1樓：摯愛德克
對愛還有一種最常見的誤解，就是將依賴當成了愛。心理醫生天天都會碰到這類問題。這種情形多出現在因感情失意而極度沮喪的患者身上，他們無法忍受孤獨，甚至產生輕生之念，常以自殺相威脅。
他們痛苦地說：「我不想再活下去了！我沒有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友），活著還有什麼樂趣？
我是多麼愛他（她）啊！」我不得不告訴他們：「你描述的不是愛，而是一種過分的依賴感。
確切地說，是一種寄生的心理。沒有別人就無法生存，意味著你是個寄生者，而對方是寄主。你們的關係和感情並不是自由的，而是因為需要依賴才結合在一起的。
真正的愛是自由的選擇。真正相愛的人，不一定非要生活在一起，只是選擇生活在一起罷了。」
-----出自《少有人走的路》
2樓：棉花糖
先問問自己，是真的喜歡，還是單純因為他有了新物件，而你還單著，心裡不甘而導致的失落感？我覺得後者的可能性更大點，因為你剛開始都沒覺得那麼難過。
3樓：拔涼
這事往小了說，不過是一段放不下的感情，而且還是被逼放手，而而且還是初戀。乙個完美的悲劇模型，而悲劇的生命力比喜劇要長，而更容易讓人記住。
往大了說，就是曹操同志那句：寧教我負天下人，莫要天下人負我。你這物件還沒找到，那邊這麼快就已經勾搭上了，心裡微微有些不平衡，初戀有種喂了狗的感覺。
先說說扎心這事。 從一定程度上來說，傷心這事不是絕對的，是相對的。
你覺得你不喜歡他的時候，那時候的參考標準是你自己的想法。
你覺得心裡被扎了一下的時候，參考標準不是你自己，而是放到了她的新女朋友那裡。
說得再過份一點，如果前男友的新女友比你漂亮、比你有涵養氣質、身世也比你好，你會不會扎的更難受?如果這位新女友同志，比你醜，比你無知，各方面都不如你，你會不會好一點？
其實歸根結底，就算前男友把原本應該對你的好，給到別人，使得你心裡有種失去感。如果對方只是藏著，你的潛意識告訴你，那份好包括那個人依然是你的。而如今他把這些你認為對你的好給了別人，你就徹底失去了他，希望沒了，自然不爽。
如果前男友有新歡的事情發生你找有新歡之後，你或許會好受一點，可惜的是他發生在你之前，所以這份原本不是希望的希望破碎起來會格外的疼一些。
這些都是本能，沒啥，投入的感情，在這樣的情況，都會格外的扎心。
我們之所以會成為更好的自己，是因為我們除了本能還有理性，理性就是用來戰勝本能的。就像你說的：「他們兩個在一起我是會好好祝福他們的。
這就是理性挑戰本能的乙個過程，挺好。
再說說你的訴求——忘。
除非你失憶，否則忘這事是不可能的。咱又不是狗，說汪就汪。
就像張信哲唱的那首喪到家的歌一樣：想隱藏卻欲蓋彌彰，想遺忘又忍不住回想。
你做的不是忘了他，而是正視他，把他當成你的經歷一部分，用相對平和的心態去看待他。
你原本自以為不喜歡他了，在他沒有新歡之前，說明你過得還不錯，而知道他有了新歡，你不平衡了，認為屬於自己的東西被拿走了，這像什麼？
首先，這玩意兒你就不該這麼想，前男友不過是你丟掉的廢品被其他人廢物利用了一下而已。
其次，你的祝福這事其實並不重要，放手就是溫柔，他於是你而不過是個路人、過客。
你們不過是在這個時空裡，有了一次交葛，沒事也就別扯那些沒用的了。
你要做的，不是忘，是沒事別瞎想。
然後你跟我說：不是我不想，是我總是忍不住自己不去想。
那我問你：你說他沒物件的時候，你怎麼不想，人家有物件了，你來這一出。
想想從分手到知道對方有女朋友之前那段你的生活是怎麼過的，現在該怎麼過繼續怎麼過。
實在不行，你也找個物件對沖一下。
能正視正視，能無視無視，能平視平視。
只要你能正兒八經看這件事，那他早晚就不是事。
要是老想著逃事，那估麼著早晚會出事。
4樓：小穎
喜歡的人曖昧別人了，還不能頹廢一下嗎？雖然沒有用，但終歸要把情緒發洩發洩吧。然後自己定個期限，繼續好好生活吧。畢竟，頹廢不能把前字去掉，也不能把曖昧女生變沒。
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別視姦我求求了 我比你還要慘，分手四五年，期間一直來加我，各種好奇，空間一直對我鎖著，直到前些日子才知道他早就有了女朋友，在一起兩年多了，有了女朋友還來用小號加我問我考研考去哪之類的，可笑吧，就我還以為他多痴情呢 孤獨患者 今天是分開的第乙個月零七天吧，這幾天總想著失戀三十三天，三十三天過去就好了，...
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