1樓：長歌楚天碧
昨天剛剛有和乙個intj小夥伴談論過相似的內容，想來也應該適用於這個問題。
她在幫助我解惑的時候做了乙個很好的比喻，比方說我們都是在燉雞。雞肉主材料（自我）和調料（他人）的配比來說，intj會專注於發展並提高主材料的味道和口感（ni-fi），infj則會容易傾向壓榨自我為其他調料騰地方（ni-fe）。但infj造成的後果就是，燉出來的湯雖然味道鮮美，但是主材料少得可憐。
類似於infj力求每個人可以分到一口湯，但是沒有主材料（自我）反而讓人食用後產生一種似飽非飽的感覺。
大多數時候infj的確會將自我粘合於他者，或者說是含有他者的，一直處於乙個需要」被需要「或」被理解「的狀態。但長久下去，會在燉湯的過程中傾向於放了過多調料而忘記了主材料的重要性。
那麼解決方案就是有時候其實可以和intj學習一下，把一段時間專注於提公升主材料（自我）的豐厚度和美味度，即，發展fi適當照顧自己的主材料一下。畢竟如果真的想要去給別人分湯，自己先不吃飽是沒有力氣和資源做這件事的。
2樓：笑乙個吧
眾生皆苦，唯自渡之。
不是只有少數人格的痛苦才叫痛苦。
希望所有的真infj和真「infj」們看到這個問題的時候不要一味去看自己的痛苦和壓力，永遠不要把「少數人格，文學氣質」的標籤當成你自詡孤高和為反叛而反叛的理由。以上。
3樓：ayamir
不想寫為什麼這麼痛苦了，其他回答已經說得很清楚了。
想寫一下我突然而來的一些破局的靈感，或許我下面說的這些看似是理所應當，但是我知道，對於INFJ而言，這份理所應當應該格外強調，始終謹記於心。
鑑於INFJ內心的巨集大，我認為首先要有的是內心絕對的燈塔和不可觸碰的暗礁，這樣能保證自己不被漫無邊際看似有用又看似無用的Ni所吞噬，進而迷失，最終走向什麼說起來都懂但是什麼都沒有實現或都不深入的碌碌無為。
區分燈塔和暗礁的原因在於，只有這樣你才能比較確切地知道自己到底有沒有達到期望，距離期望還有多遠。相當於劃分出乙個數學上的區間，當你的意志和行動能落入這個區間內，就相當於合格，這裡具體而量化的規定是防止陷入虛無的一種手段。（實際上就是為了讓INFJ能敢於擁抱現實）順便說一下，在我看來，世界上是有絕對的公平的，這種絕對的公平作用於每個受到三維限制的人類之上：
每個人的時間都是一樣的，時間的流逝不會以任何人的意志為轉移。所以在這個大前提之下，你就可以相信自己，只要你付出了有效的勞動，經過時間的累積自然會收穫有效的果實。
燈塔和暗礁的概念適用於任何細分的範疇，比如說學習，考試，工作，人際交往等等。為每個你認為重要的領域確定出合適的燈塔和暗礁，然後放手一搏吧，我從來都相信INFJ是最有能力和資格成為人間至聖的人。
只要能馴服Ni這匹潛力無窮的千里馬；用Fe捕捉人心的真實和脆弱；用Ti構建各個領域的秩序大廈；用Se積極入世感受現實活在當下，這樣的INFJ一定是光芒萬丈的吧。
4樓：
我的心臟是一塊極度畸形的爛泥，平時看起來平和無害的外表下，其實無時無刻都在內心裡掀起血雨腥風。
害怕做一些有危險的小事，但真正能得到刺激的事又一點也不害怕。我不知道其他infj是不是也這樣，但我在生活中只要看到一點點的危險，腦中浮現的就是最血腥的場景。
比如同學玩摔炮，他們要放在我手裡讓我摔，我死也沒要。這很扯淡，但我就是覺得，如果在手裡握緊一堆摔炮，整個手掌就會鮮血淋漓。或者如果不小心踩到一大堆，腳會不會被炸的缺一塊？
學校的風扇很不穩，一轉快了就感覺要掉下來。我當時看著風扇底下的同學，腦中就已經浮現隨著風扇掉落，一顆被突然切下來的頭飛到了我的課桌上。
這只是幾個極其平常的例子，我腦中的世界永遠都是遍地殘屍，各處血液。但我卻覺得這很正常。因此我總會把自己看做異類，但我不會和任何人說我腦中的想法。
可infj的厲害之處就在這裡，就是無論他或她的內心有多瘋狂多扭曲，他或她的外表卻是絕對無害善良的。除了我想，沒人能知道我的真實想法。
「你真的以為看到了我的全部嗎？」
「呵，蠢貨。」
「那只是我想讓你看到的。」
撕開光明萬丈的軀殼，infj的內裡只是一灘汙濁而混沌的扭曲怪物。
不過別害怕，只要你不觸碰到他們底線，他們絕對會是別人身邊的小天使。
我們都是白切黑。
5樓：
不好意思。
我是intj，但我想來說兩句，
infj這個人吧，比較傾向於自我感受，感覺是乙個主觀唯心的人。
從旁觀者角度來說，心的鏈結和別人太少了，容易走進死胡同。
6樓：憂傷的費莉
因為認識很極端、抽象、非現實化，而且只信自己，只靠自己摸著石頭過河，殺出一條生路。
就像乙個從小就必須要靠自己走路的小嬰兒，別人都扶著父母走路，或者以後會一直扶著拐杖、扶梯，但他們天生不需要任何拐杖。明明只是乙個很小的障礙物，在別的嬰兒眼裡無足輕重，因為僅僅讓父母拿開就好了；但在他們眼裡就是全世界的毀滅。
所以在學習走路的過程中是非常痛苦的，為了讓自己堅強，精神虐待自己也是常見的。但學會了之後也是最強大的。
7樓：
因為沒有永恆的超現實的理想的支柱就感覺生命沒有意義，可是那種東西多難得呀，所以時常生活在自認為「毫無意義」的現實中。
但是對於其他人來說，這個根本不重要，社會也不提供這種東西。
8樓：
不請自來，做為一名INFJ深深的痛苦著。
不知道原因，也沒研究過。
大概兩三年了吧，似乎習慣了與痛苦為伴。
準確的說，像是習慣了這樣糾結的自己，習慣了這樣掙扎的自己。
能接受自己的進入這個狀態。
看了一些答案，表示認同的同時也覺得如一位答者所言：
還是要順自己的心意，
所以我現在糾結的時候就讓自己糾結，出來了就出來了。
如是活著。
9樓：
題主我想告訴你，首先，不要過度關注不被理解這件事。因為這種不被理解的狀態還會持續很久很久，甚至一輩子都有可能。我最好的朋友們跟我將近10年交情，我父母更是生我養我多年，按理他們應該會或多或少的理解我了吧。
但事實如何呢，並沒有增進一點理解。我們之間所有順暢的對話全部是我做出妥協，在他們的領域裡完成的。
交情如此之深，相處如此之久，當我ni發作，暴露出真實的自己時，他們仍然覺得我不可理喻。他們覺得我古怪、固執、極端、矛盾、難以捉摸，甚至覺得我陌生。可我才是一直都沒有變的那個人啊，大家都放棄理想了，開始接受平庸了，可我不願這樣。
我說我的理想就是為人類奉獻、為人民服務，我願意讓自己揹負時代的使命，願意承擔社會責任。
他們嘲笑我不切實際、中二幼稚。我承認自己不切實際，但我實在不明白有這樣的理想很中二嗎？很幼稚嗎？
難道我必須要說我的理想就是為了自己，就是為了自己的私慾？可這非我本願，自己的利益無法給我提供足夠的內生動力。我也不會為了迎合別人而改變理想。
一路走來，不喜歡我的人多得是，誤解我的更是不在話下。每當為集體做事時，總有人揣測你目的不純。是，我當然有目的。
我想獲得別人的認可和尊敬，我想要受人愛戴，這樣的目的難道是為人不齒的嗎？如果這樣的目的都是為人所不齒的，那你們赤裸裸地追求金錢又作何解釋？追求金錢利益就是真性情，就是坦蕩，就是立足現實。
追求大眾的認可和尊敬就是虛假、討好、自私。這麼明目張膽的雙標，我真是對解釋感到厭倦了……
10樓：我看劇人
我遠離人群，因為那裡充斥著我觸達不了的慾望。
我一直可憐自己，但沒有愛自己。
我隨緣而不刻意的與你們交織，
聽你們訴說種種，
把我自己放進去感受，
然後可憐你們，又愛你們。
我看到終點，
渴望和索取可憐與愛，
是一場沒有止境的消耗。
11樓：
其實感覺infj骨子裡是完美主義者，追求自己和外在人事物的極端純粹，可是現實世界，並沒有完全的純粹，其實就連infj自己，能說自己是完全純粹的嗎？太過理想主義，非常敏感，又有比較強的感知力，很多東西在infj面前難以蒙混過關，形成了落差感。願infj粗線條一點，佛一點，拋棄幻想，活在當下，可能會降低痛苦吧。
12樓：
可我看到這個問題就覺得很痛苦了。
痛苦不痛苦，跟人格有什麼關係？
並不覺得自己痛苦呀。有什麼問題就去尋找解決方法，不要受困於負面情緒哦，也不要把人格當擋箭牌。
infj女
13樓：萌萌的小人參
我進化了，我不痛苦了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，每次測出來都是intj，但心裡知道，我的童年是infj。明確自己的Fi，強化他。就不會糾結了，雖然還是會有infj的喜歡為別人的期待犧牲自己的利益的毛病，不過已經知道這是不對的了。
大概痛苦的infj，慢慢感受痛苦，慢慢明確世上的人們不值得你們拯救，自私也是被允許，甚至理所當然的，而保護自己的家人，朋友，才是我們職責所在，而最最重要的是自己後，就不會痛苦了。別傻了，小天使們，每個人存在的意義都是自己和身邊的人給的，我們注定保護不了所有人啊
14樓：cscscs
由於他們敏銳的感知力，所以他們總能感覺到世間疾苦；由於他們沒有能力改變現狀，所以他們的高道德感又增加了他們的痛苦；由於他們性格內向，所以無法傾訴痛苦；由於他們強烈的使命感，所以他們放不下痛苦；由於他們較高的理智，所以他們發洩不了痛苦……所以痛苦在他們心中無限迴圈，不過歲月終將會迫使他們選擇放下，然後成為乙個混吃等死的人，如果他們老了以後再來回想當年那些孤獨而熱血的夢時，也只能淡淡的說：「這一生，罷了…」
15樓：武靈遙
我簡單說一下我的想法：
INFJ，J是判斷型，追求井井有條的生活；F以情感為導向，在意別人的感受；N喜歡考慮更虛幻的東西（相對於S）；I則說明能量來自於內心世界。
I與F，本身構成了一對矛盾屬性，乙個在意別人的感受，乙個就喜歡獨處；
NJ，又構成了第二對矛盾屬性，乙個關注未來，關注更大的領域，這個領域本身又大多無解，與J的追求穩定相矛盾。
處理不好，自然就會容易崩潰。
建議，接納生活失常，不按調理出牌的自己，J轉P；或者多用邏輯而不是情感來決策，F轉T。
16樓：
最新進展2023年2月20日
對於寫回答時那件讓我覺得不公平、被欺壓的某事，今天我為自己發聲了，在部門某意見表上寫了自己的意見。這是第一次對不滿抗爭，不知道結局怎樣、反響如何，很多的忐忑、惶恐，為前途擔憂，為可能的別人對我過低的評價而煩心，但我想給自己多一點嘗試，好的、壞的都去搞一下。我現在把它記錄下來，看看後續會怎樣。
我在腦海裡反覆回想我填的內容，不算激烈的表達，站位還算高。
我反覆為自己做思想建設：我要做怎麼樣的乙個人？我要有什麼樣的處事原則，而不是一味順從、委屈。我要為自己發聲，也嘗試為自己的行為負責。
最主要的是：我要看看我會不會後悔。
思考：怎樣抗爭能得到想要的結果？
剛剛群裡通知，排查部門「不穩定因素」，大家寫好報給他，多麼搞笑的一件事！
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原回答：
不請自來。
因為infj龜毛又慫。遇到不公平，不懂得為自己抗爭、逆來順受、而且還會把外界的不公轉化為對自己不抗爭的譴責和打壓，簡直太慫了！對權威有一種天然的服從，對平級或弱者充滿了同情心、同理心，但又沒辦法融入他們，因為內心孤傲、清高，對外偽裝得樂觀、平和好相處，都是假的。
對外界的攻擊性被壓抑，反噬到自己身上，內耗、自傷。而現實的軟弱妥協狀與內在的對自我的高要求、追求完美狀會形成強烈的衝突，反覆在腦袋裡打架，吵吵不停，最後要麼不顧一切的反抗，以全世界為敵，像炸毛的公雞；要麼退縮回幻想的世界，呈自閉狀態。兩個極端，很難調和，又因為敏感，所以會在這個過程中感覺到比實際不公平的傷害更多、更強烈。
在我看來，infj是自卑的，所以才拼命做到完美，累但是不容易獲得外界的肯定。他們乙個人可以做得很好，但在一群人中通常是被忽視的（這也是他們願意的），如果遇到乙個適合的群體，infj能表現得很好，有趣、活躍、天馬行空創意滿滿，最重要的是，他們會非常忠誠。不過，這個真是太難了。
所以大部分都還是在痛苦，他們也不願意與人分享自己的痛苦，通常是獨自療傷。
看到知乎上好多人因為是infj而沾沾自喜，我有點囧了，我不知道擁有這麼矛盾、最擅長攻擊自我的性格，有什麼好欣喜的。
我最近越來越冷漠，最常跟自己說的一句話是「關我p事」。我再測自己已經是intj。我現在只想做我自己的事，其他外界的對我的評價也好，他們的快樂痛苦也罷，都我關我p事。
最近聽到有首歌很適合，他喵的真像是在地球上借住：https://
b23.tv/WhEtei
分割線…………………
最近在想究竟是什麼原因造成現在這種矛盾不安焦躁的底層心理情緒。我感覺自己挺普通的生長環境，也沒有什麼不幸，父母沒有離婚、自己也沒有被遺棄，也沒遭受什麼欺辱，就挺正常普通的農村留守兒童。我還專門搜尋了「童年陰影」一詞的定義，就完全沒有啥類似的陰影。
然後最近看了一本書，講有一種人即使在對其他人不會造成嚴重影響的情景下，也可能會形成陰影，這種人就是高敏感人群，而我恰巧就是這種型別。這種型別的人對成長環境要求非常高，需要撫養者非常好的照料。而我的父母低文化、高道德水平，經常性的被忽視，造成了我的很多情緒問題沒有及時發現並導正，而這些都是形成infj性格的溫床。
天生的高敏感以及沒有得到良好照料的後天環境共同導致了這種矛盾糾結的性格。
為什麼學習這麼痛苦？
Jianxi 學習的過程痛苦，但是學到東西的結果還是很令人開心的。就當是為了結果而付出一點辛苦，這樣想痛苦會不會減少一些。我個人認為學習的過程也並不總是枯燥的，也有很多令人愉悅的部分，比如在班上解出一道大家都不能解決的問題，是給人很大成就感的。或者知道了一些新的知識，也很讓人滿足。所以也不能說學習總...
為什麼暗戀這麼痛苦？
因為人生說長不長，說短不短，幾十年。畏懼未來的未知，畏懼死亡。然後又想到，在未知和死亡之前，你卻清楚的知道，一生不可能和他在一起，就會很難過，但是難過還是想要喜歡，所以痛苦。 Icdwaity 因為對方不喜歡你啊 你想愛卻愛不到，想放棄卻放不下 自己還一而再再而三的降低自己的底線，放下自己的驕傲。總...
為什麼這麼多黑INFJ的？
蘭陵遺風 黑唄，我覺得確實該黑啊。infj不是es為主體的世界特別不同？不說好壞的不同，那就會招黑。infj不僅僅有自己的理念，還有推廣，不該黑麼？什麼賓拉登，希特拉們，不是infj麼。何況還有一群人假扮INFJ，加上一群真INFJ，拿INFJ的優點招搖過市。為何不黑。一念成佛，一念成魔。接納自己，...