1樓：清溺
並不是，得病6年，因為強迫症，我才知道自己的完美主義很強，非黑即白的思維方式，以及不能接受真實的自己。
對於我來說強迫症是一種福音，說明我們的人生信念出了一些問題，我們應該感謝他的存在，並努力去修復它就行。問題就解決啦。
2樓：
你好，吃藥不好用不是因為你不堅持吃藥，而是因為強迫症根本就不是用藥可以解決的問題。強迫症形成的原因是因為個體採取了不合理防禦機制去解除內在的焦慮。
強迫症肯定可以好。你需要通過心理諮詢分析來找到導致你強迫的內在焦慮是什麼。找到內在焦慮了，再找到是哪種不合理認知和期待導致自己的內在焦慮。
然後把不合理認知合期待合理化，以解除內在焦慮。
內在焦慮消失了，自然就不會再有強迫的症狀了。因為強迫行為是個體為了消除內在焦慮而產生的。
積極的尋求諮詢，方法得當，確定可以好。只是典型的強迫症的問題，要好的徹底，通常需要一到兩年的諮詢週期。要有耐心。
3樓：jie曉嵐
我很小就開始有強迫症，行為和思想都有。強迫症會影響我正常思考，但也不致於把我變成笨蛋。不過有時候會阻止我幹有意義的事情，浪費時間。
或者消耗我的精力，讓我難以停止反覆思考一些問題。有點像卡住了
可能和過敏性體質有關係，免疫系統之類的。有一些食物要少吃，比如說味精什麼的。盡力健康飲食，保持鍛鍊。
會影響人生，但是不至於毀掉。吃過舍曲林，吃了之後心情很好，沒有那麼多憂愁。看什麼都很順眼，特別是對自己的感覺。
從來沒有正確認識過自己，那段時間發現自己，特別好。思考一下，以前的自己確實有點奇怪。
不過停藥以後，又變成以前那種渾渾噩噩的狀態了。不過也比之前完全不吃藥的時候好多了。羨慕沒有強迫症，熱愛自己的人。每一天多麼幸福，希望自己也能收穫幸福
4樓：張薇安
不會毀的，毀的原因是你認為自己毀了的這種想法。
強迫症是層保護膜，替你擋了你內心深處更嚴重的問題，它是你身心在做抗爭的表象。
我打小強迫人格，大概24歲左右爆發，抗爭了幾年，現在我和它和解了，它傷害不了我了，我們現在找到方法和平共處了。
但是，強迫差不多無症狀以後，浮現了別的問題，我一朋友也一樣。
永遠要記住，不能喪失希望。
要和它鬥爭到底，最終，你會贏的。
關鍵在於你得有信心。
5樓：韓樂
我也有三年了，最難過的時候整天腦子裡都在重複那些想法，越想解決陷得越深。
最近狀態還好，有問題也不解決了，因為懶，就一直拖著，慢慢的我發現之前的問題不解決自己也消失了。
我覺得會好起來的。
6樓：
題主初中時候強迫症初見端倪，嚴重於高中時候，大學時候身心透支殆盡。終以一戰考研失敗告終。隨後轉折，進入更深層次地入世思考，最終經過兩年的磨礪，達到了乙個身心均衡。
到此，對自己很滿意。
因為這個病幾乎貫穿了生命中很重要的十年，其心理路程書言不盡，只能想到哪寫到哪，也作為人類進化史上的乙個個人的里程碑，以此勉勵。
其實得了強迫症是可以恢復的！這是大家首先要明確的事情。
7樓：ATDP
我17年的時候開始覺得自己變得奇怪，很多事情都要做好多遍，很多想法必須要不停重複。開始只覺得是自己壓力大，好好放鬆一下就行了，後來慢慢發現事情不是那麼簡單，我發現自己沒辦法控制自己的想法，沒法控制去思考一些東西，內心十分焦慮，我開始去網上找資料，然後買一些書來看。除此之外，我的第一反應是去找心理諮詢師，覺得他們肯定能幫助我。
但是後面發現諮詢師的幫助也十分有限，而且有的他們所說的一些東西有時候會造成我的新的強迫，我不停的害怕我如果什麼什麼了，或者如果我沒有做什麼什麼我是不就永遠不會好了？然後就一直思考，非常焦慮。我19年就要高考了，所以我一直希望在19年之前就好起來然後開開心心，正正常常的去高考。
但是這個願望沒有實現。後來在高考完2023年的時候，因為我一直的努力，還有乙個小契機，就是疫情期間一直在家，比較放鬆，自由時間也比較多，然後我就嘗試著找回自己原來生活的感覺，就盡量去感受這種平凡的生活，然後感受到一點一滴的生活中的真正的情感，開心，難過，只要是我自己真實產生的情緒，都會讓我興奮不已，後來感覺自己狀態有好轉，以為只是暫時的，還會變回去。可是慢慢的發現並沒有，我的狀態好像就此開始有了轉折點，然後就進入到了乙個新的階段。
現在我的症狀不能說完全消失，但是對我生活的影響已經少了很多，所以我堅信：得了強迫症不是一輩子就毀了。
給大家分享一下我當時出現這種情況的時候是一種什麼心情。我記得第一次強迫思維嚴重影響我的生活，讓我崩潰的是一節數學課，我總是和老師的節奏慢一拍，然後腦袋感覺很奇怪，怎麼也跟不上，一上午很多想聽到的知識點都沒聽到。我以為是自己沒休息好，中午回家緩一緩就好了，結果中午也是心亂如麻，想休息都不行。
下午也是渾渾噩噩，晚上晚自習，我沒法做作業，熬過了一節晚修，我自己乙個人跑到了學校的操場上。夜晚的操場人並不多，因為課間只有短短的8分鐘，從教室下來都需要2分鐘，大家都在教室裡說笑或者學習。偌大的操場上只有幾對情侶在溫柔的燈光下散步，如同乙個不合群的外來人，我衝進了這幅寧靜安詳的畫面。
焦急，絕望，無助......五味雜陳，我當時不知道我是出現了強迫症，只是知道自己很痛苦，什麼也做不了，而且這樣下去我的學習和生活將面臨著不敢預想的結果。真的，真的，真的我第一次體驗到了絕望，真正的絕望，我連怎麼把這份絕望說出去都不知道，我該怎麼說呢，他不是一種具體的，容易描述的東西，但是他是真的讓人痛苦，這是只屬於我自己的絕望。
我一直以來都還算是個積極樂觀的人，但是那一瞬間，我感覺我和身邊的人都不一樣了，我看到了學校的湖，我真的就想縱身一跳完事兒了。可能你現在聽我講體會不到那種感覺，覺得我心理太脆弱了，跳河這樣的想法太幼稚，也太無用了。但是如果你經歷過那種絕望，那種情況，你可能就會稍微改變一些看法了。
當然，我肯定是沒有那麼做的，不然也不可能現在還在這裡寫文章了是吧，哈哈。我只是當時已經心情絕望到了可以選擇跳河的境地了，但是肯定是不會去的，畢竟還有家人，還有大好的青春，我也還沒和別人一起浪漫的在操場散過步不是嗎，更重要的是，我也不敢。
當時真的很絕望，覺得自己應該一輩子都不會好了，自己真是世界上最慘的人啊。我到後面真的絕望到我根本不指望自己好起來了，只求自己別再惡化，可是就是這樣，我後面也慢慢好起來了，所以得了強迫症的人不會一輩子都毀了的。
8樓：知識的小船
可以明確的說，不是。且不說你是什麼程度的，任何事情都有變好的可能。充分利用自己的優勢做一些讓自己和別人開心的事情，如果影響了生活，是可以慢慢改變的。
但首先你要下決心改變，並且相信自己能變好，會喜歡那個變好的自己。
9樓：卡茲卡茲脆
不是的，順應自己的本來慾望，去做生活中的小事。以客觀事實為主，將主觀情緒放一邊，盡量以生活為中心去生活，打破強迫症帶來的精神互動，你會漸漸回歸自我的真實體驗的，只不過你需要長久的去覺察自己內心的細微變化，不斷去發現自己本來想有的慾望，發現自己的脆弱真實的一面。
10樓：
說什麼呢，強迫症的確毀了我。停不下來的思維，只有死才能平息。才能獲得安寧。
太多年了。時間、精力、金錢。
別人都在成長，我在地獄裡受苦。他們都說我心智不成熟，可是我每一天都在痛苦。可能會痛苦一輩子，受刑一輩子。
我強迫6年了，雖然有好轉。但是有時候會覺得委屈。感覺自知力嚴重缺失，就活在痛苦的幻覺裡。覺得很累很委屈。也很想死。
11樓：伯特利的夢
其實很難講，我覺得人一生的價值完全在於你對自己人生的定義，我曾經很痛苦，不知道自己為什麼會這樣，後來慢慢想通了，既然活著，就應該好好活著，痛苦也好，快樂也好，就這麼過吧
12樓：路邊老媽的鹹菜餅
你是怎麼定義人生的
我覺得，首先你要和自己和解。不要去在意世俗的人生。你內心深處究竟想要的是什麼？
一輩子，很長，有許多人他們所面臨的問題並不一定比你少。
我是一位躁鬱症患者，我覺得疾病會給我們帶來痛苦，他也許會使我們一段時間陷入低谷。但我們的生活依然要繼續。
相信自己，好好吃藥，好好鍛鍊，積極地過好每一天。不要把你的時間花在一些無謂的憂慮上。附贈一張QQ裡一位考研輔導老師的圖。讓我們一起加油吧
13樓：mamimi
確實有關，一旦開始吃，起碼要保證半年以上不斷藥，正常是兩年。藥物本來就起效慢，需要你體內血液裡藥物濃度達到一定後才起效。突然斷藥還會有不同程度的戒斷反應，帕洛西汀最明顯。
人是不是一輩子都在渴望被愛？
mywy0001 人在世上本來就是孤獨的，所以會一直渴望被愛，但是真正有極少數人能夠遇到那個一直溫暖你對你不離不棄的人，最好的狀態是先學會自愛，再學會愛人，才會收穫較好的感情。 橘生淮北 看人但絕大部分人是這樣尤其是童年缺愛少年缺鈣 指青春期不漂亮不優秀不出眾 的人，那些閃耀奪目的人從不渴望這些東西...
是不是有些坎兒一輩子都過不去？
你啊 對呀，那麼喜歡，連張合照都沒有。人家已經往前走了，我卻還在原地等待。這個人明明還活著，但他卻在我的世界裡消失了。我知道他在那兒，和我在乙個城市，他還是依然在按照我了解的生活習慣在生活，或者他的生活已經因為介入另外乙個人而有了改變。但我就是再也見不到他了，突然就真的好難過啊。回想一下我們連乙個好...
初戀是不是一輩子都忘不掉？
沒有談戀愛的我，只能說我是那種不能忘記的人，如果忘記了我怎麼找他炫耀，沒了他我比之前過得很好！所以我到老也不能忘記他，不然我的生活或許太沒趣味了！但是我不是那種特別柔弱的人，所以假如他有對不起我的事，我或許不會跟他鬧，大不了分手算了，對於沒有確定會不會走進婚姻的愛情，我不會投入太深！我是乙個很冷的人...