1樓：小軍
怎麼說，特別不自信，我從小就在家裡的責備下長大，他們沒什麼文化，特別愛吵架，抱怨生活，抱怨工作，說別人的壞話，也愛罵人，愛攀比，從小到大沒得到過認可。長大後有一段時間找不到工作，那時我剛從外地回到老家，小縣城工作特別難找，也無從下手，找不到合適的工作他們一不安慰二不鼓勵，我也沒指望他們幫忙，而是乙個勁的嘲諷，打擊。
2樓：
大概就是
想考研家人不支援不讓考說考上了也不給學費
想考公父親在服刑政審過不了
這是我第一次這麼討厭我的家庭
真的很拖累我
一本院校在校優秀生
臨近畢業也只能匆匆自己找工作什麼都做不了考不了
3樓：wowowoayaya
每天都過得如履薄冰，很焦慮很沒安全感，空氣中瀰漫的「戰爭」氣氛一觸即發，大氣都不敢喘，每天在家躡手躡腳，時間久了，出門在外也變得畏畏縮縮的，「後遺症」很嚴重
4樓：鵺濙
我決定不再沉迷於表面的虛華，而是遵從內心
你們欠我的，永遠還不起了，我不想再忍受
我也不想一直只能活在世界的背面，不愛任何人，也不讓任何人靠近我愛我在別人看來這是weird，可其實這是輪番上演的tragedy願我，早日脫離苦海
5樓：季節怪
我生活在乙個重組家庭長期跟著我媽和繼父生活小時候不懂事現在大了就不想回家週末節假日都想待在學校這個家庭給我的感覺太壓抑了他們倆還生了乙個孩子我都心疼我妹妹還要在這個環境下生活那麼久而我..終於快要逃離了。
6樓：
真的，就是無盡的疲憊疲憊疲憊，很難受，夾在中間，有的時候是受氣包，有的時候又像個出氣筒，真的，真的想讓全天下吵吵鬧鬧不和諧的家庭裡的家長們睜開眼睛好好看看，你們一時吵架不顧場合的隨意開罵，真的會給孩子留下永恆的傷痛。
反正從我記事起，我們家沒有一年是和諧友愛的過的，在我人生中很多的重要時刻回想起來都是帶給我不好的回憶，中考、過生日、過年、無數個大大小小的節日或者是普普通通平凡的日子，都有我的家人們爭吵的痕跡，我尚且如此，我真的不知道我妹妹是怎麼過來的，有一次我看了她寫的日記，辭藻不華麗，但是真的很戳心，那件事情是她4，5歲的時候發生的，她都依然能記得很清楚並寫下來，那一刻真的說不出來的心酸哽咽，大致事件是，我爸媽又一次吵的特別厲害，然後我們兩個沒有鑰匙，我抱著她一直等在門外，寫到這裡，又忍不住想哭了，真的父母之間吵架，孩子永遠是最受傷害的一方。
前幾天我爺爺（其實是我外公，我爸爸是招郎進來的）又和我爸爸吵架了，這種橋段每隔乙個月基本都會在我們家上演一次，我爺爺特別愛喝酒，但是他為人很勤快，什麼事情都幹，而我爸爸很愛打麻將打牌，所以每次基本我爺爺一喝了酒就罵我爸爸不知道出去做事，天天好吃懶做什麼什麼的，這次也是在罵，然後我媽媽聽到了就和他吵起來了，吵的特別厲害，我和我妹妹、我媽媽、我爸爸就開車出來了，在他們租的地方，然後這幾天就一直在說，今年過年不准我和我妹妹回家，也不准我們去我姨媽媽家吃飯什麼的，我真的覺得為什麼會有這樣的父母，我知道我爺爺或者是我爸爸媽媽都有不對的地方，但是通過對自己的孩子施加這樣的壓力，我真的不知道該怎麼辦了，我奶奶對我們特別好，一直想努力緩解我爺爺和我爸媽之間的關係，一直讓我和我妹妹回家去，我也不想讓她失望，但是遇到這種事情，我真的不知道該怎麼辦了，夾在兩方之間又為難又很難受，真的，每天都活在崩潰之中，他們還說明年也不准我妹妹回家了，就一直待在他們這邊上學，嘴上說著問我妹妹沒意見吧，但其實根本不給她做決定的機會，我有的時候真的好恨，恨所有人，但是最心疼的還是我妹妹和我奶奶，想自殺的心情真的有好多次了，但是一想到她們兩個又忍住了，現在就是想快點找到實習工作，搬出去住，讓我妹妹和我一起。
7樓：Nemophilist
會感到絕望
會想自己就乙個人
不想和別人組建家庭再禍害自己的小孩了
心裡也扭曲了
他會插手你的所有事
你做的差不會負責是你自己的錯
以後想快點遠離這個家庭
乙個人老死在外面就好了
8樓：
不知道這是第幾次想要逃離家庭了，從小到大，在朋友看來我是乙個家庭幸福不諳世事的小姑娘，但是他不知道的是我爸爸常年累月的喝酒喝酒喝酒，伴隨著有些神經質，我記得小時候他喝醉了會打人，打我媽媽，那時候我覺得我長大了我一定要保護我媽媽，我總覺得我能改變什麼，印象最深刻的是，小時候他用皮帶打我，我無法還手，而今天就在剛才，我讓他少喝酒，沒搶過來他手裡的酒，他追著拿板凳砸我，我真的很害怕，前面他因為喝酒進了醫院，雖然我真的挺討厭他的，但是我內心當時也是害怕的，我覺得我好無能為力，我無法改變什麼，真的好想脫離，但是我內心還是缺少乙份勇氣，我感覺這也影響到了我的婚姻觀，我真的害怕遇到一樣的人，這一輩子我是掙脫不了了，我不知道這些該和誰說，該怎麼說出口，只能在這裡匿名說說了，就當是樹洞吧，也可以當個故事看看吧。
9樓：
我的家庭關係是從初二開始發生改變的，高二開始變得越來越惡劣。
初二的時候我發現我的父親精神出軌，沒錯是我發現的，然後告訴了家裡人，因為是網友所以我媽媽選擇了原諒。家庭關係慢慢發生了改變，家庭關係發生關係的轉折點是高二，我父親再一次出軌，這次是真正意義上的出軌。
我們家的關係發生了翻天覆地的變化，在發現這件事情的那乙個月期間，我們家每天晚上都在吵架，我每天放學回家都像是在走向地獄，我媽媽開始變得神經兮兮，父親每天晚上都在嘆氣。（我媽媽是家庭主婦）我有勸過我父母離婚，但媽媽不同意，說不想讓我還有我妹妹父親。但事實上在我看來她是想報復父親。
高二到高三這兩年，我沒有睡過好覺，總怕他們會打起來，還得去拉架，也常常出現幻聽，聽到他們在吵架。媽媽對我和妹妹也像是變了乙個人，脾氣特別暴躁，不順心可能就會動手。
如果說體驗的話，大概就是上了大學之後，看到家庭關係好的同學會特別羨慕，寒暑假不想回家，每次談戀愛都沒有安全感，做任何事情都沒有什麼底氣，因為你不確定父母會不會在你的身後。其實羨慕這個東西真的特別打擊乙個人的所有方面。就是那種喜歡也不敢變現出來，也會讓自己變得越來越自卑。
想給父母一些建議，如果婚姻出現問題，好好思考一下，能不能過去那個坎，如果過不去還是建議離婚。希望每個家庭的孩子都可以健康快樂的成長。
10樓：
可能大部分的人是生活在家庭幸福美滿之中我是乙個從小時候就寄在老人家長大的孩子後來發生了很多事情吧性格軟弱從小受欺負到大爸爸媽媽沒有離婚分居了五六年媽媽在外面找了新的伴高一我才回歸到自己的家裡吧算是吧自卑到骨子裡面家裡條件不是很好一直都羨慕別人的東西或新鮮事物爸爸一直都跟我訴苦沒錢有時候學校裡面交費都不敢跟他講他喜歡跟我訴苦什麼負能量的東西都要和我講有時候真的特別壓抑跟我說媽媽是個賤h 每次罵我就說我和我媽媽一樣感覺是那種人窮志窮的感覺感覺永遠都是乙個人沒有光像是在大海裡面無法呼吸真的好壓抑又無法解脫生活真的好苦好難過真的會好起來的嘛不想會是控制不好自己壞脾氣的人
11樓：
今天，說不上冷的一天吧，但是真的是乙個冰涼，我乙個人邊走邊哭在零下幾度的晚上。
乙個小房子的一樓，兩室一廳，五十多平，雖然是一線大城市吧，但這也是乙個無法讓別人著眼的地方，乙個來了人無法下腳的地方，一推開門就是抑鬱，黑暗，不管天氣有多好，這個一樓的房間都是灰暗的，我懼怕了在好地方住，在好地方住過的後果是，我無法再回去那個家，強烈的反差讓我由內而外的窒息和絕望，甚至覺得自己像這個城市裡的苟活的老鼠，商場裡的廁所裝修的都比我這個住了二十多年的家好。喘不上氣，知道環境對乙個人的影響有多大嗎，就是我的同學在思考明天穿什麼漂亮衣服的時候我在思考我到底該不該活著，我到底是不是乙個累贅。我這樣過了乙個被親戚朋友老師恥笑的義務教育的時間。
我現在熬到了本科了，如果考上研究生我是不是就可以改變這個現狀了，好像不是的，是我想多了，不還得扛和熬嗎，我也受夠了那些靠自己會怎麼怎麼樣的雞湯了，現實點好嗎，我的路比別人難走多少倍我已經體會了二十一年了。
下午看了乙個電影，記得那句：乙個好的名校文憑是乙個不錯的嫁妝，不會真的有人想靠它吃飯吧？
我的神經碎掉了，像被人在小腦深深的重擊，我總是在回家因為一點小事和媽媽吵的天翻地覆，每週回家的兩天每天都是以淚洗面，在父母眼裡其實我的眼淚不值錢，也沒有人願意去理解你的痛苦，他們也想不通我為什麼這麼脆弱吧。
當然我也曾在小時候的一次嚎啕大哭裡決定了長大的自己不生小孩現在我二十一歲了我不恐懼結婚但我發誓一定不會生孩子。
苦熬和寧願從來沒有在這個世界上存活過。
什麼都不是病，窮，才是病。害死了下一代。
12樓：吃饅頭都長不大
現在就是不想回家，一點都不想，我不想承認和他們有關係，
他們會當著所有人的面，去說不相信你的話，說話會不跟她們說跟別人跑了，說哥哥就是個屁，當著那麼多人的面，太受打擊了
13樓：
自卑敏感不成熟，33了也沒談過戀愛更沒物件。
人際關係糟糕，工作沒穩定過，習慣性逃避壓力。
受不了別人一丁點指責嘲諷，容易激動。
什麼都做不好，什麼都知道，努力試過去改變，卻發現特別特別難。
14樓：
不想回家，因為家沒有什麼留戀的，家裡有的永遠是無盡的謾罵和爭吵，誰對誰錯已經不重要了有沒有道理也不重要了，有人曾說家是避風港，我有點想笑，我家那就是二戰戰場，好不容易消停幾天，又會因為雞毛蒜皮的小事吵起來，父親家暴母親，母親在外夜不歸宿，如果沒有我的話，你們也不可能湊合過，到現在真有點後悔了，後悔沒有出生選擇的權利，當然這都無所謂了，我也不在乎所謂的父愛，都無所謂了，只能像個野狗一樣四處求生，
15樓：
最羨慕的不是有錢的人，漂亮的人，聰明的人，我最羨慕，家庭和睦的人。
想要不會吵架的顧家的父母。
想要不會喝的爛醉耍酒瘋的父親。
想要性情溫和的爺爺奶奶。
可是，我無法選擇。
我對家庭關係，從無知，害怕，到逃避，再到絕望，無所謂。
我最想做的，就是盡早工作，離開這個家。
16樓：
我為什麼會搜這個問題呢，因為我現在就是這樣的家庭，這幾天疫情沒去大學我真的呆在家裡快得抑鬱症了，心情極度低落，很多次難過到想哭，也不知道為什麼。我現在頭很疼，覺得自己很沒用好討厭自己。
我小時候家裡貧窮，父母工作忙，我從小就是爺爺照顧，怎麼說呢最開始我爺爺是非常不喜歡我媽媽的，我媽媽是農村來的，我爺爺是城裡人，我媽給我說我出生在醫院時我媽根本就沒有人看她，要不是我大姨我媽媽的姐姐來送飯，我倆已經餓死在醫院了。
所以從小我媽就讓我學習學習，我小時候脾氣特別倔，一不聽話就是打罵，我真的很恨，小時候被打了甚至恨他們死，我小時候不愛吃飯，吃飯就是煎熬，你說吃不下不吃不就行了，非要逼我吃完，吃飯和煎熬一樣，我媽就說吃了零食正吃飯不吃飯，每次吃飯都被打被罵，有次吃飯說著說著不對，我爸也是個神經病，一下把筷子砸我臉上，直接斷了兩截，然後正好在眼睛上面一點直接起個包，給我媽說呢，說我活該不聽話。我心裡話從來不會告訴父母，你告訴他們一件自己覺得很驕傲的事情，會不以為然。然後直到初高中懂事開始，才產生極度自卑的心理，人際關係特別敏感，到了大學社交困難。
儘管乙個人還是很孤獨。我到了高中還被父母打罵，我也會忍不住發脾氣，忍乙個人很久忍不下去了就爆發。那個時候高中住校我在寢室和家裡完全就是兩個氛圍。
在家裡總之就沒有好心情。
現在我的媽媽乙個人打兩份工，家庭環境有了改善。我弟弟讀初中了，賊不聽話，偷錢買手機，打遊戲。然後我弟不聽話我媽就打罵他，就像我童年的噩夢一樣。
我弟又不會聽，我都討厭他的嘴臉，甚至我也會忍不住罵他。然後我就覺得我是個廢人一樣。不想看見我家裡的人。
我弟一吵就摔門，家裡沒一扇好的門，我媽把門全換成新的之後，我弟偏偏要鎖門，一天二十四小時都鎖門，因為我爸媽經常會去看他，他不寫作業就打遊戲。然後我媽拿斧頭把門砸爛，今天又把門也卸了，牆都爛了，我弟還發火想把我媽那扇門砸爛，我把錘子拿過來了，真的，我媽砸過好幾個我弟偷買的手機，還有碗沒洗直接砸爛，我和我弟小時候都愛摔東西我覺得多多少少和家庭教育有關係。我現在好討厭我全家，真想他們不存在。
我感覺這個世界沒有我容身的地方了，在學校學校人際困擾，在家裡家裡父母每天就冷個臉。
前兩天我表姐在家裡帶她的寶寶，我媽對我表姐態度完全不一樣，因為我表姐特別懂事，我表姐他們家庭父母農村人更不講道理。因為在高考就業方面我媽給我表姐做了參考，我表姐是很感謝我媽媽的，而我媽媽就喜歡乖乖女唄。我和我弟兩都不聽話，這我表姐一走，家裡烏雲密布真的是。
我媽就說不聽話就是要打，你一不聽話，就說她那時候什麼什麼上山背揹簍割菜餵豬還讀書呢，然後就是各種說你不對開啟念經模式，我真的特別討厭這種教育方式，原來我這樣長大啊。
我很慶幸我現在大學了，人身自由。我覺得我已經瘋了，老是東想西想，生活也沒有動力，我覺得我心理已經嚴重毛病了，但不會有想不開之類的情況，就是無比壓抑，這幾天常常陷入極度低落的情緒，我寫的這個的時候沒錯我媽和我弟正在對質，地上東西被砸的一地，我想擺脫，真的救救我吧。
從小在家庭條件不好的環境長大，是不是自卑會一直都會有？
不知道 小時候也沒人跟我說家裡條件不好什麼的，可能因為小時候是農村的吧，多多少少能懂點事，也不亂花錢，後來慢慢的知道家庭不說不好吧，也不是很富裕，也沒感覺什麼，但大一點了，多多少少還是有一點點的，但是並不怎麼影響 檸檬山上的我 不是的，我也出生乙個比較艱苦的家庭，剛上高中時往往一直很自卑，覺得自己很...
從小在家暴環境中長大的女生，性格是什麼樣子的？
紙飛機 今天特意搜了一下這個，我也是這樣的，很缺愛，不相信任何人！一度懷疑自己精神是不是有問題！家裡表姐妹都知道我的情況，背地裡說我神經不正常！我自己也深表懷疑！特別想讓老公寵我，愛我！他還嫌我煩！今天我倆吵架了，他居然拿這件事揭我傷疤，當時就瘋狂了！因為這件事永遠不允許別人提及，尤其是他！現在冷靜...
從小不好的童年經歷，破碎家庭中長大，我還該對我母親孝順嗎？
千年竹老二 不知道你是怎麼理解孝順，孝順跟愚孝還是有區別的。靠自己的努力，先過好自己的生活。住在一起並不表示就孝順，這種情況下，反而是各自過各自的日子，都把自己的日子過好了，在此基礎上有些交集，物質上精神上該照顧照顧一些，雙方會感覺更好。 巴半月 跟其他人的想法一致，不要被道德觀念去綑綁你的一生。如...