1樓：
記得大二那年我特別想逃離我的家庭，不是父母對我不好，而是那種壓抑讓我窒息。我的父親從小教我的為人處世之道是「記人之善忘人之過」，但我並沒有獲得對方等同的尊重也沒有開心，委屈這個字眼總是伴隨著我。包括現在我特別不喜歡父母一點，他們在外面正直本分，卻會在飯桌上評判往事，訴說著別人對他們的不公，在我看來要麼不做要麼做了就別說，這種飯桌「文化」讓我非常討厭吃飯這件事。
還有乙個小例子，小學和中學我學習非常認真，不是因為我愛學習，而是因為我怕考不好，「考的這麼差，你不是我的女兒」，「要不是因為我，你怎麼能去哪哪哪上學，你怎麼能取得這樣的成績」，每次不是前三我都害怕得發抖，我不知道我是怎樣假裝著過來的。上學時，父母不讓我交朋友，考不好禁足乙個假期做題，不是耳提面命，是冷暴力，乙個眼神乙個動作就能讓我瑟瑟發抖，我一直覺得我在用學習討好生我養我的父母，換取乙個聽話的女兒該有的體面，畢竟，父母曾經因為我的反抗替我去算命找神婆叫魂，一切只是因為臨近考試壓力太大而脾氣暴躁，他們從來不關心我開不開心，活成他們想要的樣子就好。後來，脫離了父親的掌控我一點都不喜歡學習了，然後我發現我沒有愛好，沒有朋友，甚至沒有自我，前兩年我一直在想我是誰？
我在哪？我為什麼要活著？後幾年我得了抑鬱症，原生家庭對我精神的壓迫讓我對未來不敢抱有信心，對身邊的人戒備森嚴，但我不可否認的是家裡大部分的資源都在向我靠攏，包括他們省吃儉用的愛，真是一種矛盾的感情。
2樓：橙青藍
厭惡說不上，但確實很多時候羨慕別人的家庭，和睦，歡樂，理解，團結，也會羨慕別人出身寬裕，不需要為工作煩惱這些，長大出來工作後會慢慢接受這種落差，最後知道要更努力，雖然翻身不易
3樓：無口
你說的問題好細節，這麼過日子你會累死的。我會在不同的年齡段討厭我爸媽的不同地方，但有一天晚上我想抱著媽媽說愛她我也沒說出口，這才是人間啊。
我媽媽從過去到現在變得越來越能聽進去我的意見，雖然有些觀點她不能接受，卻也因為愛我而選擇支援我，我爸爸從過去到現在都不太聽得進去我的意見，而且也不夠愛我，我對所有的這些已經都坦然接受了，因為除了我自己，除了愛，沒有什麼能動搖我，也沒有什麼會讓我分心。
有沒有一刻特別討厭自己？
卿語 有啊。想到自己的荒廢時光，就很煩躁然後又會荒廢時光。喜歡上乙個不該愛的人，做一些不該做的事，如此這般，如果不是想到努力還會好起來的，我真想一了百了。 就是現在了。以前總覺得考試得幾分很難很少見，直到現在，我理解了。當我看到分數的一剎那，我心裡只有呵呵兩個字。沒想到你也有今天啊。呵呵。這一切實是...
有沒有哪一刻覺得自己很偉大？
袁神父 先說最近的，今年五月份的事了 早上起來在廚房操作飯菜，發現外面車位上有輛車天窗沒關，而且剛剛開始下雨了，雨還稍有點大，怕他車被淋壞了就給物業打了個招呼，又給他的車支了把傘。還有一件事，時間比較久了，2006年的事兒了 那年夏天高三畢業了，暑假就是個耍，有一次去到乙個農家樂，那個農家樂內外兩院...
有沒有哪一刻覺得自己很懦弱？
錢旭君 為了某些實際利益，表現的怯懦，這種事到是有很多次。但是真正需要在關鍵時刻勇敢的時候，好像沒有表現怯懦。我到覺得，認識自己的恐懼感很重要。比如，對自己是誰這個問題，以及對自己的未來這個問題，是一種深入骨髓的恐懼。因為未知，所以恐懼。如果自己知道自己在某個時刻是怯懦的，卻還是怯懦了，這應該是心理...