1樓：阿步媽媽學堂
心疼題主
在被丈夫說「老婆啊。這個就得你自己搞定了。」後，還在擔心自己是不是太自私。看的出來，題主是乙個非常善良，但是沒有自我的人。
很多人都喜歡張愛玲在給胡蘭成的信裡寫的:「在你面前我變得很低很低,低到塵埃裡。但我的心裡是喜歡的,從塵埃裡開出花來。
」以為這很浪漫，但是，這段感人卻令當事人元氣大傷的感情證明了「低到塵埃」對感情是沒有用的。
在任何關係中，最重要的都是照顧好自己，愛護自己。當自己照顧好自己後，有餘力了可以關愛他人。否則，再三讓步，委屈求全，心理問題就會不斷積聚。也就難怪題主有「心理疾病」了。
要想解決這個問題，不妨開誠布公的跟丈夫談談。不麻煩父母無所謂， 他們也確實沒有義務帶孫子輩。最好是丈夫能夠出力幫忙協助，如若確實工作太忙，則要求請個保姆。
「老婆啊。這個就得你自己搞定了。」
「老公啊。孩子是我們兩個的，要我們兩個自己搞定哦。乙個都不能落下，說的就是你哦」
2樓：小喵
說的好像這個娃和他沒關係一樣。你太心軟了。他說你自己搞定的時候，那你就回他，那好哦，我負責餵奶，其他的一切就交給你了哦！
感覺這個男生還太不成熟，你應該找機會帶他去看看有小嬰兒的家庭是怎麼分工合作照顧孩子的，讓他意識到到底照顧孩子有多辛苦。
3樓：苗條的麵條
相信我，他父母如果過來幫你帶孩子，你的病只會更嚴重。你公公婆婆如果過來，你每天跟乙個不了解的人，生活習慣不同的人朝夕相處確定不會有矛盾嗎？如果有矛盾，你老公這麼孝順肯定會不管三七二十一站在他父母那邊，你心裡不會覺得堵嗎？
如果你跟你公婆的育兒理念不同，確定不會產生分歧嗎？你公婆要是看不慣你的生活習慣，你有看不慣你公婆的生活習慣怎麼辦？生活的久了，肯定會有矛盾，到時候你就會後悔自己的決定了，畢竟請神容易送神難。
現在不知道怎麼帶，生了孩子就知道了，自己帶孩子累的是身體，跟公婆一起住累的不僅是身體，精神上更是受折磨，當然，如果你跟你婆婆都是那種通情達理情商高善於解決矛盾的人，以上話就當我沒說吧！
我兩個孩子都是我一手帶大，跟婆婆住的時候壓抑的我乙個正常人都快得抑鬱症了，她也沒幫我什麼忙！人家對她兒子跟我的態度簡直天差地別，畢竟人家母子兩個相親相愛心連心，我依然是個外人。
所以你還是想好啦，如果你婆婆是那種強勢頑固愛計較的人，以後有你受得，可別指望你老公幫你，他不站在他父母那邊跟你吵架你就該謝天謝地了。
4樓：螞蟻君
你一定比較年輕，對自己未來沒有任何規劃，也不想工作…
你如果生的是兒子，你希望你的兒子不顧你年邁多苦多累也要你去給他們帶娃？
實在搞不懂現在的人，動不動就把自己有抑鬱掛嘴上，要死要活的
5樓：無聲是最大的反抗
首先樓主稍微有點敏感了哦，其實這個問題很好解決。首先樓主要知道，自己是有帶孩子的義務的，這個責任是沒有辦法推卸掉的，決定生就意味著你們兩對這個孩子有第一位的責任。我承認現在的年輕人都需要工作，需要父母幫助帶孩子，而且當今社會父母帶孩子也很正常。
他心疼父母，你可以問他難道你就不需要工作了嗎？你工作去了，孩子你就沒有辦法帶了啊。如果他同意給你每個月足夠的錢生活加帶孩子的話，我覺得何樂而不為呢？
就算退一萬步，他的父母不帶孩子，那他也有管理這個孩子的義務和責任。你生產完也需要照顧。如果他父母不管的話，你只能找你老公拿錢請月嫂了，不然就讓你老公辭職自己來招呼（你肯定也狠不下心），女人一定要想開一點，船到橋頭自然直。
我老公不給我錢，他媽也不想來照顧我月子。我身邊的好友都勸我，把他媽先哄過來照顧月子，然後身體恢復好了，趕緊出去上班，你也把孩子丟在家裡，總有個人要掏出時間來管理的，你就別想那麼多把自己搞抑鬱了。你最大的能力就是把自己照顧好，別想那些讓自己慪氣的事情，說實話，我比你更難熬，可是我得忍下去，把孩子生下來，然後再惹我我可能就會選擇離開。
但是我目前還是在為肚子裡的孩子想。知道你的委屈，但是一定要忍下來。
6樓：佳佳
有點自私，你完全可以自己生孩子讓老公回來帶孩子呀，孩子不是他父母的，帶了是幫忙，不帶是情理，但是孩子不是你乙個人的，你拼死生了，他就應該帶呀
7樓：靜水
不讓父母帶孩子可以理解。但是，最有問題的一句話是「這個要你自己搞定」，你自己！跟他沒有一毛錢關係！
別說什麼只是嘴上這麼說，這種人是典型直男加媽寶。單純直男癌覺得孩子是老婆和媽媽的事，直男加媽寶覺的孩子是老婆乙個人的事。這種男人，有你吃的苦，而且你再苦人家都會覺得應該，還會嫌你矯情！
你會像單親媽媽一樣養孩子，還得額外伺候乙個老公！是的，通常認為孩子是女人的事的傢伙也會同時覺得做飯家務也是女人的事。
8樓：蝙蝠公爵Tobey
答主此時已經義憤填膺，直接說了，樓主勿怪。
你老公壓根就不愛你，只愛他父母。你在他眼裡就是乙個生養孩子的工具，所有的生養問題都是你的責任和義務。
趁早攤牌，告訴他，這是整個家庭的責任，每個人都要承擔應盡的義務，否則，離婚。
你現在妥協，後半輩子就等著老公出軌，你生活困難，逼你離婚，孩子一輩子瞧不起你，認為是你害了他一輩子。這些事情已經是可以看見的了。
傻女人，趕緊醒醒吧。
9樓：安穩姐
那就請保姆，請到孩子能上幼兒園。公公婆婆要看孩子，請預約。以後公公婆婆生病，請護工。為什麼一定要她過來，從知道懷孕就慢慢尋摸保姆，世上無難事只怕有心人！！！
10樓：
他不讓那就不要，這很正常，我是女生，我也非常不希望我爸媽受苦。
那你們兩個過日子就總得想解決辦法，你體弱多病，那就讓他多幫忙做點事，他沒時間在努力賺錢那就請保姆之類的。如果不想辦法所有的都交給你乙個人，那我覺得他真不會替人考慮。就是他的錯了。
11樓：瑟班守護者
題主沒有介紹你和你男朋友的年齡、職業、感情經歷，做為旁觀者，我很難給出具體答案，只能提供一些思路。
一、明確你對這段感情的期待，是希望和對方組建家庭共赴未來，還是維持現狀。明確期待後再做溝通，你也許會得到一些收穫。
二、他對父母的過度孝順和對你病情的忽視，只是問題的表象，我感覺你更想突出是他對你的不夠重視。當愛情甜蜜的時候，他對你很好，但是遇到關鍵時刻，他不一定能和你站在一條戰線上。
我始終認為一段健康的關係應該是盡可能平等的，如果他提出養育孩子的責任在你，那麼他也要付出相應的努力（金錢或者時間上的），父母參與不參與是次要的，畢竟很多家庭也是脫離父母照顧養育孩子的。如果只是你一味付出，他卻袖手旁觀，那麼這段感情就明顯是你被輕視了。
三、聽聽最好朋友和家人的意見，知乎的人對你並不了解，你身邊的人才真正了解你。你的好朋友肯定會希望你生活美滿並且更加快樂，他們的意見非常重要。忠言逆耳，過濾掉那些安慰你的鼓勵你的話，那些讓你覺得不好受的，往往才是真正有用的建議。
12樓：小小
1，他爹他媽養他20年，你倆認識有多久？你又養他多久？照顧他多久？你在他心裡沒有他爹媽重要很正常吧？我跟我老公結婚快7年了，我心裡顯然還是我爹媽重要。
2，你心裡他比你爹媽重要，只能說明你傻&不孝。
3，有抑鬱症還讓婆婆過來帶孩子，少女，我佩服你的勇氣。
4，婆婆≠專業，不會帶孩子不如自己學，現在網上學習怎麼帶孩子的渠道太多了。
5，月嫂和育兒嫂比婆婆更靠譜。不僅在於她們專業，更在於她們聽你的話。你只需要讓你男朋友多掙錢即可。
6，帶孩子累的問題，第5項也能解決。
7，實在沒錢，讓你媽來，雖然不一定專業，但一定會聽你的話。聽話很多時候比專業更重要。就算不聽你的話，至少你們吵架了她不會記恨你。
8，養孩子是件容錯率很高的事，大概率跟父母品行性格影響有關，跟誰帶的是不是專業關係不大。更何況專業是建立在科學之上，科學是建立在不斷發展之上，今天看起來科學的育兒方法10年後沒準就是錯的。10年後難道再穿越回來再重帶一次？
10，父親角色在親子關係中是很重要的一環，在孩子成長中起到的作用遠比孩子吃的什麼奶粉，遊沒游泳，做不做撫觸，僱不雇月嫂更重要。所以工作累不是父親不帶孩子的理由。工作累也不是家庭關係中丈夫義務缺失的理由。
工作真的累到沒精力做家務建議不要結婚，同理沒精力帶孩子就不要生。
11，以後我也不會替兒媳婦帶孩子。事太多，尤其遇上有心理疾病或者心理不健康，有抑鬱症的。事多，玻璃心，費力不討好。
希望我兒子未來能孝順點，更重要的，我會把他養成健康的孩子，要求他也找個健康人做老婆。
13樓：卷發生
這就是傳說中的玻璃心嗎？
其實挺簡單的，聽你的描述，你不適合要小孩，就算是公婆來了幫忙帶孩子，作為媽媽也是很不輕鬆的，不要那麼天真，就算公婆身體健康，願意做家務、帶孩子，你還得顧及長輩的情緒、習慣，一大家子人，哪個不得操心？再說了，公婆上次照顧小寶寶已經是幾十年前的事了，不一定比你做得好，如果怕一開始不好上手，雇個靠譜的月嫂，教你兩個月，乙個人照顧乙個孩子是完全沒問題的。
既然準備生小孩，就負起責任來，覺得自己身體或心理狀況不好，照顧不了孩子，就不要給自己、給別人找麻煩。自己生就要自己養，公婆沒義務幫你帶孩子。
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