1樓：李歌情商
懦弱的男人，他保護不了自己的女人。
過年家庭聚餐，幾乎整個家族的人都在。叔叔嬸嬸在廚房忙碌，嬸嬸埋怨兒媳婦什麼都做不好。
廚房的門敞著，嬸嬸從開始的低聲埋怨發展到罵罵咧咧，她的兒媳婦也就是我嫂子從廚房端菜出來眼眶紅紅的。
明明紅了眼眶，還要笑著解釋說是切洋蔥嗆到了。結果回到廚房姑姑看見她的眼睛紅了，一邊推搡一邊說她裝腔作勢，故意要別人誤會自己刻薄。
嫂子哭著跑出家門，嬸嬸追著罵了幾句，罵聲被關門聲隔絕在屋子裡。餐桌前的人面面相覷，只有嬸嬸的兒子，我嫂子的丈夫低著頭，專心吃著飯。
眼前這一場鬧劇，好像與他無關。
哪怕妻子受委屈，被欺負受指責，哪怕跑出家門，他都視若無睹。
當時氣氛特別尷尬，我也打從心底瞧不上這個男人。
結婚時承諾替她遮風擋雨，結果風雨來你就自己躲起來。
當初沒車沒房沒存款沒彩禮的婚都結了，還不就是圖你對她好嗎？可你倒好，讓她孤立無援，需要你的時候就假裝癱瘓耳聾眼瞎。
你母親生你養你，你對她好沒毛病。可你妻子嫁到你家，她只有你所以你就得對人更好。記住了，你媽是別人的媳婦，你有你自己的媳婦要疼！
這個事發生後不久，嫂子提出離婚。
這段婚姻讓她心寒的不是婆婆不講理，而是老公不作為。
2樓：戀愛成長學會
首先，分清你我！比較不受傷！
公婆永遠是公婆，我們在他們家永遠是媳婦，而不是女兒。明白自己的立場，分清哪些是公婆的，彼此有一定邊界，才不會人家不說好，自己也受傷。
其次，做好本份，不過度妄想。
這話聽起來以上面有相似之處，但其實還是有所區別的。
上面說的是內心邊界。這點說的是，行為與現實事件的差別。
家是先講感情，再談事情。在有感情的基礎上，學會保護自己。因為從人的本性來講都是自私，也是可以理解。只是如何做到彼此平衡，就顯得很重要。
最後，有底線，學會捍衛！
當你在家裡覺得不被尊重，而且從客觀的角度來看，也並不是自己敏感或太在意。
而是對方的行為，讓自己不舒服時，其實是可以：說出來、做出來。不過，具體怎麼說，怎麼做卻是很重要！
內心有底線，學會提前做預防以外，重要的是，要讓老人家覺得我們是很尊重她的。
3樓：笑著笑著就哭了
離！我就是離了，我前婆婆拆了他姐姐夫的，又拆了我和他的，太強勢手太長，忍了三年忍無可忍還是離了，不如趁早止損，江山易改本性難移
4樓：朝陽群眾一枚
這都什麼時代了，知乎向來勸離不勸和的。（捂臉）
有經濟能力養活自己就離吧。離得估計會發現原來天地如此開闊，江山如此多嬌。可能偶爾會感覺孤獨。沒關係，人都是孤獨的。
有孩子另算。
5樓：倪納
瀉藥。老公懦弱，留著過年？
換個角度問你吧。是什麼支撐你不離？你想到的答案能支撐你多久？可以一輩子嗎？離婚不可能為了圖一時的痛快，但如果你的問題不能得到解決，脫著只會反覆糾纏你知道你離婚或者瘋掉。
這裡又涉及到你的描述老公懦弱。真懦弱還是裝懦弱？是不是不想面對把問題都退給你？後者可惡，但還可以嘗試爭取。若想爭取，你就要覺得的強硬--- 要是想過，去搞定你媽！
否則，算了吧。
6樓：了了心事
題主沒有具體描述，所以不清楚具體是什麼情況。
但是就離婚與否，我想提一下最近看到的一句話: 結婚是窮人的選擇，離婚是富人的專利。
人在離婚的時候究竟會想什麼？如果稍微理智一些，權衡一下利弊，我想，應該會想想離婚會給自己帶來怎樣的影響。
房子: 是否有地方住。
孩子: 跟誰？跟對方自己是否捨得，跟自己的話自己的經濟條件是否允許。
以及到底跟哪邊對孩子成長更為有利。所以沒有孩子，又有不可調和的家庭矛盾的話，直接離婚很乾脆。但是一旦你有了孩子，你就會考慮很多。
此處不包括家庭矛盾水深火熱為了孩子仍然不離婚的。私以為如果家庭矛盾嚴重又無法解決，對孩子反而不好。如果只是婆媳有矛盾，但是每個人都很上進對孩子又都很好，還能做到堅持不在孩子面前吵架，我覺得不離婚還是更好的。
對孩子來說。
相對於有輕微摩擦的家庭，我更擔心離婚後日子不如意的女人會對孩子心生怨氣。這樣對孩子傷害很大。
今天之所以想來答一下這個問題，是因為，我也有同款婆婆。有人撞衫，我們是撞婆婆。(笑）
我的婆婆兼顧了強勢，大大咧咧，與一顆易碎的少女玻璃心。
聽起來很矛盾。然而事實如此。日常就是，每一件事她都不會聽你的意見，她說什麼就是什麼，尤其在孩子問題上，當然她的出發點是好的。
一旦我們有不同意見，從來說不通。再多做努力多說兩句婆婆就要生氣了。作為乙個50的中年女人，我的婆婆生起氣來，乙個人關在屋子裡睡大覺不吃飯不出門。你不知道她什麼時候消氣。
我的婆婆是個文盲，公公都說道理從來講不通。所以大部分時間我也都習慣。
我也曾認為我和老公感情沒問題。知道結婚兩年，發現越來越多的問題。
我曾以為婆媳摩擦是這個家庭的大問題。現在才發現，原來我和老公的感情出了問題，這才是大問題。然而沒有解決的辦法。
也許以後會找到。但是我也確實認真考慮過離婚的事情。然而我沒有房子，還有孩子，如果離婚，孩子會歸我嗎？
真的歸我我還要上班，孩子也沒人看呀。孩子一歲多。
所以我在想，這幾年無論如何要買個房子，等過幾年孩子上學了，我也有房了，我想什麼結果也能接受了，壓力也是可以承受的。我是教師，孩子可以跟我上小學。中學孩子大點也省事了。
雖然這個家庭也有摩擦，我的婆婆不喜歡我，但是對孩子，他們是真心疼愛的。所以我也喜歡這種氛圍，在孩子心裡，人人都愛她，我覺得這很重要。
7樓：修煉吧
指望婆婆把你當成親生的是不可能的。
你們夫妻沒有問題為什麼要離婚，這樣只會歌那個痛苦，並不會解決任何問題。
我家裡婆婆也是很強勢的那種，但是她對我有意見從來不會在我面前表現的，我有意見也不會表現，一直都是和老公在他面前特別聽話她想怎樣就怎樣的
但是，我們好在不住一起。
所以我覺得不能住在一起是首要的。
如果非要住一起，那就多忍忍吧。
8樓：田村村
說實話，有點像我們現在的情況，不過我不覺得我老公懦弱。在家庭關係處理方面，如果老公情商高會高太多了，如果不是。那就著手自己處理。
我算是遠嫁，公公很是強勢，我嫁過來的時候他家是二層樓那種。我死活不願意住一起。頭一年因為工作原因我跟老公在外面租房子住。
馬上第二年，工作結束面臨的乙個問題是我回不回去一塊住。我自己堅定並且死守住防線的一條，離婚也不能一起住。住一起最終結果也是離婚不如不受這中間的折磨。
我老公跟我說咱們不一起住，這是我唯一欣慰的地方了。問題是我們沒有錢。面對高房價真是望塵莫及。
我們就商量他原來老家還有個平房可以裝修裝修。嗯，我十分同意，雖然平房，還有個院子，用點心思簡單裝修一下。就當我們不考父母，自己結婚後的第乙個窩。
預計裝修花十萬。裝修的讓自己戀家點。存錢中。
強勢的公公也好婆婆也好我不接招，對了，他們家彩禮錢公公變相給我要回去了，我毫不猶豫給了，不糾結。我們是法定的親戚關係，沒必要讓自己費盡心思去培養多親近的關係。我不花你的一分錢。
沒想要孩子雖然過年三十了。房子不出來模型，堅決不要孩子。在房子的原則上也跟老公吵過，不妥協。
我希望我嫁給的是他這個人，既然這麼遠嫁過來，就不是乙個他們的家，是我跟他共同建造的乙個家。現在兩個人一條戰線存錢裝舊房子。就三條，跟老公統一戰線，二不接強勢公婆的招三自己無論何時不要失去自我去賺錢。
日子都是自己的，別為難自己。畢竟這個年代只要有自己。
9樓：KEYI
假定，題主在那種丈夫糊塗軟弱，婆婆強勢不講道理的環境中，我們來聊聊這個問題。
都說婆媳關係難處，其實主要責任不在婆婆，或者媳婦，主要在丈夫這個角色！
丈夫要能堅持原則，明辨是非，且幫理不幫親，不偏袒父母，也不偏袒媳婦，則婆媳之間不會有大的矛盾！
丈夫如果懦弱糊塗，幫親不幫理，除非媳婦和父母都是明白事理之人，否則這個家庭關係，悲劇的機率很大。但是，若乙個男同志，性格懦弱糊塗，幫親不幫理，這種性格的形成，要麼其父母家庭環境很差，要麼就是自己有問題，一般這樣的性格，也很難找到多麼明白事理的媳婦，就算找打了，這不就是坑人家姑娘呢麼！
其實，不論男女，如果你的物件，是非觀不正，沒有主見，難以明辨是非，或者懦弱糊塗，這就得千萬小心了。注意，人都一樣，此處是不論男女！
說實話，此類情況，真的很難解決，我生活中碰到的此類情況，均以悲劇收尾，我身邊太多太多這樣的例子了。
但我確實見到過乙個例子，真實的例子，成功地解決了這一問題：
在我村里，有一家，其子，平日裡好吃懶做，渾渾噩噩，其母，胡攪蠻纏，不講道理。
隔壁村，有一女，天生腿腳有殘疾，但此女精幹，也有弟兄幾人，由於殘疾，不好出嫁。只能與上述家中的這個男子結婚。
婚後，該男子，依舊好吃懶做，渾渾噩噩，其母呢，媳婦熬成婆般地百般刁難，該女的日子可想而知，絕對比題主慘太多了。
農村裡，農忙時節，各家都在忙，他們家只有乙個殘疾的媳婦，在農田裡忙！據說，有一年，農忙時節，天快下雨了，這個媳婦，讓她丈夫下地幹活，可是她丈夫呢，依舊不願！這媳婦一氣之下，罵了幾句，然後就是被她丈夫拳腳相加。
解決方案來了：這媳婦，回娘家，並非回娘家抱怨哭泣，而是回娘家，將自己的幾個哥哥弟弟都叫上，再回到他們家，將她老公揍了一段時間，不是簡單地揍了一頓，是當著她婆婆的面，住在他家，將她老公揍了半個月！
從此以後，只要到了年關、農忙時節，她的兄弟幾個都會到他家一段時間，她老公要是不幹農活，不幹家務，直接揍，揍到你幹為止！
周圍鄰居，都知道他家情況，大家也是當做沒看見，心裡笑幾句活該！
懶人真的就被揍勤快了，從此以後，他們家他媳婦說了算。自此，他們家日子蒸蒸日上，以前家裡就是乙個小土屋，扶貧物件。經過多年，做小生意，村里也賣地分錢，現在家裡三層樓房，還開了個小超市。
他們的孩子，好像專科畢業，在廣州工作。
對了他還有乙個哥哥，和他乙個德行，現在家裡還是小土屋，喜歡在家裡打媳婦，村里賣地的錢，莫名其妙地用完了，聽說喜歡賭博，喜歡去一些帶顏色的地方消費。
以上內容，對比很明顯，但確實是真實發生的事情。
所以說到這裡，其實我只想說，在這種丈夫懦弱，公婆不講道理的環境裡，要麼改變，要麼離開！順從和委曲求全，真的很難解決問題。
其實，不管是生活還是工作，面對糟糕的環境，要麼改變，要麼離開。順從和委曲求全，也只是為改變的準備工作！！！
以上，希望對題主有用。
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