺得挺對不起她的，可是我已經愛上現任了。
和現任在一起時無數次提起我的初戀
一物降一物，現任如今把我管的死死的。
前幾天又加上前任。
9樓：
感覺越長大反而越認識自己，更懂得自己。自己蠻矛盾的，有時候希望別人圍著自己，但是有時候卻喜歡乙個人。自己也渴望自己的異性緣好一點兒，渴望一段愛情；但自己又害怕結婚。
（自己太渴望被愛了，但是卻沒有人。）自己不會控制感情，總是處處留情，讓人感覺自己很好，其實自己沒那麼好，說實話我感覺自己不值得別人去愛，不值得別人對我好。（自己太自卑了，自己的愛也太卑微，我感覺別人無法承受）說實話自己太了解自己了，知道自己想要什麼，可能自己一生也不會被愛吧！
10樓：
擼管的時候
這是乙個常見，正常的事，為什麼這麼說呢？
因為我是乙個內向的，不善於和別人交流的人。所以感覺追女生很難。現在的情況就是為了性迫使我去接觸女生。
如果我能正常的，從容淡定的和女生相處的話，我就不會這麼想了，性就是因愛而生的。
現在的我如果不是為了性，我更樂意和男生相處，不會這麼彆扭，這麼不自在。
11樓：
我自己的真事
去年的時候跟前男友認識的，那時候還是處也對性生活充滿了好奇，交往了幾個月就發生了關係，我那時候真的很愛他覺得有一天我肯定會嫁給他。結果沒想到懷孕了，他媽媽知道了就讓我們結婚。那個時候我就怕了心裡很不確定是不是要這樣過一輩子，我怕才19歲，糾結了乙個月自己拿錢把小孩做掉了，他只是提了一次要把醫藥費給我但我沒要，我覺得我得記住這種疼。
之後就跟他斷了來往覺得沒結果就沒必要再糾纏了。我一直沒後悔也沒覺得我做錯了，直到今年又交了乙個男朋友，躺在床上他要我的時候我跟他說了我不是處，當時我真的覺得後悔了覺得對不起他，我覺得自己不乾淨，他說他不高興但也心疼我，我不知道他到底在不在意，就一直覺得很難受。唯一乙個知道我所有事的好朋友勸我說這事沒有誰對不起誰他也跟那麼多女孩子在一起過，可我就是過不了心裡的這個心結，我覺得我真的挺渣的真的很後悔的
12樓：夕拾
以前年輕不懂事，跟前男友分了馬上找了新的，新男友非常好，但是一直對前任念念不忘。最後，由於我所謂的忘不了前任而把現任甩了，覺得非常非常對不起他。後來想起時真的覺得自己很渣，也很後悔沒有好好珍惜他，現在想起依然覺得愧疚。
13樓：
初中的時候，有個同班男同學，個子有點矮（比我矮半頭？），但是人很好，初三下學期吧，我倆在一起了，他對我很好，知道我愛吃零食就各種送吃的，還給我寫「好聽的話」，（害羞臉），但其實我對他只是有好感，覺得有人跟自己在一起的感覺很好。可是沒過多長時間我就覺得沒意思了，直接跟他說分開了。
中考之後我倆考上了不同的高中，中間他找我聊過一兩次吧，但有些生疏了。高二的時候會考，他發qq問我那個考場（別的學校的都去他們學校考），我說我們老師還沒公布。他說真希望跟中考一樣。
我有點懵，為啥跟中考一樣呢？就問他什麼意思，，他說，中考的時候咱倆乙個考場。
我真的很愧疚，我那是才發現我從沒在意過他的任何事情，包括我倆在一起的時候。
我是乙個很老實的女生，長相普通，身材微胖有痘痘，內心還有些自卑。可能是羨慕那些好看的女同學都有男生的關注，自己也想找個人試一試？可能是被我真正喜歡的人拒絕後，想找個人安慰自己？
也可能是他也有身材上的「缺點」而使我的自卑感平衡了？總之就是在我不開心的時候碰到了乙個「正合適安慰我」的人，我就開始享受這種被需要，被關心，被關注的感覺。當新鮮的感覺消失了之後，又覺得他當我男朋友不好（自卑感使然），給我「丟人」了，立馬就跟他說分開了。
當時那種不成熟的心態，不成熟的做法讓我一直愧疚到現在，之後我再也沒有遇見像他一樣心思單純、笑起來很好看的男生了。
不要隨便為了找安慰或者只是無聊就跟別人在一起，真的很不負責任。無論你好看還是不好看，無論對方是好看還是不好看。
14樓：
沒有一瞬間，而是一直渣。
大學剛畢業，和前女友還沒有徹底分手，就又聊了乙個，當然這個成了我老婆。
和我老婆談的時候，因為是異地，又找了乙個，分手前把人家弄懷孕了，那女孩自己吃的藥，我負責買藥別的沒管，她出血有點多，我不知道，她輸液的時候我在網咖玩遊戲。
後來剛結婚生孩不久，我就又勾搭了乙個女同事，後來還勾搭了。。。，不寫了，已經夠渣了。
15樓：
乙個晚上的時間，讓乙個喜歡我的學長B，帶我去見暗戀的人A，期間遇到了朋友C（後面也證實了他對我有意思），並把A給我買的奧利奧奶茶塞給了跟我有曖昧的D。
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