1樓：
中學，乙個朋友都不交，離小團體遠遠的，因為成績差學霸也不理，住單人宿舍看閒書。一年四季犯睏，經常睡覺睡得聽不到鈴聲忘記上體育課，沒人叫，一覺醒來教室空蕩蕩嚇死個人，就只有那個時候最失落。
2樓：
我其實也不想乙個人。
每天乙個人自習
乙個人吃飯
乙個人擼鐵
乙個人跑步。
也想有人能陪我。
後來真的有了
身邊同學想和我一起健身，跑步。
於是，本來每天到時間準時出發的我，
經常需要等十多分鐘
跑步還是乙個人
因為速度不一樣
突然發現自己也不喜歡有人和我一起
很容易打亂自己的計畫。
於是又變成了乙個人。
3樓：Paradise劉源
我不想委屈自己走進別人的世界
也不想委屈他人走進我的世界
或許窮盡一生我也可能不會碰到乙個走進我的世界的人，於是我開始乙個人生活，在自己的世界裡享受人生。
4樓：
高中， 覺得和人毫無矛盾的相處真的不易
而且上的是乙個上海的國際高中，但那個高中挺野雞的，就是挺坑錢的，校園環境差，學術老師不說，生活老師最愛管事(就是退休了的年齡蠻大的阿姨們)。所以不用想也知道裡面都是些什麼樣的同學(雖然還是有還算不錯的人在的，畢竟大家都是被忽悠進去的，不好意思跑題了)
我是小地方出生的那裡的人都還挺淳樸的，在上海的高中裡大家來自各個城市，生活習慣和為人處世的方式都很不一樣，反正天天各種寬容忍讓讓本來挺耿直的我對和人相處產生一定的厭倦，一直到初中都覺得不喜歡的事情為什麼表面上要裝的很喜歡，但是上了高中之後才發現確實是自己錯了，不是說別人怎樣不好，而是大家都一樣的，（注:我是00後）至於我為什麼不去選擇直接表達自己的看法，或者說出他們的缺點，說實話我以前確實是這樣的乙個人，也正是因為這樣我才知道這有多討人厭，大家都不願意聽到他們的缺點
有時候真的一肚子火，但是卻要和他們很友好地打招呼？？？what？？？在這之後我就開始乙個人走路乙個人吃飯乙個人複習看書（惹不起我還躲不起嗎）不用因為自己走得很快而停下來等人家，不用老是看他們點了一堆食物只吃一口然後一直玩手機，不用老是回答他們各種無聊的問題，不用刻意想話題來緩解尷尬。
有些人看著我總乙個人覺得我挺孤獨的，但我其實內心挺滿足的，不能再滿足了
當然，現在如果偶爾有朋友想和我一起逛街和吃飯的話我不會拒絕的哦，但是在一起生活就免了吧(比如合租，同住什麼的)
總之挺好的，獨處的世界很精彩哦
5樓：紫萌
結婚以後，受夠了被另乙個人雞毛蒜皮連地上一滴水都bb半天的瑣碎，煩夠了家裡不開伙也不允許我開伙，下班不想回家，家也不像個家，不如乙個人，不如自己生活，還能省去這些窩囊氣，至少興致來的時候可以做點自己喜歡吃的，想幹嘛幹嘛。
6樓：
應該是因為要考研乙個人在宿舍住了很長一段時間之後吧。
還有就是，失戀了以後。
斷絕了複雜的兩性關係，
生活原來可以如此美好。
不用玩曖昧，不用假裝柔弱和可愛來滿足他們所謂的大男子主義和英雄情節，開始做最真實的自我，想笑就笑想哭就哭的時候。
7樓：
發現自己和自己相處時不需要猜疑，厭倦了女生間的勾心鬥角時。天啦嚕，為嘛生作女兒身，男生的性格。其實覺得和男生相處應該會很輕鬆，但是一直以來異性緣不好。所以，最後變成了愛上獨處
8樓：陌路
周五下班以後沿著路燈步行走回住處，
沿途路過花店花幾個硬幣買束小雛菊，花店老闆依舊熱情，還在像一年前第一回買花似的叮囑我怎麼修剪根莖與換水。
取上快遞櫃裡面的包裹和信箱裡朋友從異國他鄉寄來的明信片，「這張明信片圍繞著地球兜了一圈才來到你身邊」，會心一笑地上樓。
抱著花兒站在電梯間裡，身旁的阿姨也彷彿被這種「宛若剛經歷被表白」的氣氛感染，少女心地盯著花兒與包裹打量。
電梯門開的瞬間，一跺腳，樓道裡暖黃的感應燈就亮了。
進屋，換上柔軟的地板拖鞋和絲質睡衣後回小屋，連上JBL的藍芽小音箱，點開muji甜橙味的小香薰。全然放鬆的狀態開啟。
把宜家的落地燈從床頭轉向小書桌，依著上趟旅行帶回的小書籤，翻開這個月書單上還未完成的書。
想到明天是不用硬著頭皮早起的週末，
想到今天多翻看幾頁書之後還可以彈會兒ukulele練首新曲，
想到可以選一節時間合適的瑜伽課或者放鬆游個泳——
能量滿滿的日常啊，
總是會由衷地熱愛自己乙個人的生活。
9樓：她祗
工作後剛脫離集體生活的時候乙個人吃飯乙個人睡覺乙個人上班下班都是乙個人
這樣的日子持續好幾年然後習慣了甚至喜歡跟自己獨處時間也不喜歡別人打擾我的時間
10樓：
當發現別人都成為麻煩的時候。例如，想在自己喜歡的超市多轉幾圈，卻怕等的人嫌煩，不得不走的時候。不是不愛改變自己討好別人，只是覺得那是最後屬於自己的東西，容不得改變。
11樓：喬小黑
大一大二，每天中午快要下課都會問旁邊的舍友，中午吃什麼。
大三了，要好的舍友出國了，中午快要下課，轉過身去，想要說「中午吃什麼」時，卻發現旁邊沒了人。
中午不知道該上哪吃飯，學校周圍到處都是特別多的人，總感覺人多的地方乙個人吃飯，怪怪的。過去我們可是四個人圍著乙個桌子吃的。
每天中午，總感覺心裡少了點什麼。
12樓：蹦躂的包子
一年級的時候,乙個吃飯乙個人寫作業乙個人睡覺，早晨天一亮就去學校門口蹲著，中午包子晚上包子，吃膩了就換一樣…回家自己寫作業寫完了去河邊玩，天黑了回家…在乙個人的家裡等睡覺。但是我覺得是我22年來最快樂的日子，什麼也不知道，不在乎不追求，無悲無喜…
13樓：
當你覺得其實一直以來你都是乙個人的時候，沒有人始終是與你相伴的。當你開始質疑曾經的陪伴是不是都是虛假的開始。每個人都有自己的夢想，每個人的路都不一樣，所以不會有人放棄自己的夢想一直與你同行，要想變強，你的路就一定是寂寞的。
14樓：Liddylee
當我發現有些事情誰都無法幫你完成只能依靠自己去創造的時候，大多時候，我便帶著自己，自己帶著書包，誰都不問哪都不說，去哪都行，反正我只是想乙個人。
15樓：
喜歡她好久以後，然後表白失敗了，本來說好不聯絡的，有時或許會找你幫個小忙，然後感覺心很累，累著累著就喜歡乙個人去幹點事情了。。。
16樓：Chan Tiny
具體的時間我已經記不得了。
要講原因我也記不得了。
大概，也許是大學畢業參加工作後吧。
小時候，有一些朋友；現在，也有一些朋友。
小時候，有些依賴他人；現在，也有一些依賴他人。
很多很多東西似乎都沒變過....
可是，經歷過許多事情後，改變的是意識與態度。
可以說，我在二十歲前都沒有所謂三觀；直到自己真正去感受這個世界並坦然接受這個世界的時候，心豁然開朗。
人，可以為任何乙個人而活，也可以為自己而活。
而我選擇了後者。
有人說我自私，也有人說我冷血。
可是，我只不過不想按照其他人的想法去度過一生，這是錯嗎？
如果是錯，我並不想錯下去。
但是，我依舊要按照自己的意願去活著。
我的一生不是我父母的一生；以後更不會成為其他人的一生。
或許，選擇乙個人度過此生在家人看來是毫不現實的事情，而對我來說已經不僅僅是乙個願望而已。
它是我實實在在的乙個想法。
我喜歡乙個人不被人打擾。
我喜歡乙個人安靜地看書。
我喜歡乙個人享受靜謐的時光。
我喜歡乙個人的自由。
你從什麼時候開始習慣了乙個人
暗辰 柚子酒 說實話，不瞞你說我從小就已經習慣乙個人了，因為我家是獨生子女，然後在我上小學的時候我爸媽就出去打工了，然後我就成為雙親留守兒童了，哈哈 Double 當有所期待卻又遇上失望的當下，當以為是2個人卻仍舊是1個人的當下，當以為這次遇上對的人了卻發現是場夢的痛苦時。那個時候乙個人才會好的，當...
你從什麼時候開始討厭乙個人的？
我是一名高中生體弱很容易感冒真的特別容易感冒冬天乙個月有半個多月基本都處於感冒狀態這是前提 夏天組團洗澡兩個人能洗乙個小時中午吃完飯晚上吃完飯基本都有回寢室洗頭洗澡的 說實話我很羨慕因為我搶不到位置 淚目 好了這是背景可能有點雜 我那個好朋友每次只要看到我洗頭洗澡都會很驚訝得說哇某某你居然在寢室洗頭...
你從什麼時候開始喜歡乙個人喝酒，看看有多少孤獨的靈魂。
阿莉埃蒂中國分行 喝酒其實有點矯情的，乙個人喝說白了就像林黛玉一樣自怨自艾，黯自神傷，覺得世界配不上自己，從酒鄉中安放自己的靈魂，看似自我逃避，實則沒有核心價值，啥也不是 有時間出去就多見見世界，自己算個屁 沒時間出去就多看看書籍，自己算個屁 而且酒精對人體沒有任何益處，身體髮膚受之父母，且行且珍惜...