1樓：
這問題，我還是忍不住要回答。
前段時間，我喜歡上了乙個有物件的人了。
比較可笑的是，知道她有物件之後，那感覺居然更為強烈了。
我認識她的時候，我完全是主動的那方，只是偶然的QQ擴列而已，然後我發現，這個人說話真的好可愛，也會問一些像是吃飯了嗎、在幹嘛這樣的事情。跟這種人聊天很舒服，我找她的次數也越來越頻繁。
聊天次數頻繁之後，對她越來越了解，然後就忍不住的，有了一種那種心情。但是點開她空間之後，看到那一行「情侶空間」，我心裡咯噔了一下。
她沒有提過「物件」這種事，也沒有想跟我戀愛的想法。看樣子只是很平常的交個朋友吧。我當時安慰自己，說不定是跟她閨蜜開的呢？她也沒用情頭，也沒官宣什麼的。
但我還是在自欺欺人。後來偶然進了她的親友群，我才發現她對所有人的態度都是那樣（對我那樣），而且大家都很了解她，比我了解得多。我進了群之後，她並沒有很注意我。
那時候我發現了，我對她來說什麼都不是啊，她也沒有把我划進朋友的範圍裡。然後又觀察了他們的聊天，發現她物件也在呢。
當時整顆心都涼透了，倒不是單純因為她有物件，是因為我在她那兒自始至終都什麼也算不上。我罪惡感很強，特別強。後來我和她物件加上了好友，但沒有聊天，我對她物件也有點害怕了，我不敢對任何人說我對她有那種想法，列表裡還有她物件，這真的太可怕。
我和她的聊天次數也變少了，畢竟我才是主動的那方，想要斷了聯絡也是很簡單的事情。仔細想想，她對我好應該只是出於禮貌性吧。
我們認識半年了，到現在沒吵過架。她性格真的很好，我也不會對她生氣的。到了現在我還是喜歡她，我會忍不住去默默觀察她，觀察她的生活。
我罪惡感特別強，真的特別強，我知道我不該去喜歡她的，她有男朋友了。我也很想放下這種心情，這樣搞得我像個想插足的第三者一樣。
我現在在學會慢慢放下了，她和她物件也很幸福，我是真的喜歡她，所以比起擁有她，我更希望她男友能對她好。
至於我，繼續做個她列表裡的小透明吧。
2樓：
很難控制自己的心。一開始就知道他有女朋友，所以我們一直都是朋友關係。有的時候，他無意的動作言語，卻撩動了一江春水。
我相信他不是渣男，揹著女朋友還撩我。他是真真實實地把我當成好朋友，這，反而讓我對他更有好感。他和我透露過他和他物件打算結婚打算一直生活在一起。
聽見他對和她生活的規劃，很心酸很難受，也更願意祝福他，更願意他和喜歡的人有美好的生活。
趁著還沒有那麼深的感情，及時拔出心，維持好友情界線，然後慢慢等待我生命中對的那個人出現。
3樓：moneytime
我不知道你今天還還有沒有這樣的感受，但是我是真的至今無法放手，明明笑起來那麼Sunny的，像個大男孩的。跟他挑明後，說的是看來了，打算放手了，祝他以後開心，但心裡還在幻想跟他的以後，想著跟他的可能。他不痛不癢，不拒絕不主動地還想保持聯絡，拿自己當備胎的行為，自己心裡清楚他是有點渣，但就是寧願說是自己主動撲上去的，活該當備胎，也不願意用渣來形容他。
拼命抑制跟他聊天的衝動，想著要刪掉他，但是看了一遍又一遍的聊天記錄，就是心存幻想。
4樓：
除了等真的沒有任何辦法你可以克制不住自己對他好但是又覺得自己這樣不道德像第三者，特別複雜的這種心理真的會讓人難受想哭。之前和他關係走得近是單純喜歡，像喜歡可愛的孩子那樣喜歡，儘管知道他有物件，自己不回去破壞但真的難受，連表白的機會都沒有。就突然想到一句話，你一直覺得咱們是關係不錯的朋友，可是，倘若我問心有愧呢
5樓：
我沒有放手
他也表示了說對我有不一樣的感情
因為我跟他的女朋友是完全相反的兩類人
她優秀內斂溫柔沉穩
我跟她差了太遠了
但是我栽了
栽在了他這裡
但是這一切
我快要撐不下去了
我愛的太孤獨了
也透支了
對不起匿了我剛剛取消了對他知乎的關注
因為我也不知道還能撐多久
對於乙個明知道不可能的人
我等的只是心死
你們不要罵他渣
罵罵我我受不了別人在我面前說他
不要喜歡有物件的人
別這樣傷害自己
不要去追了
因為大部分的結果
都只是你自己在幻想。
6樓：
我可以說是經驗豐富。第一次喜歡上，我選擇默默地等，沒有表白沒有打擾。我忍住了，等著等著也就放棄了，他們一直很幸福。
第二次喜歡上，我選擇了表白但不打算把他搶過來，我主動退出，即使他動搖了。我極力斬斷了這段關係，短痛其實也很痛，他們很幸福，感覺就我自己難過。
第三次喜歡上，我選擇表白並奮力力爭，但他剛答應又馬上拒絕了，應該是良心不安還是咋的。我還是沒成功。
我感覺我把上一段感情的遺憾在下一段感情裡都去彌補了，但結果卻是一樣的。這感情啊，來晚了就是來晚了，怎麼著都不成，成了那他也不是啥好人。嗯，就這樣吧，吐槽吐槽我的經歷。
可能是中了什麼魔法了，喜歡的人總有物件，我真不是故意專挑有物件的人
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