為什麼父母對自己越好反而越覺得內疚？

1樓：琉璃

被灌輸的。

每乙個人的愛首先都是自由的。父母愛我們，是出於他們的自由意志。我們愛他們亦然，愛不是一場交易，我們無法說乙個男生很愛你，你不愛他，你怎麼對的起他。

所以，我們經常聽到父母說，我們很愛你，我們為了你怎樣怎樣，你不怎樣怎樣，簡直就是對不起我，不好意思，這不是愛，這是綁架和索取。沒有人的自由意志應該被綁架，我們愛他們，是因為我們發自內心接納和深愛，在這之前，我們首先要接納自己，愛自己，成為自己。

否則，就會因為被綁架而行成假我。假我的表面是很乖的，很成熟的，很懂事的，但是骨子裡的矛盾和反抗。因為他們的愛沒有空間，沒有自由，沒有成長的餘地，強行的灌輸進來的，他們在給的時候，從來沒有問過，這是不是你想要的，而是，我都給了你我的所有，你居然不想要？？

你不但要高高興興的接受，還要給我我想要的。

是不是很有意思的邏輯。

2樓：

先匿。我就是這樣的人。

說點別的，

如果你一直隱約覺得你是這樣的人，那麼電影into the wild推薦你看一下，認真的。其中有一段話是這麼說的：

Some people feel like they don't deserve love.They walk away quietly into empty spaces,trying to close the gaps to the past.

主人翁存在些似有似無未曾明言的不悅的成長史，儘管他的生活看起來很正常，甚至讓人滿意。但……

駭客帝國裡說：you say coincidence,I say consequence.

所以我一直覺得我成為這樣的人，是有原因的。什麼原因，沒有認真嚴謹的記錄過，憑感覺大概是缺愛，童年極度缺乏安全感或者被隱性灌輸過某種思想，大概是「你不怎麼樣就怎麼樣」。我單親家庭，父親在我年很幼時癌症去世。

所以我老聽人說，你不好好學習，怎麼對得起你媽。你不好好吃飯，怎麼對得起你媽。慢慢覺得自己渺小可憐，總覺得「對得起」成了一種目標，你對我好，讓這種目標越來越重。

大概如此，細說不清。

我在知乎裡偶然看到一些人談論個叫做lithromantic的事。性單戀，暫且算個病，其實仔細看他們形容的就會發現，這個無非就是咱們這種狀態的戀人版，而且是不全面的版本。「你發現你喜歡的人也喜歡你，那麼你就開始厭惡他/她，討厭他/她的愛」，姑且我理解為不想承擔那種回贈所帶來的歉疚感。

而我，最親的人對我好，我都抗拒，都覺得內疚極了，覺得承擔不起這種愛。就是完完全全的： feel like I don't deserve love。

so sad…

我從小到大絕大部分的學生生涯還算優秀，卻一直痛苦地隱藏自己的內心，心理和外界極端不匹配。

到如今我已經變成一種狀態，我時常會想家，但是回家會有極度的厭惡感，戾氣變得很重，易怒。離開後就淡，然後時間久了會有些想家，然後再回家感受這種厭惡感。

周而復始。

我以為自己是孤單的，前段時間聽到一首歌，black sheep，裡面說homesick但又sick of home。聽著我突然就哭了，乙個快30歲的男人悄悄的流淚了好久。

我開始覺得我人生也要倒向悲劇。你知道into the wild最後他怎麼樣了麼？他死了。

7年前我看這電影的時候，我酸了鼻尖但默默的高興了很久，覺得解脫真是美好。

我覺得我需要重建我的人格。否則若要心安理得，最終也是遠遠的走開，默默的離世。

不知多久後。

3樓：

別人送禮物給我，感謝是感謝的、高興也是高興的。然而，不回禮心裡有欠債感，但回禮又覺得麻煩。大概這種感覺吧。

但去到「內疚"這種程度的話，就是自己拿得出手回禮的東西不夠收到的禮物貴咯。也許這種感覺吧。