1樓：
她屬龍，我屬狗。相沖。
今天我突然一閃而過乙個念頭：媽媽其實不愛我。因為奶奶說了一句：這個男生在琴姨婆的介紹所裡。我這個念頭出來了，我媽媽一點都不愛我
2樓：
讓姐姐妹妹繼續讀書，不讓我讀了，我唯讀了小學出去當保姆掙錢買新衣服的時候姐姐是老大，該買！姐姐穿小了就是我的了，妹妹最小，我能和她爭？
幹活兒的時候，我要和姐姐一樣做，妹妹最小，她不用幹活兒，我也才比她大兩歲
就這些吧，夠明白的了
3樓：
我在客廳看電視，聽到我媽嚷嚷：不開防蚊網會有蚊子跑進來的！就在我準備回房間時發現房門關上了，當我開啟房門我震驚了！
我媽竟然沒幫我關上防蚊網！還把房燈開啟了，這不是在引蚊子進來嗎？而且還把房門關上了，這是什麼操作？
4樓：舊年
從初一被室友孤立向她傾訴時她帶著不耐煩的口吻說：「還不是你脾氣怪！別人不孤立其他人就孤立你。」時。
從爭吵時脫口而出的「老子早曉得你是這個pi樣子我就該在生你的時候把你丟到河頭淹死算了！」
從我12歲被她的妹妹打得手上鮮血直流，臉上也抓出血，她說：「還不是你要去惹她，要不然她會來打你！」時。
從每一次爭吵最後她說：「滾出去！這是我的屋！滾啊！」時。
從每一次顯而易見我沒有錯卻仍舊會誤認為是我的錯時。
從永遠不滿意我一向被同學羨慕的成績開始，那些無論怎樣努力都達不到她的要求時光啊，真的好累。
那些帶著寒氣的冰冷的厭惡的眼神啊。
我終於開始了解她，她不愛我，這是事實。我總覺得，她是乙個有被害妄想症的人，她不愛我我也釋懷的，因為她連自己也不愛。她不知道怎樣去愛別人吧，但她給我的傷害太多了。
5樓：奈若何
他倆離婚的時候吧，那時我大概9歲，上小學。
離婚前她是真的對我好，耐心溫柔等等一切美好的詞彙都可以。離婚後把我丟到姥姥家，一周能在吃晚飯的時候見她2-3次，吃完飯就走，沒有一句問候。姥姥家的人能感覺到不喜歡我，由於不能趕走，就當我透明人一樣。
那時候我還奢望母親能接我走，然而一次次期望一次次落空，後來的後來我才知道她有男朋友了。
父親好一點，會時不時偷偷塞給我一點零花錢，母親乙個月給20元錢，就給過2次吧，後面就沒有了。錢在她眼裡非常重要，我覺得比我重要。
他倆正式離婚，她就再沒擁抱過我，我印象裡從那以後她就帶我出去玩兒過2次，是因為她男朋友說要一起去。
別人傷心難過在母親身邊痛哭的時候，應該會被安慰吧？我沒有，我唯一的那一次，伏在她膝蓋上哭泣，她一把就把我推開了，還罵我沒用。可是這件事我是真的無辜受害者，然而她罵我，還笑。
後來她男朋友吹了，那男的女兒寧死不同意，倆人和平分手。之後她可能想明白了需要有人給她養老送終，才開始又「對我好」。可是晚了啊，這麼多年，這麼明顯的先後對比，這麼多年的缺少，怎麼能你現在想補就能補回來。
她後來沒有再找男朋友，隨著歲數增大，她的脾氣也越來越古怪。週末在家睡懶覺超過8點她會製造噪音吵醒你，午睡睡時間長了也會吵醒你，好多次我都是被突然的摔東西聲嚇醒的，在家一定要做家務，沒有製造家務也要做，不然她就會冷暴力你。天天在家跟上墳一樣，真難。
我搬不走，她的母親，哥哥弟弟都說就她乙個人，當初從小帶大你多麼的不容易，你現在大了要養她。我跑了就是不孝，會被她家人沒完沒了的。可是這麼多年我忍受過來的，誰又為我想過呢？
湊合活著吧，哪天我受不了了，就解脫自己。
6樓：小蝌蚪找媽媽
今天在洗碗的時候，心裡想起過往和我媽相處的種種，不由得心生難過，於是上知乎來尋找答案。
看到知友們互相勸慰，感知陌生人帶來的美好。瞧嘛，上天確實是公平的，在人與人的眾多關係中，總有一種關係讓你聲嘶力竭都無法渴望，也總是會有一種關係如春天暖人的風，吹過你耳邊，溫暖又親切。
如果你，剛好讀到我，也正好遇到這樣的問題。告訴你，請別再要求這樣的愛，要求不來。
從現在起，好好愛自己。
那份愛，有，咱們就享受。沒有，也不差那些許，因為總會有別人比她還要愛你！
等到能經歷了心理上真正的變化，就去接受它，適應它。恭喜你啦姑娘！你已經變得比之前強大！把你的愛，好好收起來，分一點給自己，分一點給你的孩子。那時再回過頭想想當時，
哈哈，曾經的自己，天真girl好嘛！浪費那這個時間，瞎掙扎什麼掙扎？！
7樓：Anita
不愛就是不愛，點點滴滴，細枝末節，水滴終成洪流，總有一天爆發出來，本以為爆發的一刻才知道不愛，其實早在第乙個水滴落下的時候，就該知道，不愛
8樓：
太多了。她從來沒有鼓勵過我，永遠都是拿我和另乙個同事的女兒比，說我是廢物。
我生病的時候，想去醫院，她不給我錢，說我嬌氣讓我忍著。
只要我在家，永遠都是我做飯，我被油濺到了臉去處理的時候忘記關火了，那個菜糊了，她就一直罵我說我做的菜難吃，毫不關心我臉上一大塊紅印子。
她去旅遊從來不帶我，上個暑假，她明明知道沒有給我辦護照，還假意問我要不要和她一起去俄羅斯玩…
只要妹妹在，她永遠看不到我，我的東西妹妹隨便拿，只要我表現出一點不開心她就說我自私。爸爸送我的很貴的一對娃娃，為了不讓妹妹拿走我把它藏在櫃子裡，被她發現了，然後到處跟親戚說這件事，說我摳門……
去奶奶家吃飯，他們買了西班牙火腿，她沒吃過，非要讓我帶點回去…………
每個月就給我500，我每天除了學習還要做飯，偶爾還要去買菜。每次去超市買菜那些大媽都看著我覺得不可思議，還誇我很能幹很懂事。可是真的很耽誤時間啊，最重要的是，我本來很享受做菜的，但因為變成了任務，而且要按照她的口味，而且她還從不誇我，我真的好累…
我不喜歡吃炒菜，比較喜歡蒸的和煮的，但她什麼都讓我炒。連香腸煮好切好後也讓我炒，真的無語啊。
我本身比較愛美，每次看見臉上一小塊疤都能馬上哭出來，雖然不明顯，但是這塊疤好像就是壓死我的最後一根稻草，看見它我就想起她不愛我這件事。
真的受不了了。爸爸一直想把我接到奶奶家去住，我本來一直拒絕，現在在考慮過去了。
經常在想，以後有了孩子，我要很愛很愛ta，要很溫柔，一定不要像我媽那樣對我。經常想如果我是個男生她會不會對我好一點，我是不是就不用每天做飯了…但是她對妹妹又很好，好像她只有妹妹乙個孩子那樣…
我算什麼呢，算她前夫的孩子不算她的孩子吧。她去超市回來路過漢堡王給我帶了個漢堡我都開心的要死，我在她生日給她訂的一大束花被她轉手送給乙個需要討好的女上司………
我到底算什麼啊，明明不該是這樣的啊。媽媽我可能真的不想再繼續愛你了
9樓：
和她一起去旅行，原本很開心很開心，因為好久都沒出去玩了，到了之後才知道，和我們一起旅行的還有乙個和她關係很曖昧很曖昧的叔叔。早就知道他們什麼關係了，還要假裝自己不知道，玩的很開心，強顏歡笑真的好難。到後面幾天的時候，真的忍不了了，我生氣的方式就是不說話皺眉，她問我板著臉給誰看(那個叔叔走開的時候說的)，我很委婉的說了我的情緒，然後她就打了我兩巴掌，很重的那種，留下了血印子。
也就是把我打醒了，她其實不愛我
從小到大很少鼓勵我，畫畫她說醜死了，考試第一也從來不會誇我，家裡停電，還是晚上，我再怎麼害怕她都不會留在家陪我，爸爸在外地工作，我就自己守著蠟燭，天氣再熱都是躲在被子裡不敢出聲。發燒很嚴重的時候，她讓我自己去看醫生等她去，不會關心只會說又浪費好多錢。都是很小的時候了，可是現在還是記憶猶新，理解她工作忙，可是那麼一點點的時間都沒有給過我。
小時候就一直很愛很愛她，總是小心翼翼很怕她生氣，出去玩身上只有30塊也願意花上20塊給她買禮物的那種，可是她啊，我花了存好久零花錢給她買的項鍊她一次都沒有戴過，買的梳子後來被我在床底發現，而其他小朋友們給自己媽媽買的小禮物都有好好被珍惜。
小時候只是希望她能給我多一點關注，我覺得自己已經夠懂事了，她有一點點不高興都會去哄著她，從來不會亂買東西，都是挑最便宜的零食買，玩具也只有幾件，她給我買衣服尺碼都很少是對的，可是不能說，要裝作很開心，因為如果表示不喜歡以後就不會有新衣服穿了。現在想想那個小小的自己，那個小心翼翼的我，覺得自己真他媽可憐，又可笑。她對家人以外的人講話都很溫柔，現在看來只覺得她虛偽，還有無數個曖昧的人，同事，同學。。。
我都知道，可她無論如何都不會有愧疚感。不想再愛她了，因為沒感受過她的愛
10樓：Karen
就在今天，我知道了原來她沒有想象中那麼愛我。
我:媽媽，你是不是很後悔生下了我
媽媽:其實我命中該有個兒子
其實當是一下子懵逼，開始痛哭
然後就清醒、釋然了
中國幾千年的傳統思想，在這一刻我深深地體會到了。
現在心寒
11樓：找不到回家的路
抱抱！你媽媽是被金錢折磨得忘記了做人的根本吧，事實上這樣的人很多。等你或者她不再為金錢煩惱的時候，親情也就回來了，畢竟感情是建立在物質基礎上的。
12樓：Yvonne
摸摸頭，如果知道了這種事情確實會很傷心。但好在你已經有了自己的生活，有了自己的家庭了。所以努力的不被過去的事情影響吧，別恨你父母也請別害怕，好好的過屬於自己現在幸福的日子就行。
13樓：吖丫
和你媽媽說的話差不多乙個意思的時候。
我現在不和她聯絡，和家裡其他人聯絡的時候，說話中也盡量避免使用媽媽這個必須來稱呼他，因為覺得膈應。
什麼時候你會覺得爸媽不愛你
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