1樓：Youngpage
好朋友是有，但很少聯絡，畢竟生活的方式都變了，沒有太多共同接觸的事情。等有誰需要幫助時再說吧。
異性閨蜜吧，如果有的話，那麼太幸運了，這樣我就有渠道能舒緩下我的表達欲，而不是來知乎上瞎逼逼。如果這樣的異性閨蜜就在我附近的話，我應該也會追求她，畢竟現在是單身嘛！
可惜也沒有，所以我也跟樓主一樣，是長時間的自己呆著。
恩，確實有點孤獨感。但也不是跟誰在一起，孤獨感就會消失的。乙個人坐在你面前，卻拿著手機開心火熱的聊著也挺孤獨的，就好比兩個人在你面前說悄悄話。
你問「你們在說什麼呀」他們齊說「沒什麼啦」
但其實我清楚，如果我不在，其實他們是不需要悄悄的說的。這種自己多餘的孤獨感反而，更讓自己覺得更孤獨。而自己呆著時，反而還能掩蓋這種「多餘」的氣味。
你要是說我不正常，我可是會瞪你白眼的哦，所以也不要這樣認為自己！
2樓：穆清
該合群的時候還是要合群，但並不是說讓你時時刻刻都合群。你看牛羊總是一群，老虎獅子什麼時候一群過？
題主說你不想讓別人等，也不想你等別人。我大概能理解，這種人格，我覺得可能是怕麻煩別人。比如說在借錢的時候，你不想別人借你錢不還，所以當你借別人的錢的時候，有錢了立馬還上。
我覺得吧，題主這個嚴以律己的想法還是對的，但是往後你會慢慢的發現，你可以嚴以律己，但不能嚴以律人。並不能要求人人能做到你那樣，可能你自己較真的地方，別人並不在意。
所以我覺得你沒必要特別合群，合群和人緣好是兩種情況，你可以慢慢去發掘，你身邊你覺得性格不錯的人。
往往強大的人是不合群的那個.
3樓：長歌行
我的建議是，給自己留夠私人空間和時間以後需要交一些朋友。
你想要「知己」，那也需要你和「知己」之間有充分的交流和了解。對朋友抱有那麼大的期望肯定會有失望的，所以你在交朋友的過程中要轉變想法，不要太注重結果，留心過程中給你的小驚喜。從她（他）適不適合你到她（他）居然和你有同樣的愛好，你先試著走出那一步吧。
我的經驗是先交一些性格非常開朗的朋友，讓他帶著你去認識更多的人～慢慢的你自己也要走出自卑，可能會比較困難，我們一起努力吧！
4樓：packer
正常，不是說每個人都要有一堆朋友一堆知己這樣子才是完美的。你就是你為什麼要遷就別人來壓抑自己，做好你自己就值得被人愛，形勢上的「朋友」我缺嗎？我是個很怕麻煩的人我沒精力去經營去維護這麼多關係所以我的圈子很小，也很少有人能進來。
我不覺得朋友越多就越快樂而且我很享受這樣的朋友關係我也很享受獨處的時間。
5樓：情感需要咕嘟
鮑叔牙和管仲合作做生意，管仲出資少，最後拿的分紅卻比鮑叔牙多，鮑叔牙說：「管仲家裡窮，他比我更需要錢。"
他和管仲一起去打仗，管仲衝鋒時跑在最後面，撤退時卻第乙個跑，鮑叔牙說："管仲他爸死得早他怕他自己死了之後，老媽沒人養。"
放現在看，管仲就是乙個精緻的利己主義者，鮑叔牙就是男版聖母。事實上，鮑叔牙並不是傻白甜，他所圖甚大，是看中了管仲的相才。
管鮑之交可是中國古代八拜之交之一，這是作為朋友之間相處典範而被傳頌千年的故事。請你理解一點：交朋友而不是找自己肚子裡的蛔蟲，自己想怎麼樣，對方就可以百分百的給予回饋。
相處之道貴在有捨有得，你捨棄什麼，你想得到什麼，這個事你得掂量清楚。我估計你說了那麼多，你也不太清楚自己想要什麼，你能清晰的在紙上寫出來麼?
我也最煩等人，但是等人這件事在相處中是比較常見的，誰還沒個急事，暫時走不開的事?如果一琢磨，我要等對方或者別人要等我，我就不自在，不交朋友了，自己乙個人吧，那是不是有點因噎廢食之嫌?
交朋友是需要找那種具備建設性批評的人，能夠互相指出對方的不足，從而促進彼此成長，相互成全，而不是藉此打擊對方，令對方難堪的人。
可以看看卡耐基的《人性的弱點》這本書，尋找另一種與人相處待人接物的行事作風，綜合實際情況具體場合，真誠而又有技巧的讓別人願意並樂於接受自己。
6樓：丹頂鶴
問題：我沒有閨蜜也沒有異性朋友正常嗎？
回答：自己正專注於某領域，無法分心別處，很正常。
一般情況下，還是要和普通人一樣，陰陽搭配，幹活不累。陰陽，是世界唯一的矛盾統一體，是維持這個世界平衡的基本要素。人也應該適應這個普遍的規律。
有了朋友，有了家庭，就有了乙份責任，乙份牽掛，乙份寄託，乙份美好的祝福。生活中，有了目標，有了追。有了情，有了愛，有了深深的思念。使人生憑添了許多精彩。
認認真真的工作，為的是對家裡人的愛和快樂地當擔；在家的另一半，帶著幸福的情感，等待著你回家。一杯熱茶，一句問話，都撥弄在和諧的弦上，這就是溫馨的家。
乙個三口之家，早上沐浴著初公升的朝陽，乙個忙著上班，乙個忙著去菜市場。傍晚還有大遍的晚霞，東方早掛上溫潤的月華。月光像輕紗，在家的外面飄飄灑灑。
這就是普通人美美實實的家。
7樓：往事如風
遮蔽自己情感，這個有可能是情感隔離，是一種自我的心理防禦機制，即你心中熱情如火，但害怕這些熱情一旦釋放出來不僅會燃燒你自己，同時也會毀滅他人，所以只好遮蔽掉。
人真的不能獨處嗎？顯然不是，真正成熟的人都會喜歡孤獨，享受孤獨。如果孤獨沒有讓你不適，那為何非要變得和他人一樣呢？
如果是怕不合群，那意味著你內心可能不喜歡孤獨，至少孤獨對你而言不是享受。那你可能需要試著去走近那些看起來人畜無害的人。
改變與否在於自己感受，不適感或不舒服感讓你不舒服那就要考慮去做出改變，但何時改變卻應由自己決定。如有需要，可尋求外界幫助。
人都是帶著一定程度的羞恥感活著的，完美的人幾乎是沒有的。所以都是五十步笑百步罷了。
8樓：小島主
好那咱就來試著分析分析。
沒有朋友，感到孤獨，不合群……一般會有兩種原因，一是你低於大部分人，二是你高於大部分人。
那麼你屬於哪種？估計你會認為自己屬於第一種，低於大部分人。但我認為你應該屬於第二種，高於大部分人。
當然，這還需要你客觀理智的判斷。畢竟我不是很了解你，只是從你的提問中猜測。可你也知道，經常會有當局者迷，自己認識不清自己的情況。
為什麼覺得你高於眾人？因為你自卑。不要認為自卑完全是壞事，自卑是人的正常表現，產生自卑心理的原因很多。
首先，因為真正完美優秀的人鳳毛麟角，大多數人都有自己的缺點不如他人的地方，而乙個謙遜的人，多數只能看到其他人的閃光點，把他們各自的閃光點與自己對照，很容易自卑。再者，自己認知的越廣，越覺得自己渺小，知道的知識越多越覺得自己好多都不懂，容易產生自卑心理。還有，對自己要求高，也可能會產生自卑心理。
另外善良也是產生自卑心理的原因。
當然，這並不是說自卑是正確的，是好的。我是說，自卑是正常的人正常的心理。自卑容易對人產生不好的影響，是因為自卑的程度過大了。我們只要注意不要讓自己的自卑心擴大就可以了。
你渴望朋友而不是滿足有幾個人一起玩兒鬧，是渴望遇見知己。這又是高貴品質的表現。但我們還是要清醒的認識到，知己是很難遇見的，尤其是對思想境界高於普通大眾的人，更是一種奢望。
在沒遇到知己的時候，結交一些志趣相投的朋友也不錯。這就需要你的寬容之心了，水至清則無魚， 這個道理你應該懂。
9樓：熊貓
首先，是認知問題。
被人懂，真的值得開心嗎？
因為誰都不了解你，其實是一件非常了不起的事，你已經完成了很多古人窮其一生都想追求的境界，藏炁於形，大隱於市。
我也理解知己很重要，你需要有乙個說心裡話的地方，可是很多心裡話是只能對自己說的。說者無心，聽者有意，這種話不需要在過多解讀了。
我也不敢下乙個定義說，人最高的境界是什麼。但我活到現在，我發現能獨處的十分愉快的人，大多學識很深，且素質很高。
朋友少，不敢說是好事，至少不是壞事，因為朋友少，所以麻煩也少。並且當你意識到自己朋友少的時候，你可以很認真的去對待未來會遇到的朋友，你有這個精力。我也曾經羨慕那些有10幾年朋友關係的人，但我也會發現，他們沉溺在這些漫長的友情中，以至於無法向前看。
當我所處的環境中，沒有我的知己時，那只能說明，我當下所處的環境不是真正適合我的環境。所以，努力打破現狀，或者努力提高自己，讓自己步入新的境界或許就可以遇到知己與朋友了。
第二點（沒想到吧）
培養個人魅力
沒有朋友吧，確實很孤獨。生病了自己去醫院，搬家也只能請搬家公司，放假了也沒什麼人想見，也沒什麼地方想去。說是孤獨，更多是無聊。
但你反過來想，為什麼你不用自己這些無聊發呆的功夫，去培養一些自己的興趣愛好呢？
比如你可以去看看自己感興趣的書，學學唱歌，學學跳舞。總之，當你的愛好，或者你擅長的事變的更多的時候，你會發現你根本沒時間交朋友。但卻有很多人，因為見識到你的才華，主動想與你成為朋友。
這種人，往往是發自內心的喜歡你，敬佩你，尊重你。也會在你需要的時候，給予你相應的幫助，這是否會成為，你期待的友誼呢？
無論有沒有朋友，你能在思考問題，就說明你很正常。建議你讀一本書《天才在左瘋子在右》。
真正不正常的人，是不會思考自己正常不正常的，因為他覺得，這個世界除了自己，都不正常。
10樓：
問題描述裡面有一句「從小到大很少有人會主動提出和我長期一起走」，這個我沒看懂什麼意思。什麼叫「長期一起走」？追求者示愛嗎？
如果是交朋友的話，「長期一起走」這個表述方式我也沒見過並且會覺得這說法很奇怪。
總體來說，這是個社交方案設定問題。你大概是乙個比較典型的獨生子女吧，並且現在還是學生？我猜測你從小到大始終是在乙個人按部就班地讀書求學，每天的生活可能也是比較規律甚至可以說程式化，所以事實上一直以來你的生活裡並不需要同伴或者是朋友的角色，你可以乙個人吃飯上課，乙個人逛街購物，乙個人走走停停，身邊有一些普通的社交關係，但黏度都不太高，甚至可能對於你來說可有可無。
你的社交需求比較薄弱，渴望著質量取代數量。
我覺得這沒什麼問題，雖然是人是社會動物，但高度發達的城市基礎服務體系已經讓當代社會人擺脫了依靠群居才能存活的限制，我們已經可以按照自己的需求去選擇社交行為。這是一種進步性。並且我始終認為社恐不是什麼大不了的症狀，因為具有這個症狀的群體，千千萬萬。
你如今要做的，是以乙個成年人的視角去審視自己，然後告訴自己為自己的選擇負責。你選擇獨處，就要去承擔社交技能的缺失，孤獨狀態的侵蝕和以後擇業時的部分崗位受限；你選擇去交朋友，就要承擔你所描述的等待別人或者讓別人等待的時間成本以及社交精力等消耗。而相對應的，你選擇獨處，就可以獲得獨處的自由自在和相對完整的時間去專注於自己想做的事情上，你選擇交朋友，就可以獲得互通有無、資源交換和歸屬感。
至於說你是不是必須改變自己，答案當然是否定的。要不要改變自己，完全基於你自己對理想生活的真實期待。我們每個人，都有責任讓自己在成長中變得堅定、透徹、明慧和……愉悅。
這種狀態並不取決於你合不合群，而在於你自己的意識是否清晰。
盼你早日完成自我認知，把那個因自卑而模糊的人找出來，擁抱他，重視他。
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