1樓：糖鹽
我可能是由於我從小是爺爺奶奶帶大的，準確的來說是奶奶幫我帶到了初中。上初中之後我才離開了爺爺奶奶，開始單獨的生活，和爸爸媽媽一起吧。在那段時間我的性格出現了很多問題。
其實我的性格一直都有問題。我不知道怎麼和別人相處，我不會分享。不會與別人交朋友。
我過的很自私，我只想擁有，我覺得別人都應該和我在一起，我應該有很多朋友和我一起玩。但是我發現我太喜歡別人隊伍
2樓：Little My
我理解他們是來自於農村的再普遍不過的父母，他們要忙於生計，不停奔波，打工，種地，因為這些事情耽擱了，影響的是未來一段日子一大家子的日常開銷。他們沒怎麼讀過書，這些我想讓父母給我的教育，他們自己或許也從來沒有擁有過，如何來教育我，那些被潛移默化的在我看來不好的行為，也不是他們的錯，他們不是特別稱職的父母，可我也不見得是稱職的孩子，相信肯定有某些時候他們也討厭我這個孩子，可是依然沒有影響他們照顧我，叮囑我，關心我。
3樓：
正常，父母不好好對你，你又如何好好對他們？什麼孝順都是道德綁架。
我的父母簡直就是現實版羅生門，每個都想把我趕出去，完全無法交流，對我媽而言一切錯都在我身上。我在努力改變家的概念，與自己和解。我知道在沒有家庭的幫助下，之後每一步都很難。
但我哪怕在他們身邊，也是被迫一人的。
4樓：
我很討厭我媽
我真的忘不掉那些她傷害過我的事，提起她我只會想起她破口大罵和面目猙獰的樣子。她心腸很毒，諷刺我和打罵都常有。從小到大一出事就把責任推在我身上，盼著自己山雞能生鳳凰，老師一交代什麼事就只問「全班是不是只有你乙個人有」，要是全班都有的話就說，「切，全班都有啊，爛死了。
」我對她的印象只有潑婦和不講理，她很容易急眼，容不得兩句說，我爸平常說她兩句不高興就趕緊大聲吼起來，跟人吵架一定要吵贏。真的完全不顧別人的感受，在家裡客廳很大聲唱歌我說她吵到別人了她就開始吼起來翻白眼，做什麼事都斤斤計較。
從小到大就是故意偏袒我哥，經常說我哥跟她長得像只有我哥是她親生的，什麼吃的要先分給我哥，小時候我跟我哥打架從來只罵我為什麼要弄我哥。記得很深的是一次我哥洗頭水濺出來到外面淹了，我媽看了就說是我幹的然後大聲罵我，一聽是我哥就說哦是你啊然後就什麼話都沒了。我說你只有是我才罵我，她還說對啊。
她經常跟別人說我們家裡的事，說我的私事，當成是好玩一樣的跟別人說，我說我不想被她這麼說她還吼我說你是我生的我說你怎麼了。小時候去親戚家燒烤她只顧著給別的親戚的孩子烤東西吃我就站在一邊看著然後不出聲哭，是有親戚發現了才叫她弄點東西給我吃。
有一次她冤枉我了，一直說我自己去外面亂花錢，其實是她自己記錯了然後就一直指著我罵說你肯定自己幹了什麼事。結果證明沒有之後她也不道歉反而來怪我自己不早說還說我只會一直哭哭哭然後翻白眼。
從小到大我因為她性格都比較內向，她就一直說我自卑比不上人家，明明小時候吼我罵我打我的都是她，罵我賠錢貨，從小到大花了她多少錢，說早知道就不生我了。還說全都是我自己的問題，她生我的時候可不會這樣。
我真的很討厭她，我打這些話的時候她還在大吼大叫，像個瘋子一樣。如果可以重來我寧願當初沒有出生有這麼個媽。
5樓：
我有些討厭我的家人
我初中開始在外地上學
高一休學抑鬱
我的父親覺得丟臉一般不在外面說我（雖然我理解）
但我不知道我休學是錯的嗎？
可能我也想過逃避
但我一直在掙扎
後來過年我去找他們，我們全家4個人住在乙個屋，夜晚是我最想逃避的，我不喜歡和一堆人睡，三個人的呼嚕聲，讓我難受
而我的父親總是以最差的結果去說我，我不樂意，懟他，他覺得沒面子就會拿我以前做過的錯事和我缺點說我，他的嘴，就很欠，然而，我的也不差
不知道為什麼和他們在一起煩，想發洩自己的負面情緒
就在剛剛弟弟（10歲）上廁所沒仔細看路摔倒，就苦的很大聲，我很難受，因為我才剛睡著，全家人都醒了，還把燈開了，說話聲也很大，我一陣怒火而起，覺得弟弟是故意的，為什麼不仔細看路，我甚至覺得我的猜想可能是對的
於是乎，我開始找家裡我能欺負的媽媽開始陰陽怪氣她，說我寧願當個孤兒
但我很難受，不知道為什麼要這麼做
有時我的父親嘴巴欠晚上我就和我媽說，我知道他沒睡，因為他睡著一定會打呼嚕，但是他想聽我也沒辦法，我說我理解不了他對我的打擊，我就遠離，我的媽媽一直幫他說話，我…
我個人是那種缺乏安全感，隱私極強之人
討厭和他們住在一起每當夜晚就有種不想睡覺的牴觸
我想我的媽媽是最無辜的我不恨她
但對不起
我不喜歡我的父親所以
我逐漸變得…
我有時覺得自己變了，變得易怒煩躁
我想遠離，乙個人，好好調整
沒事，過幾天就好了
我會好的，遠離一定也是對的
我媽說我冷血
我其實也會心疼
但好像我不會太表達愛
我不好意思明目張膽我覺得虛偽
我想知道我是真的討厭他們還是為什麼？
6樓：莞昧的魜隔
我也很討厭我爸媽，我爸沒什麼錢還愛裝逼，有點錢就出去惹事，惹出事了還得我媽給他擦屁股。一回到家就問我為什麼沒給他做飯。他自己乙個大男人沒手沒腳？
7樓：
我想關門鎖門自己安靜一會不行不允許為什麼連讓我自己乙個人呆著的權利都要剝奪？憑什麼？就因為是我父母嗎…
8樓：
我特別討厭我父母的地方，就是他們教育人的形式是羞辱式教育。
我比我姐姐還嘴笨，他們對待我和我姐的態度極其雙標。
我姐平時不聯絡我就行，我一般在學校，她也不太聯絡我我不聯絡我姐就是自私不關心家人，我姐也這麼說我，我姐經常拿這個向父母抱怨
9樓：
我是一名獨生女，我父母都有退休工資，家裡三套房，其中兩套出租，我在外省工作，很辛苦，一邊打工一邊考試，我為了節約住的很差，我就提出家裡可不可以在廣東給我買套非常非常小的公寓，只是30多平方公尺就可以，房子名字寫他們的，給我交幾萬塊錢首付就是，剩下的房貸我每個月自己還。
可是他們都不願意
我想問問大家，你們覺得我父母是不是對我不好？哭
10樓：
正常。我也很討厭很討厭。而且我還是重組家庭。
在寫這個答案的時候，我媽還在門口罵著我，什麼髒話都在說。幸好現在上大學了，一年也就回來那麼一兩次，想想以前沒上大學的時候，真不知道怎麼過來的。不僅討厭媽媽，討厭親爸，討厭繼父，討厭親爸家的人。
哈哈，考上研究生再也不回來了，再也不想回來了
11樓：冉冉
我也討厭，甚至很恨他們，知道這不應該但是他們一直就想控制你，限制你，現在已經畢業了找工作還要在家附近，去別的地方說男生太多了肯定要談戀愛，以後肯定幹嘛幹嘛的，我已經滿19了，而且我已經答應他們25才結婚，不知道她們還要我怎麼辦，父母也超絕，說不聽話就當沒有沒有生過我，現在還記得昨天他們說這個話時候的表情彷彿我就是個罪人，好想死。。。。
12樓：
我很討厭我媽，我也不知道正不正常，反正我是快被她逼瘋了。
①她是文盲，寫自己名字都費勁，十以內加減法都玩算半天，還做白日夢，想做生意，前幾年盤下一棟民房做出租屋，每個月累死累活，交完房租水電以後，只剩下幾百塊，自己伙食費都不夠，更別提自己打掃衛生的人工費了，她還做得津津有味，覺得會賺大錢。（這還是我爸在幫他打理的情況下才有生意，那棟破樓位置偏，設施差，她還叫價賊高，死活不肯講價）
家裡人勸她不要做了，哪怕是去酒樓刷盤子，端茶倒水乙個月也比在這強？她不肯，說做生意就是這樣的，肯定不可能一直賺，總要虧的，說實話，她幹了兩年了，我就沒見賺的，一直虧。
②她最聽她「朋友」的話，她朋友們說什麼都信，什麼wifi輻射致癌，每天要喝八杯水，不喝夠會短命之類的，總之各類偽科學，封建迷信的話她全信。她朋友說某個時間段剪個頭髮能改運，她信了，換個手機號碼能改運，她信了，
家裡人（我爸，我哥，我，我姐）說的話，她一概不信，左耳聽，右耳出。
③她覺得做什麼都是對的，全家老少都是在欺負她，看不起她。（例如在公眾場所手機外放，我們叫她小聲點，她死活不肯）
13樓：
我是搜這問題進來的，我想問，為什麼「不孝」就是不道德的？就是錯？兩個姦夫淫婦搞男女之事追求樂趣把我生下來，偉大嗎？
經過我同意了嗎，就把我帶到這個世上？撫養我長大不是他們的義務嗎？不應該是無條件的嗎？
況且世上任何一種至高無上的愛不都是無條件、不追求回報的嗎？我難道沒有權利恨他們，討厭他們嗎？我為什麼要去感恩兩個深深傷害自己的人？
14樓：黑洞盛宴
正常我家是那種外人看很幸福的家庭，父母都是事業單位，乙個老師乙個職員，屬於溫馨小家庭。父親沒有家暴傾向，母親小時候打我也從不當外人的面。但就是這個看似溫馨的家庭讓我認識到做父母的能有多虛偽。
提前說：我小時候是那種特別乖的小孩，不會哭也不會鬧，連讓父母抱這種要求都不會提，也不會主動要什麼禮物，父母從來不管學習，但學習成績基本穩定在年級中上，好的時候能到年級第一。
小時候住在爺爺家，印象最深的就是見不著我爸媽，導致我在上小學以前都沒有什麼爸爸媽媽的概念，父母在身邊時也不會有很開心的感覺。平時衣食都是爺爺奶奶管，奶奶重男輕女，我哥犯的錯，挨打挨罵的都是我，導致童年時期很自卑。
在高中以前，我爸基本就是天天打牌唱k，半夜才回家，孩子老婆的事從來不過問，啥都是他媽說得對那種媽寶男（那個時候沒這個詞也沒意識到有什麼不對）。
我媽因為工作忙+帶孩子+住在婆婆家受委屈，精神壓力大，而且本身是老師，嘴能說，一點點小事都會發火，甚至打罵孩子。
接著說三件給我留下心理陰影的事
1.幾乎從我記事開始我媽就一直在說我又醜又胖說到我高中畢業。我媽是大眼睛雙眼皮，我是小眼睛單眼皮。
小時候生過一場大病，藥裡面有激素崔胖了，加上為了方便把頭髮剪短，看上去像胖小子。我媽從小就各種說「你是我親生的嗎」「眼睛怎麼這麼小呢」「你太胖了，一點都不像我」「你長的跟郭德綱一樣」（dbq郭老師，無意冒犯，這真的是我媽原話）。導致現在雖然知道自己長得不醜也不胖，依然下意識的覺得自己是醜八怪，大胖子，不堪入目，也不敢談戀愛，就怕被男生嫌棄說醜。
（之前是有被男生表白過的，嚇得我直接拉黑了，心裡特別恐懼，是真心覺得自己不值得被愛，對方一定是想開我玩笑才假裝表白，就是為了看我笑話）有喜歡的男生也從來不敢表白，覺得自己配不上。
2.從我會走開始我媽就沒抱過我，求抱會被罵嬌氣沒出息，如果她累了的時候求抱回家會挨打。因為小時候極少和大人有身體接觸，導致到了初中高中，女生之間貼貼的小動作都會讓我暴躁到直接破口大罵，就因為不能skinship曾經和很多朋友吵過架也鬧過誤會。
3.小六到初中左右有被留下關於家庭男性成員不好的回憶（對於女孩子來說很恐怖的回憶，懂者自懂。沒有造成實質結果，但是那種恐怖的感覺真的一輩子也忘不掉，我現在打字手都是涼的。
）而且不止一次。導致我現在不能和男性有除手握手以外的肢體接觸，會不自覺地僵住，動不了。並且自己能感覺到在那件事之後，性取向從異性戀轉向了雙偏同，且性單戀傾向不斷增強。
總結一下，1,3組合起來讓我沒法像正常人那樣談戀愛（不論男女）；2,3組合起來，讓我感覺skinship這件事又恐怖又沒意義，一定程度上影響到了社交活動。
還有一件事就是小時候被我媽逼著跳了四年舞。因為跳舞是她從小的夢想……而我痛恨跳舞，每次去上課都會「哭——挨打/罵——認錯——上課」，按這個流程走一遍。
另外，因為父母反對，高二放棄了堅持了12的繪畫（因為學藝術燒錢，而且爸媽認為學繪畫的都是考不上大學的，我學畫畫會讓他們很丟臉）最後的結果就是高考特別爛，上了不喜歡的學校，不喜歡的專業，到現在都不知道活著該幹什麼。
後半段莫名其妙被吞了，早晨醒了再來補
我很討厭自己的父母，正常嗎？
喵喵君 我很不想回答這個問題，因為對於我和我父母的關係，我已經很習慣地去逃避，而回答這個問題就是逼著我去回想那所有的不堪。現在來回答這個問題，我是希望有人來開解我，告訴我，我沒有錯。我今年剛畢業，大四這一年，我媽叫我去考研，然而我讀大學這四年以來，她不斷地向我強調我讀大學花了她多少錢 我的大學不算非...
我女朋友對我這態度正常嗎？
我就問你一句，你喜歡他不？不喜歡你直接告訴人家算了！我女朋友就是這樣對我的，跟題主一模一樣！我覺得她才畢業比我小幾歲只是年少不懂事。這不，昨天開著玩笑說她懶了，她還跟我鬧分手！小女孩，你這樣是不對的！男人都想女人自己的女人過得好，我能理解你們從小作為父母的寶貝女兒在家被寵著，你們沒有真正失去過，自然...
我討厭 沒實力 的偶像明星，正常嗎？
橙子味Alpha 正常，我也追星 但很討厭那種又作又沒本事的流量 因為讓人覺得他們沒什麼資本做流量 比如hcx就那個演員請就位2裡那個，是真無語 不過有句話得說，不是所有流量都是這種樣子的。也有有實力的那種，畢竟有流量有人看嘛，實力可以磨鍊，有很多有實力的沒流量沒人看得見，實力特別強但別人看不見，沒...