1樓：
從小到大不能有一點隱私，總是按著她的那一套所謂「咱們家」的規矩管束我，喜歡大聲嚷嚷，喜歡跟陌生人說我的不好，喜歡故意挑我毛病。
說我沒認真學習過，說我沒有替她著想過，說我沒有幹過一次活。
手機設的密碼會被要求取消，總會翻看我的聊天，嘴上的為你好多多少少也有幾百遍了，有時甚至用我的手機發資訊。
這麼多年了一點沒變過…
2樓：
我現在心臟有問題，看到喜歡的博主更新的遊玩vlog，羨慕死了。
心裡覺得，要是我沒有那樣乙個母，我肯定以後也能像她一樣開開心心地到處遊覽，可以去海拔高一點的，可以去冷一點的，可以去吃各種油脂高，含鈉多的各地美食。
但是，我估計我不行。我只能去平坦宜人的小地方。
然後，我就想回到12歲，去拯救那時開始的我。然而，同樣的一副畫面，我只看到了她惡魔的面孔。吊梢三角眼，繃緊的臉，獅吼功的「走」，我悲傷地意識到，我回到過去，也逃不了的，也只會再體驗一次魔鬼的煉獄。
我其實一直很tm納悶，你tm不喜歡我父親，幹嘛和他在一起。我隨父親的性格，是溫吞懦弱的，你tm非要把我逼成能說會道，能知道你腸子裡的彎彎繞繞，在其他人面前給你長臉，滿足你私慾和神tm的虛榮心。你要是不喜歡我父親，你們就不要結合，因為孩子有50%概率會是你物件的性格。
到最後，你不僅逼你丈夫，還逼你小孩，你有想過小孩的感受嗎？神tmtm
我真的奉勸天下所有情侶，不喜歡物件的性格趁早分手，不然你以後小孩是你第二個討厭的人，我悲觀的看著。
3樓：
不邀自來。
目前初二，現在正在玩電腦，母親乙個小時過來觀察一次，查QQ，查我記錄。
我準備殺了她，我有抑鬱症，失眠症，可以搞到安眠藥。
還有6個月我就滿14周歲了，事成自殺，讓我那個出軌，搞曖昧的老爹愉快過吧。
不行，我還得想辦法讓他身敗名裂。
一家人整整齊齊地下地獄吧。
4樓：唧唧復唧唧
15 年10 月的時候我逃離到了上海。但是現在真的好累。身體也差。想回家鄉工作，卻一想到回家意味著又要和我媽住一起，又要被摧殘。我真的受不了！真的不知道怎麼做抉擇！
5樓：
打著為你好的旗號，毫無界限感，一直指責批判，讓孩子自卑甚至抑鬱，反叛。讓孩子覺得自己這不好那不好，無法正常社交。這種父母教育太失敗，作為父母本身她需要被教育。
6樓：
事情遠沒有你想的那麼嚴重，世上沒有乙個母親放任自己的孩子不管的，只不過表達的方式不同而己，有的母愛含蓄而且深沉，給了孩子更多的自由，但也未必就是好事，有的母愛細膩而又熱烈，表現出無微不至，更嚴重一點就像題主說的那樣。
不珍惜眼前擁有的是人們最大的通病，直到失去才懂得珍惜，過分的管束可能不是很好的方法，但絕對不是壞事，可能只是你牴觸的情緒不斷積累，才感覺如此沉重，如果突然失去管束可能也會不習慣吧！
當你吃遍天下所有美味後，才知道只有媽媽做的菜最好吃，當你走遍天下，才知道只有家裡最溫暖舒適，在外人面前極力展示最好的自己，但在母親的眼裡，你永遠都是那個長不大的孩子。
無論你在外人面前多麼強勢，在母親面前永遠處於弱勢，正因如此，你才需要以柔克剛，「柔」就不用多說了吧！
每乙個四年，不管是事業還是思想都會有乙個很大的進步，4年後的你看待現在的想法肯定會覺得很幼稚，所以為了將來不後悔，平淡的看待一切吧！
多想一些美好的瞬間，是消除內心陰霾最有效的方法。
可能覺得經歷有些相似，多說了一點，希望有用。
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