1樓：JackieCheung
如果正常分手，很正常，特別是大學談戀愛的。畢業基本就是分手，別再聯絡！感情這東西，很難說被誰騙！除非，把你騙進傳銷。那事情，鬧大了，處理不好，出人命！
2樓：N字貼兒
樓主不要過於擔心，其實這只是你不想讓人拒絕而提前作出的自保行為，擱誰都不喜歡被人拒絕的對吧？
只是樓主比我們一般人更害怕拒絕，把被拒絕的結果放大，你害怕被拒絕後那種狀態你接受不了，你在逃避那些被拒絕後的挫敗感。
你也可以逆向思維的想一下，談戀愛的時候被女方拒絕，她只是想確定你是否愛她的表現，工作的時候上司批評你，是因為對你抱有期待，對你工作上進行指點的行為。乙個人得不到別人的愛和認可並不可怕，可怕的是你因此拒絕了所有真心對你好的人。
樹苗如果怕痛而拒絕修剪，那就永遠不會成材。
3樓：啦啦啦啦
說大不大，說小不小，看他怎麼騙你。劈腿出軌這種的，就散了吧，而且，別急著找下一任，擦亮眼睛，不然你的下一任大概率還會劈腿出軌。
4樓：黎花
首先，愛情並不等於信任。
很多人為情所困，愛上了渣男渣女，明知道對方渣，卻還是乙個勁的奮不顧身追求愛情。
為什麼很多時候，我們明知道是錯的，還要去做呢？
是因為我們需要在錯誤中不斷的學習和成長。
可是我們也知道，我們不該，也不能在同乙個地方同時跌倒兩次。
如果我們在同乙個地方跌倒，那麼就會大大降低我們的生命體驗。
俗話說：吃一塹長一智。如果你能將這段記憶深刻的經歷當做自己生命當中的歷練，當做促使你成長的乙個新篇章，它就會幫助你進步，幫助你成長到乙個新的階段。
你應該知道，人，不應該害怕挫折，我們必須學會面對，面對一切挑戰和不可預知的未來。
世界上的人千千萬萬，如果說壞人佔了一半，那好人也有一半。
乙個人的背叛，不能代表所有人的背叛。
要是真的遇到這樣的渣男，我反而替你慶幸，慶幸你發現得不算晚，慶幸你還沒有掉入更深的他的陷阱裡。
當然，遇到這種事情的人一般都會很悲傷。變得自卑，敏感，沒有安全感。
自卑會導致沒有安全感，沒有安全感的人一般都會從各個方面收斂自己，變得敏感。會對自己產生懷疑，會再也不想觸碰愛情，會喪失自信……
千萬千萬要從這種錯誤的想法裡抽離，我不希望你僅僅因為一段失敗的感情，乙個不值得的人而對你的人生沒有期待。
我希望我能從這裡面去真正認識你自己，去接受你自己，去改變你自己。
不逃避
正確看待被人欺騙這件事，因為錯的也不是你，面對以後的事情，不要逃避，要勇敢地面對，不要用別人的錯誤去懲罰自己。有問題就學會解決問題，逃避是不能夠解決不了問題的。
接受自己的不完美。
很多人無法接受自己的缺陷，在沒辦法改變的情況下，大多數人都會選擇隱藏，所以他們在愛情中也會變得敏感，多疑，想逃避這個不完美的自己。但是大方地接受了自己的不完美之後，你會發現你變得坦蕩開朗，因為沒有什麼需要隱藏，也不會多想，不會擔心對方因為嫌棄自己而轉身離開。
不再自卑。
長期的自卑和缺乏安全感會養成習慣，導致遇到事情就下意識地產生自卑情緒。我們應該有意識地鍛鍊自己的想法，用不同的想法或思考把自己的注意點帶離，剛開始的時候可能會覺得很難，但是當多嘗試之後，也會成為你下意識的行為。所以就會把你帶離你的自卑。
變成更好的自己。
不要因為一件事就灰心，世界上還有很多美好的東西，你沒有看到過，沒有體驗過，沒有踏足過。如果就因為乙個人而對你的未來感到灰心喪氣，真的是很不值得的事情。多讀書，多接觸新鮮的事物。
我也希望你不要對愛情失去信心，反而一段新的戀情能快速幫你回到生活當中。但是也要小心地再杜絕被欺騙的現象出現。
給出以下幾點意見：
不管是在交朋友或是在談戀愛中都要多為自己留乙個心眼，要隨時告訴自己要小心，不要別人說什麼，你就傻乎乎地相信。
尤其是你對對方還不熟悉的時候，如果對方對你有什麼目的，你是根本不會發覺，也不會判斷出來的。所以要對別人說的話保持懷疑態度。
在一段愛情中，是需要兩個人互相付出的。
談戀愛的時候，如果如果對方對你也持愛答不理的態度，沒有為你付出，摳摳搜搜，斤斤計較，在和他溝通過後還沒有改正，那麼我覺得你應該要思考他到底愛不愛你了。
愛情不需要物質，但是是需要互相付出。
如果你連他對你的付出都感受不到，只能說他真的很不負責。
不管如何，還是希望你能早日從痛苦當中走出來，畢竟，被騙不可怕，因為我們已經沒有辦法回到過去了，可怕的是你還深陷其中不可自拔。
人生是一次旅途，我們在這段旅途中需要經歷各種各樣跌宕起伏，起起落落的事情，沒有什麼事情是過不去的，勇敢面對自己，勇敢接納自己，一切都會好起來。
5樓：JekyllHyde
給你舉個文藝作品裡比較經典的關於欺騙/背叛後對於人的影響的例子。
在《老友記》的一開始，我們就知道Carol因為出軌&出櫃跟Ross離婚了。這一設定的影響非常深遠，可以說間接地導致了RR十年以來的分分合合。
為什麼這麼說呢？
The One With All The Jealousy
看過劇的應該都知道RR分手的導火索就是Mark，那麼這一集Ross是怎麼形容這種心態的呢？
Ross表達了自己不爽Mark的態度
Rachel表示不解，我們的關係不是很穩定麼？
Ross開始解釋
可以看到，當被親密關係欺騙和背叛之後，那個被欺騙和背叛的人會在之後的親密關係中下意識地用一些過激的行為來保護自己，最終導致RR晚了7年才成眷屬。
除了學術之外，《老友記》中Ross最為標籤化的兩個性格特徵就是敏感和多疑。也難怪Phoebe之後Ross說
」你完全被Carol給毀了。「
雖然處境喜劇中必然會有誇張的成分，但是我們依然可以看到：
在親密關係中被欺騙的那一方，TA之後對於另一半在某種程度上是真的會被摧毀的。
6樓：洛鯨
其實我想說，受傷經歷或者被騙經歷大部分人都會遇到，就好像沒有幾個人沒有受到原生家庭的影響一樣。
只是，經歷我們不能選，也無法改變發生了的過去，卻有權利選擇未來要怎麼樣。與其擔心，不如從現在開始，問問自己，要不要改變。
改變，也是一種選擇。
7樓：令狐龍馬
首先拍拍題主的肩膀表示理解你的情緒和感受。另外我對某高贊回答的說法並不認同，並不是題主「臉皮薄」或者「敏感型人格」，因為他的反應其實屬於正常現象。而且貼上「臉皮薄」或者「敏感型人格」這樣的標籤不但解決不了他的實際問題和困惑，反而會讓題主陷入更加迷茫和焦慮的狀態。
之所以題主會感覺過往的情感經歷對自己影響比較大，是因為關係對人的影響本身確實就很大。具體來說，一段關係的結束和延伸其實從心理層面上來說，相當於原有個體的一種「死亡」和「重生」。就比如親人去世、經歷失戀、被劈腿、被出軌、被欺騙、被出賣或者離婚等情況，往往會給我們當事人帶來巨大的心理痛苦。
為什麼會這樣呢？偉大的導師馬克思曾說過，「人是社會關係的總和」。同樣的，乙個人的自我也是以關係為載體和體現的，所以當我們結束一段關係的時候，我們不僅失去了那段關係中的對方，同時也失去了那段關係中的那個自我。
放在題主身上來說，如果題主曾對那個女生用情很深、百般呵護、高度投入感情，那麼在重新建立一段新的關係之前，過去那個用情很深、百般呵護、高度投入感情的自己也隨著這段關係消失不見了。這也是為什麼，人們經常在一段關係的結束之後感覺到巨大的空虛和迷茫的原因。
而且因為題主過去曾對那個女生用情很深，不免就會給這段關係賦予了太多額外的意義，比如「經過各種努力終於追到的感情」，「第一次這樣在乎乙個女生」，等等。這些都是他自己給自己設定的主觀概念，當一段關係結束了，原有的概念也被打破了。這就好比辛辛苦苦在海邊用沙子堆積起來的城堡，被隨便乙個浪花徹底抹平了。
這種辛苦建立起的意義和價值被打破的痛苦和難過，絕對是非常深刻的。更加不幸的是，當發現這一切對方都是欺騙和敷衍的態度時，發現自己被對方欺騙當做備胎，「多情總被無情惱」，痛苦和難過尤其會被放大和加倍。因此題主的感受和反應都是非常正常的，並非屬於「敏感型人格」或者「臉皮薄」，即便臉皮再厚的人對於自己辛辛苦苦建設的東西被毀滅被否定也不可能完全無動於衷，這是兩碼事。
題主對於過往感情經歷中被欺騙的經歷耿耿於懷，其實核心關注的是乙個問題，那就是類似於感情中的「你到底有沒有愛過我」，這種問題的答案其實是很重要的。雖然它改變不了原有關係結束的客觀事實，但對關係結束以後當事人如何看待自己、如何看待兩人的關係卻至關重要。也正是因為這個問題一直沒有得到妥善處理和化解，所以才導致題主從原有的關係中只經歷了「死亡」，卻一直沒有獲得「重生」，所以才會影響到後來的工作中的人際關係和新的戀愛關係。
另外，要想真正化解和解決題主的問題，不僅要從心理層面入手，還要從思維方式、策略方法、情緒管理等方面進行系統性解決。上面只是回答了題主的提問本身，如有具體問題和困惑，建議找我諮詢。
8樓：蘇蘇
不知道你有沒有這樣的感受，走在路上，只要有人看你，你就會開始想是不是自己的著裝或者言行很奇怪，工作過程中，只要出現一點不如意，你就很沮喪，覺得自己差勁極了，你看吧，感情受挫的那種感受在日常生活中也反覆重演著。
追究其原因，說白了就是你的自我認同感太低。
在你的潛意識裡面，自己是不夠優秀的，自己的價值是低於別人的，所以你害怕被拋棄，害怕別人拒絕自己，甚至只要當你感受到可能被拋棄的時候，會主動的脫離這樣的環境給自己別人還沒來得及拋棄你的錯覺。
事實上，你犯的一些小錯誤在別人眼裡可能根本沒有那麼嚴重，你喜歡的人拒絕你可能僅僅只是因為她心裡有喜歡的其他人，而並非你有多差勁，你在感情中受到的欺騙也可能只是你把自己當做乙個受害者而已。
這種受害者心理，是一種不健康的自我防禦機制，雖然表面上讓自己逃離了傷害，但實則卻讓自己陷入更大的痛苦之中。
認識乙個朋友，和女友談了快5年的戀愛，某天突然宣告結束，原因是對方出軌，從那以後，他開始變得敏感、不自信，甚至不敢再去相信乙個人，不敢去愛，也不敢結婚。
類似這種情況都屬於情感創傷，大部分創傷會隨時間流逝掉，但有一部分創傷，無論時間過多久，它還是會在那個地方。
即使開始下一段感情，你也會對關係中的那些細節非常敏感，會去尋找對方可能傷害你的那些蛛絲馬跡，會去質疑另一半對自己的關心是出於什麼樣一種目的。
你可能意識不到，在兩性關係中的那乙份提心吊膽總有一天會消耗掉你所有的熱情，它會成為怪獸，慢慢吞噬你的能量，形成心理陰影。
唯一能給你的建議是把自己從情感創傷中的這種受害者思維模式中抽離出來吧！可能你的上一段情感經歷很不幸的遭遇了不公平待遇，但真的不代表你今後都遇不到真心待你的人，我承認，在感情中被欺騙，是一種打擊，也是傷害，你困於其中，痛苦不已都是正常的，畢竟，傷痛的恢復需要乙個過程。
所以說，既然傷痛已經發生且無法避免，你倒不如坦然面對，在傷痛中療愈自己，使自己變得更加堅強，更加優秀，你會發現你將不再是感情中被動的受傷者，而是自己人生的主宰者。
工作中被人說，是代表對你好嗎？
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