1樓：
抱歉真的喜歡不上。只不過你對我好，我出於不虧欠，也會對你好，但是喜歡真的喜歡不上。你用個和我同系列的表情包，我都覺得討厭。
2樓：
打算長期更新了
現在和他在一起不到乙個月，大概是在一起第一周的時候我就意識到我完全不喜歡他，那段時間天天找室友深夜長談一度非常想結束這段感情，後來想想還是沒分。
在一起一周後才意識到這個問題，主要可能是第一次談戀愛，加之是自己心情不好，衝動表白，反應遲緩了點，反正就是非常後悔！
男生那邊呢就是追了我很久，但是沒捅破過平時當朋友處的那種，我跟他表白他就很開心答應了，對我也很好，各種禮物問候也不落下。
一開始我以為只是母胎solo不習慣身邊有個人罷了，直到我感覺自己沒有任何和他見面的衝動，也從未因為他而開心過，甚至一度非常抗拒和他待在一起。他呢就是想天天和我待在一起，一起出去玩啊這樣，就讓我壓力也很大。我們到現在還沒牽過手，倒不是我拒絕，就是沒想法，他看我沒這意願也不強求。
我在映象話題看到乙個熱評，就說TA送乙個禮物讓我高興，我並是不因為送禮物的人是他而高興，大概就是這種感覺吧！
而且還有個問題，我總是在暗暗嫌棄他，甚至在各個方面都不認可他，偶爾也會脫口而出，說完了又覺得傷害到他了。就一直在這種嫌棄—內疚的迴圈裡。並且對於他的事情我變得很易怒，我會對他做的稍有不順我心意的事情而暗自生氣，常常會跟他說讓他改掉什麼習慣變成什麼樣子。
這些事這些話都是我從來不會對朋友苛求的。我室友總說我是在按照什麼公式談戀愛，確實，因為我不愛他我沒有辦法去用情感談戀愛，我沒有可以用來決策這段感情下一步的那一種狀態。
總之，現在就是很累很累，他天天變著法子的確認這段感情，而我在感情開始的第一周就想好了什麼時候分手最好。
3樓：Miguelk
一開始曖昧期的時候覺得喜歡，後來確定關係之後他的缺點暴露出來，就感覺不喜歡而且不合適。
但又覺得對他很愧疚，想對這段關係負責。
事實證明就是太難了，你沒有辦法對一段感情負責。
你只是在討好，在努力扮演女朋友的角色，還會把對方慣壞。
當你累得不行放下努力不再討好的時候，就像卸了一口氣，你不再想聯絡他，不再想和他見面，不再想和他分享，不再在乎他的感受，關係自然走到了盡頭。
短短乙個月，我卻感覺自己幾乎要抑鬱了，壓抑自己的負面情緒，逼自己露出笑容。
及時止損，盡早脫身，放他自由。
愧疚和同情是最沒有必要的，談戀愛要的是喜歡和快樂。
4樓：
我不捨得他離開，我甚至也會挽留他，可不想為他收心在這花花世界，不想和他再在一起
在一起，我會有很大壓力，各個方面，會讓我覺得難以匹配，我承擔著很大的壓力，他家世很好，也有與之匹配的教養和學識，一心一意喜歡著我，對我百依百順，他的好，讓我一度害怕我會被他寵壞
可我，最擔心的是什麼，我擔心我們家境的差異，擔心異地，擔心時間對感情的沖淡，擔心他有朝一日變心，可我最擔心的，是，
我怕我會不喜歡他
而今，如果能確定失去，總好過提心吊膽。你純真的愛意，真摯的喜歡，在我這種喜歡技巧套路，不相信任何人的人眼中，難以掌控。你大可不必如此。
5樓：
就是非常煩，前男友渣了我只後他的兄弟就開始追求我，對我特別特別好，我也拒絕過好多次，但是耐不住別人的道德綁架，就同意了，現在後悔了，就看他各種不喜歡，一點都不想靠近他
為了不讓別人看出來我真的真的討厭他我只好去主動誇他好看，說他特別好，給他買禮物……
我真的想說拜拜吧還不如單身
6樓：Hi黃拾玖
雖然自己很努力了，但是看他依然是介於
屎味的巧克力和巧克力味的屎之間身體比腦子誠實，難以下嚥
負罪感和無力感讓自己覺得自己像條蛆
7樓：
那樣詆毀我，說過多次你的決定是自己的，結果最後還是怨到我頭上。給你轉錢兩次不收說我也給你送了再然後埋怨我之前心安理得收你貴重禮物。好吧不喜歡還談是我欠你的，那罵過之後就兩清吧
8樓：狗子的姐姐
想對他說分手的話，在對話方塊輸了一遍又一遍，刪了一遍又一遍。最終出口的都是那些敷衍的，嗯嗯，哦哦，好的，自己都會覺得很假。內心會充滿愧疚感，他對我好會感動，但絕不是心動。
不知道怎麼處理這段感覺，但就是覺得哪哪不對。
這中間還夾雜著父母的期待，總之就是亂糟糟的
9樓：
我啊，是個很缺乏安全感的人。
我很害怕談戀愛，因為我覺得當乙個人開始思考兩個人的世界的時候，會很不知所措，也會有很多矛盾、問題相繼湧現。我的前男友，他沒有直接告白，而那樣開玩笑般的在一起，沒有給我思考的機會。後來，其實在一起之後，雖然一直沒有機會見面（學校距離太遠了），但，那個時候自己還是，很開心的吧。
而你，我的現男友，我不知道要如何評價你。曾經那點朦朦朧朧的喜歡，在我看來其實都不算喜歡吧。
只不過那段時間發生了太多事情，我不應該讓你參與進來的。我，很感謝你的陪伴。我不敢說我是因為，實在害怕你這麼乙個開朗活潑的男孩子變得抑鬱內向（可能有誇大吧，但是因為我的心理是這樣，所以我害怕你會這樣，即使你嘴上會說不會） 所以我答應你了。
可是我，對你，早就沒有喜歡了。我把愛情看不明白。可是我不排斥你，甚至還想讓你開心。我覺得，這樣的話，應該也，不太過分吧。
既然答應和你在一起，我已經在盡力改掉我身上的一些，毛病了。已經，很盡量再去避免和異性單獨接觸，也，避免和他們聊天了，已經，在提醒自己，是乙個有家室的人了。
我想，不論怎麼樣，就算不喜歡你了。我也會負責的。對自己，也對你。
不能對愛情失望啊
也不能讓你對愛情失望吶
就這樣。
我會盡量，喜歡上你的。
或者，好聚好散。
10樓：Helennnnnn
啊。不知道該怎麼說，迷迷糊糊的答應了。
有過心動，但有深刻的覺得不是我喜歡的型別。
對我很好，但不知道該怎麼回應。
包括在這裡回答也有種負罪感。
有一點想回到單身，但會感到遺憾，說不定再磨合磨合就喜歡上了呢。
不喜歡他說的情話約會時他不想早早分開我卻感到疲憊。
可是他真的對我很好啊不知道該怎麼辦
11樓：極度慾望
還是沒能做到喜歡乙個喜歡我但是我不喜歡的人有點拗口
但是還是在昨天提了分手
感覺有點慘有點渣
把乙個喜歡我的狠狠推開
把乙個很愛我的折磨到不敢再愛我
十八歲沒能送花
在二十八歲如果沒結婚的話如果我沒有窮困潦倒那我請你喝酒吧
12樓：我超愛我物件的
嗷嗷我成功了我現在超喜歡我物件
我和現在的男朋友談了兩周了 ，時間很短。兩個人以前是同事，我16年大三暑假去實習就那一年認識的，如果不計儀式認識快四年了。那個時候我有物件，也是公司同事...
他和我是老鄉 ，相處起來也沒啥 ，都是工作的聯絡，那個時候我22，他28。
然後開始了解是去年十一月，兩個人都很慢熱，可是他明確表達了很喜歡我從第一次見到我的時候開始。只是因為他覺得hold不住我所以就算我空窗期他也沒想過嘗試靠近 。兩個人不溫不火的了解了近半年，他很適合結婚。
對生活和感情三觀很一致，只是性格不同他偏內向我很外向
然後我還不想告訴身邊的人，因為他沒有讓我覺得驕傲的點我在努力喜歡他我也不知道對還是錯他今年32了我根本不敢傷害他
我想我會喜歡他的總會有一天
分割線：
13樓：皮皮兔
你知道他對你很好。
你很想努力去回應這種喜歡。
但是你很快發現你根本就做不到。
你對於和他接觸充滿了牴觸和抗拒感。
因為你過不了你心上的那一關。
喜歡乙個不喜歡自己的人是什麼體驗
結婚時他突然出現他說起我和他我沒有多想 兩年後老公出軌準備離婚 很難過想起他他和我聊到天亮 我去廣州散心順便可以見見他 他接我下飛機幫我訂酒店陪我逛 我們一起回了酒店 我讓他躺在我旁邊 拉住他的胳膊讓他抱著睡 他的呼吸在我的背上他向我靠近了一些 他的呼吸在我耳後 我很安心很幸福 轉過頭輕輕吻了他的嘴...
喜歡乙個不喜歡自己的人是什麼感受？
把自己的軟肋交給他，他卻沒能成為我的盔甲。更可笑的是，這乙份喜歡還是我遞給他的一把傷害我的利刃。在一起的第312天，感覺已經快要堅持不下去了，好迷茫啊。 WLH 我終於跟他在一起了，第三天，但似乎一開始就是個錯，不管為他找多少藉口都沒辦法說服自己，我知道他沒那麼喜歡我，甚至不喜歡我，但就是固執地放不...
被乙個自己不喜歡的人喜歡是什麼體驗？
北巷少年 答案修改了，不想讓他們看出來，也沒什麼可抱怨的只是想最後說說那些沒有勇氣告訴他的吧 說實話那時真的很反感，也很無奈，那些負面的已經過去了就不再和你說了，我很抱歉對於你的喜歡沒有辦法給出回應。也很感謝那時那個那麼普通的我被你喜歡，被你信任，只是你那時真的給我帶來了很多的糾結，也帶來了很多困擾...