1樓：萌萌兔愛吃魚
有，從很小時候就有，沒有任何預兆，突然一瞬間覺得一切都沒有了意思，再也沒有開心期待快樂，只有深深的沮喪和無意義感，想去死。但是就持續幾秒或者一分鐘，就恢復了，從小到大種時刻發生不超過10次吧，頻率很低。
2樓：像你我這樣
一杯敬自由，一杯敬死亡
寬恕我的平凡，驅散了迷惘
聽到《消愁》中這句歌詞時，心臟瞬間被擊中，思緒也隨之紛亂如麻。
驟然間心慌意亂，不知道自己在想些什麼，做些什麼，也不知道自己應該去想什麼，想要做什麼。
恍然間，如同行屍走肉，已然沒有了靈魂。
如此持續了近三十分鐘，思緒才逐漸回歸。
回想一下，似乎又渾渾噩噩的虛度了一段光陰。
這已經不是第一次了，從大學開始，我無數次的沉浸在自我的意識中無法自拔。
起初我總是在幻想，未來前程似錦，平步青雲，成為一代風雲人物；科技大咖、商界精英亦或是文壇泰斗，從事哪個行業無所謂，重要的是名利雙收，這樣我就可以肆無忌憚的做我想做的事情，不必有任何煩惱。
慢慢地，我發現我變了。
雖然仍在不斷幻想，但是底線卻一次次的重新整理。
大學畢業時，幻想著自己如何在職場上混的風生水起，公升職加薪，早日實現階級跨越，翻身一躍從勞動者公升級為剝削者。
短短一年時間，這些不切實際的幻想都已煙消雲散。
現在，我總是在想，能有乙個契機，讓我得到領導的青睞，擺脫底層工具人的身份。不求跨越，只求順心順意，不被同事詰難，生活也不會有太大的麻煩。
不知道從那一刻起，我開始甘於平凡，逐漸趨於現實，丟失了自己的夢想。
我的夢想是什麼呢？我想不為生活所累。
我喜歡騎行，想騎著我心愛的坐騎漫無目的的四處遊歷，或左或右，或走或停。
我歡喜的擦拭它，撫摸它，無休止的為它配上各種配件。
然而，它卻早已停止前行。
我喜歡游泳，雖然毫無技術可言，但這並不妨礙我喜歡。游累了休息，休息好了再遊。
工作前，我累積了五套游泳用品，如今放在衣櫃裡再也沒有穿戴過。
突然就想起了我在網上看到過的一段話。
3樓：
今天看了一部搞笑漫畫《召喚惡魔》。
正在笑個不停的時候，扉頁來了一句。
「夢想不是用來做的，是用來放棄的喔…」突然我就笑不出來了。
4樓：悅兒咩咩
常常聽人們說起，18歲以後的時間很快很快。當我只有十五六歲時，並不理解這句話背後含義。我想時間對每個人都是公平的。
直到2020 5月27號晚18:52分，一種傷感突如其來。將我整個人緊緊包裹住。
空虛感似乎要把我整個人都給吞噬，我的心口彷彿被抹上了一層厚重的水泥。厚重感，罪惡感，壓得我喘不過氣。和同學坐在教室門口的台階上。
望著緩緩落下的夕陽。看著過往的行人。有的人臉上洋溢著青春的笑容。
有的人則是面無表情。他們大多數人相同的是大多三兩向教室的方向走去。很少有獨自前行。
我想每個人都有心事吧。這次抬頭。這時太陽的一半已落山。
金黃色的餘暉撒滿在校園裡。以前會覺得溫暖。現在滿眼都是惆悵。
以長到見不得落葉歸根，夕陽落盡炊煙散盡的年齡了嗎？就在這時我忽然明白了，之前老師在網課期間描述的夕陽落山給他帶來的無限孤獨感，當時沒聽懂，甚至還覺得有些矯情。當時沒聽懂，甚至還覺得有些矯情。
現在果然是應了那句話。初聽不知話中意。在聽也是話中人。
5樓：小豬豬
乙個人在家的時候，只開乙個小燈，陷入死迴圈那種，明明小小年紀，卻不斷的否定自己，放聲大哭，心裡特別難受，很空虛很無助，特別沒有安全感，不想讓別人看見，那一刻彷彿卸下了所有防備，平時屬於大大咧咧的人。哭完之後還要一會才能緩過來，初三高一高二經常這樣，後來慢慢的自己變得自信了，這種情況就少了。
6樓：卡卡是輛車
夢到71歲的老父親過世，而我沒有來得及參加葬禮，是事後一星期才知道的。
夢裡的傷心懊悔憤憤不平地為什麼沒有告訴我難受的不要不要的~醒了發現，這算是美夢吧。現實中的爸爸在51歲就過世了，我參加了葬禮。
那又怎樣？要是他活到71歲，參不參加葬禮又有什麼關係。
7樓：jakkkk
有沒有什麼傷心的事情就是一下子的突然就難過了，腦子裡想的還是我現在根本沒有經歷或者是在我身上根本沒有發生過的事情，就幾秒鐘不知道為什麼。
8樓：
前兩天吧，我和我喜歡的那個男生第一次打語音，然後他就問了我：你是15還是16啊？我天，我和他認識了好幾個月了，他竟然忘了我多少歲，那一瞬間，感覺好像是很失落，甚至還有點心痛。
然後我不甘心的問了他一句：你知道我生日是多久嗎？他說：
6.27？（我的生日是6.
14）他記錯了可是上次我生日的時候他不記得，我還專門給他說了的，我說你這次不記得沒關係，下次一定要記得，他當時答應我了，可是現在還是不記得了，儘管他最後猜到了6.14。可是還是會失落的吧。
我喜歡的那個男生，你知道嗎，關於你的很多我都知道，你生日，你年齡，你喜歡什麼，我都知道，我很努力的向你靠近，你為什麼不肯向我靠近一步？我真的很喜歡很喜歡你，雖然現在我們隔著1000多公里，但是，我仍繼續喜歡你，我會堅持下去的，你要等我
9樓：
就是剛剛突然失落，別人都是晚上心思細膩，而我大白天的會變得患得患失。忽然不知道自己想要什麼，有的時候覺得自己十分努力得來的完全沒有人家一句話得到的容易。
10樓：
高校讀研，藝術門類，某晚，和男朋友聊天時突然想到以後要有所成就實在很難，加上目前也不太順利，頓時變得特別喪，眼淚止不住地流。不想讓男友知道，也不想讓舍友知道，所以乙個人躲被子裡無聲流淚。後來實在忍不住了，就出去了，外面下著雨，乙個人蹲在走廊裡哭，放出聲音來後舒服多了。
回到床上，睡不著，便開始了自救之路。
11樓：
在你離開以後，我自甘墮落。抽菸喝酒打架自殘，做盡一切傻事只祈求你能回頭看看我。可你並沒有回頭，哪怕敷衍或者冷處理也好，我都可以慢慢挽留，可你直截了當的斷絕讓我如晴天霹靂一般。
誠實並沒有什麼不好但唯獨你的誠實真實的撕扯著我的心臟，曾幾何時你還是我的硃砂痣，我的白月光，可我眼睜睜的看著我的心頭血流落一地，卻無力挽回你乙個追隨的目光。
我發誓要提公升自己，要變得很強大，我想追回你身邊，她們都配不上你，沒有人配得上你，我知道的。
我變得和以前好不一樣。我變得冷血，別人的事和我毫無關係。我變得漠視，頭破血流住院也不喊疼。
我變得算計，看清每個人對我的利益和好處。我變得理性，開始計較得失後果。我變得成熟，做事越來越穩帖妥當。
我變得無情，我覺得每個人的愛都有預謀，愛情只是一場交易。
我變的和你越來越像。
可是你再也不會回來。
那一刻靈魂動盪，耳朵傳來嘈雜聲，心很冷忽然就沉入了萬丈深淵。
我走過很多次我們走過的路，從我家到學校有543步，每一步我都會想起你。
我不願意再與任何人提起我的過往或是青春回憶，因為人人皆知有我就有你，你的名字旁邊一定會跟著我的名字
你忘了我，可我不會忘記你。你的名字深深的埋在我的血液裡，刻在我的靈魂上。答應過你的事，我一定會做到。
12樓：廢液池裡的我
到國外讀大學以後應該是兩三個月一次就會擋不住的悲傷，哭得根本停不下來雖然我在國內是差不多沒怎麼哭過的也是挺獨來獨往的乙個人。印象最深是第一次哭是大一的時候乙個人坐大巴去植物園玩，去的路上上來了一家外中國人，父母逗著兩個小孩子玩，本來我還高高興興地看著他們，結果就忽然一瞬間，非常想哭，我也的確哭了，一直哭到快到植物園。
那個時候忽然的悲傷就是為什麼人家那麼過得開心可以和家人快快樂樂的出行，而我要乙個人在外為我的學業擔憂，並沒有乙個真正能依靠的朋友存在。
這種想法不止那個時候有，現在有時候想起來也會讓我非常難受，難受得喘不過氣。
13樓：心晴ing
今天晚飯，媽媽叫爸爸幫她再盛半碗飯，我爹一臉冷漠的說：「自己去盛」，媽媽當時臉上也沒有表情，默默就不說話了，瞬間就覺得很心疼，很難過，我只是過去給媽媽盛了飯，卻後悔沒有替媽媽懟回去。媽媽心裡有多難過，23歲在談戀愛的我能感同身受，只是媽媽沒有選擇了。
作為女兒，我沒資格評判我爹，但是，他一定是我未來擇偶的反面教材。
14樓：
就是現在了，對不起，我也不知道我怎麼了，突然就開心不起來了，什麼也不想做了，好像什麼也沒想但是好像又想了很多，感覺自己好喪啊，最近好幾次做噩夢半夜就醒了，有的時候感覺自己一點都不合群，好像做什麼都不對，找不到自己應該在群體中的位置，很失落，快要考四級了，也沒複習好，怕自己考不過，抓不住感情，學習也學不好，籃球也不想打了，感覺自己沒勁了，失去了生活的動力，我也不知道我為啥這樣，突然的，也不想跟人講話，就想自己乙個人，不想講話，不想笑，只想趕緊度過這學期剩下的兩個多月然後回家，最近一直在想老朋友。
所有人都覺得我好像很樂觀，很開心的一天，我只是表現出了自己心裡最想讓自己變成的樂觀，唉，話說的亂糟糟的，很多時候，別人說的一句話我會記很久，會很在意，是啊，我就是這麼在意別人想法的人，在意到高中的時候，有一段時間，天氣比較乾燥，然後頭上有頭皮屑，然後我怕別人說我，洗頭可勤了，別人還是無意的說了一句，然後我就想哭，上課忍住了，放學趴桌子上哭了好久，沒有人知道，班裡就我乙個人了，也不知道自己為啥那樣，委屈的不行，在別人看來一句玩笑帶過的事我會糾結很久
又到冬天了，特別討厭冬天，秋天，下雨天，一到這些時候就心情不好，沒有原因的，難受，唉，
想著去個沒人的地方哭一下，自己都不知道自己為啥哭，就是難受，可一想我乙個快20的人了，還哭啥，
有的時候，我，我真的懷疑自己是不是抑鬱症了，不說了，學習，我寧願活在自己的世界裡，好累啊，大概我太懦弱了
啊，怎麼又說這麼多矯情的話，
15樓：
昨天幫舍友取了乙個快遞，是個手機殼。她沒在宿舍，她讓我拆開幫他看看後殼是不是玻璃的，我敲了敲感覺不是玻璃的，然後就告訴了她，並且把快遞裝好又放回她的床上。
結果她今天回學校，把那個手機殼開啟，摸了摸，感覺是玻璃的，然後就說"xx，這不是玻璃的嗎，那你昨天說是塑料的"，我說"我摸著像是塑料的，不知道。"
其實也不是什麼大事，可是就是突然很不開心。
16樓：碎了的明天
就好像現在的自己很悲傷，也不是突然的悲傷。上午被說，中午被患者家屬說，被主任說，下午又被主任說，整個人都是心力憔悴，根本沒有人能懂，晚上又被問考試的事情，我也想好好學習考過去，難道我活著沒有壓力嗎？平時總是傻樂，現在又是極度的難過，好像找個安靜的地方睡它個地老天荒，不問事事，只求一刻內心的寧靜，總是被堵住，好像被勸服了一樣，過後又在反思自己，人非聖賢孰能無錯？
悲傷逆流成河……
手機丟了 很失落 久久不能平復 你們有過一樣的經歷嗎？
szyyy 丟過一次，正準備放棄時，使用定位功能找到了.所以建議手機提前設定好 查詢裝置 功能，目前手機基本都有類似的功能了。szyyy 記兩次手機失而復得 小公尺的查詢手機功能 仙鶴 據我丟手機已經15天了，第一天確定我的手機被偷了都突然接收不了，因為對我而言他不僅是手機，更是我成長的見證，那是我...
你們有過突然好想去死的想法嗎？
乙隻不想 好想自己出個什麼意外，就一瞬間可以解脫的那種，未來沒有值得憧憬的，現在沒有留戀的，也沒有要在意的人了，不再害怕誰因為我的厲害而感到難過，覺得此刻太虛無了 Jessie 有。總是不經意間的乙個想法，覺得活著沒什麼意義，但是過一會兒又會緩過來，反反覆覆。我覺得這是人生中的一種落差吧，有時候難以...
你們有沒有突然很失落 情緒低落卻又說不出原因 感覺生活沒有希望的時候？
waoyi 啊，有時候我就是這個狀態，忘記從什麼時候開始了，確實莫名的難過，這種難過，感覺對任何事情提不起興趣，不想說話，只想乙個人靜靜呆著，帶著耳機，好像進去到自己的另乙個世界，眼淚時而莫名流下，悲秋傷春，卻也沒有特別難過的事情。時間久了，反而不討厭這種感覺，漸漸享受這個低落的過程，漸漸和另乙個世...