1樓：
沒有學理，學了文學。初中分班，僅次於火箭班的班級21班，座標位於生物實驗室，各種標本，解剖物體，骷髏頭。我是班級前十，考過全校前五十（火箭班最後一名），差一點點就進到火箭班。
後來有段時間，沒有幾何感，數學很差。很多年後的今天，很後悔，為什麼我不是理科生，要學什麼狗屁語文，我真正的興趣是理科，管理營銷。
2樓：
最後悔的可能就是曾經去賣過吧，即使過去很久之後，我遇到喜歡的人，即使他也喜歡我，我也不敢和他在一起，我不配，我憑什麼去耽誤傷害他呢。
3樓：早睡早起
我很後悔
初中的發小來找我玩王者，我就陪他玩了三小時，結果忍不住通宵打了一晚上王者
我對王者榮耀這類推塔競技遊戲沒有什麼自制力的，所以我想停下來，但是夜晚三點，我一想到明天起來很累，就不敢睡了，結果拖到四點，再到五點，現在到六點，我還精神奕奕
本來兩點鐘前睡，我可以睡夠五小時再起來工作的，現在變成這個樣子本來可以及時止損的，但是我沒有克制住
我很懊悔，本來我今晚還要進行聲樂練習，教授財務知識，整理第二天工作內容，現在變成這幅令人失望的模樣
對於發小，我只能說最近太忙，就不玩遊戲了
對於老師，我只能說這兩天鬆懈了，沒有練習好對於工作，今天七點到十點我要把事情都忙完，然後就去休息到兩點起來這次沒有及時止損的經歷，和玩遊戲沉迷的經歷，都讓我意識到自己的問題我沒有盡力去做自己熱愛的事情，自己應該做的企業家的事情我發誓自己定要做到
11/4 已做到
4樓：小鮮魚魚
我來回答。這是乙個關於同性戀的故事
5年前我大一，在學校的組織裡認識了J——乙個始終存在於我的好友列表雖然沒有交流但我總覺得歉疚的朋友。
故事可以追溯到南昌的夏天。南昌的夏天很熱，沒有空調的寢室，躺在上鋪彷彿進了蒸籠。趁著年輕氣盛，天氣燥熱，我們組織每天晚上都會在QQ群「團建」到凌晨，乙個月、幾個月，持續活躍著的自然就更加熟絡。
我們就是其中之二。
秋天的乙個夜晚，已經過了12點，J見我也沒睡，約我一起到樓頂的天台聊天。我們披個外套就衝了上去，話題就是從愛情開始的。什麼是喜歡，對待喜歡的人是什麼感覺。
聊得正起勁時，J突然說：「其實我覺得我好像喜歡女生……」
一聽到這句話，我下意識地發出了一聲質疑：「啊？？？」我心跳加速，大腦超速旋轉，可這明明是當年年輕的我還未涉及過的領域。
我的大腦告訴我，你的反應太不禮貌了，這明明是一件正常的事情，但我依然無法置信就發生在我的面前。
「這很正常啊，雖然我不是，但我知道多女生也喜歡女生」，我趕忙補充了一句。
J盯著我看了很久，欲言又止的沉默後，她告訴我她有過和男生的戀愛經歷，但還是覺得自己喜歡女生……
那個晚上的聊天不久就草草結束了，時間飛速旋轉，寢室裝上了空調，組織的夜聊頻率漸漸降低，我們的聯絡也越來越少了，至少深度溝通越來越少了。這件事情在我的腦海裡也漸漸單淡去了，那個夜晚也只變成了乙個平凡的夜晚。
可為什麼時間越久，回憶起這件事越歉疚呢……
現在的我已經和當時的我不一樣了。回憶自己以前的觀點，雖然我自己喜歡的是男生，但我依然確定自己從來不認為同性戀是貶義詞。但我沒有去了解，它也不成為我思考的一部分。
隨著年齡的增長，了解的越來越多，我更加堅定了我的想法。存在即合理，每個人選擇什麼樣的戀人都應該被尊重。這並不應該是一件聽起來讓人驚詫的事情。
在我思想逐漸成熟的時間裡，我試過了解父母、同學等等人對於同性戀的看法，才發現同性戀真的是被很多人排斥甚至貶低的。就算我爭論到面紅耳赤，也只會得到一句「你不是就好」。我很費解，為什麼乙個正常的現象要遭受如此多的歧視；我很委屈，為什麼他們不懂我的心情；我又很慶幸，慶幸自己不需要承擔如此大的壓力。
我也知道我歉疚的原因了——我在她鼓起勇氣試著向我出櫃的時候發出了一聲詫異。我總是在想，那天晚上有沒有傷到她的自尊呢，有沒有傷她的心呢，是不是因為當時她把我當作信任的朋友才對我說這些呢。我為什麼不早點了解一些知識，好幫她排解一下想不通的問題呢，我們後來逐漸沒有聯絡是不是因為這件事情呢……如果我告訴她，你沒有問題，你的這種感再正常不過，你把你的想法仔細說給我聽，她會不會開心呢。
我內心有無數個自責，和很多疑問，可我不會去問她，也沒有契機去問了。這些想法都在時間的流逝裡溺亡了。
在J後來的動態裡，看得出她越來越快樂。我不清楚她是不是了解透徹了自己的思想和喜歡，不清楚她是不是還和那天晚上一樣，但那也沒關係，只要開心就好。我學會了冷靜地面對問題，我學會了安慰朋友，我知道了怎麼做是尊重，但這件事情是我忘不掉了，那就讓它存在吧，它有它存在的意義。
5樓：多吃魚
特別後悔的一件事，是說以前我小時候吃營養品，國外進口的那種，據說一塊有幾百塊錢，可能100多吧，唉，當然我的記憶肯定不准
結果呢，有一回我要吃士多啤梨味，我媽跟我說，我給你吃過你不愛吃到時候又要浪費。我一定要吃士多啤梨味的，唉，結果那個士多啤梨味兒買回來，然後我就吃了一回，剩下的全都浪費了，一直覺得很後悔。
尷尬的是兩次坐火車的經歷，我覺得可能是我這方面經驗太少了，平常也沒什麼朋友，某個時刻突然就會有暴露傾向，
小時候一回坐火車，我呢，那回就是在硬臥主動搖屁股跟他們說我在搖尾巴，然後呢，當時旁邊的人笑，現在回想起來覺得超級丟人，還有另一回大概是說小學要畢業的時候吧，那回是唯一一回做軟臥，和另一家人聊天我自告奮勇，非常亢奮，感覺控制不住自己想說的願望，主動跟他們家講了，我的阿姨們都叫什麼名字呀，巴拉巴拉，然後現在想想，對方可能也是暗地裡會覺得呀，這孩子這種隱私的往外面說去，嗯，缺少教養。
6樓：嘉六
很後悔，每次想起來後悔自己是個傻子。
去年國乒隊去多哈打比賽，我和朋友去看了一場比賽，朋友認識國乒隊裡的人，想收集他們的簽名，正好我執飛國乒隊賽後回廣州的航班，朋友提出讓我幫忙收集他們的簽名，我欣然答應了。被朋友的熱情所感染，我突然也很熱衷蒐集他們的簽名，儘管不知道要這些簽名幹什麼。我拿出自己跑港馬時的背心，放進袋子裡一起帶上飛機，信心滿滿地覺得自己一定能完成任務，畢竟我朋友和國乒隊的人都吃過飯了，他們已經說好了，我只要把衣服拿過去，籤一件是籤，籤兩件也是籤，肯定沒問題的。
上飛機之後，國乒隊的人陸續上了飛機，除了劉詩雯加錢去了商務艙，其餘人全部在經濟艙窩著。當時很奇怪卡航沒有給他們公升艙，48個商務艙有30多個空位，地勤竟然沒有主動提出要給他們公升艙，果然卡航的人比我淡定，不當他們是什麼腕，我當初要是有他們一半淡定，就不至於後面那麼窩火了。
起飛後，國乒隊的人陸續開始睡覺了，他們的領隊叫什麼我忘記了，姓王，就叫王隊吧。看王隊醒著，我拿了袋子過去找他。
「嗯，你先等會吧，他們都睡了，等他們睡一會，你再拿過來。」
我轉身走了，想著那多半是沒問題了，心裡高興任務可以完成，儘管我不知道我要他們簽名的衣服做甚。
飛機在天上飛了幾個小時，第一次發餐他們沒有吃東西，發完餐收拾好廚房後，看見王隊醒了，我提著袋子又去了一次，這一次我覺得信心滿滿，一定可以了。
「您餓嗎？要吃點或者喝點什麼東西？不用啊，好吧。我看大家都在睡覺，我把衣服和記號筆先放您這，他們醒了再籤，您看可以嗎？」
「不用放這，你先拿著，他們醒了再籤。」
我拿著東西又走了，這次我感覺自己像個催債的，還是空手而回那種。
飛機航程進入後半段，第二次發餐時大部分乘客都醒了，但只有一半的乘客吃了飯。收拾完廚房，我坐在安全椅上猶豫著要不要再去一次，第三次不成功就沒法再開口了。想著答應了人要完成任務，我硬著頭皮拿著袋子又去了。
王隊醒著，看著我走過來。
「王隊，您看其他哪些人醒著的，讓幫忙籤一下，有幾個簽名總比沒有好。」
王隊面露難色：「好吧，但是就我們這幾個人，其他人都還在睡覺。」他拿起筆在襯衫上寫了起來，簽完遞給坐在前排的許昕籤。
我突然意識到自己在他們眼中可能是個簽名販子，一股屈辱湧上心頭又被我壓下去了，想著這是在完成任務，就厚著臉皮去找了坐在飛機左邊的馬龍，看他醒著了，和他說了，他人很好，儘管神情不樂意但還是大筆一揮，在衣服上籤了名。
為什麼要一遍遍地去找王隊要簽名，被拒絕兩次了，我沒有自尊嗎？
為什麼要答應幫人在夜航的航班上要簽名？都在睡覺誰給你簽名，我沒有智商嗎？
為什麼要加一件自己的衣服進去給他們簽名？我的港馬紀念衫不好看嗎？
為什麼要他們的簽名？能當飯吃嗎？
感覺自己像個要飯的，一遍遍地去要簽名。我好歹也是個正經名牌大學的研究生，為什麼要在航班上做這種低聲下氣的事情，明明可以做個很颯的人，悔不當初啊。
如果可以重來一次，我希望我拿到的劇本是這樣。
在被拒絕一次之後，我拿著袋子找過去，當眾把自己那件港馬背心拿出來，對醒著的王隊說：「這件背心是我的，我不要你們的簽名了，但這件衣服是愛嘛的，我只負責把衣服帶給你，簽不簽名，籤多少名那是你和愛嘛之間的事情，與我無關，航班結束後我再來拿衣服。」然後乙個瀟灑華麗的轉身回到自己的工作崗位上，多麼乾淨漂亮。
但時間不會倒流，我也沒機會再從國乒隊那找回被我自己丟掉的自尊。教訓還是有的，不要盲目跟風崇拜，不要覺得對方高自己一等，大家都是人，誰還比誰差點什麼？沒有心理上的不平等，處理問題時才能夠頭腦清醒。
每每想到這個事情，我都覺得很丟人，想我堂堂乙個受過高等教育的人，在面對所謂的名人時竟然被虛榮沖昏頭腦，做出不理智的事情，實在值得反思一輩子。
我把這故事寫下來，是希望讀者能夠從我的經歷中吸取教訓，不要被虛榮心沖昏頭腦，面對自己喜歡的名人也好，不喜歡的名人也罷，都不要喪失理智，大家都是人，誰也沒比誰高貴，尊重就夠了，不要在心理上跪著，真的沒必要。
我的港馬背心，好好的一件紀念衫因為我莫名其妙的虛榮心給毀了，記號筆寫上去的怎麼洗都洗不掉，著實心疼得緊，我再做這樣的事，我就是傻子！
7樓：
有段時間小事很容易導致暴躁，頻繁自殘
被男朋友看到了，他當時看我的眼神讓我相當難過，挺後悔的。但是慶幸自己不是疤痕體質，不怎麼留疤，就算有疤用鱷魚油塗了就很容易好
然後自己的第一次給了男朋友，這個也沒那麼後悔，就是有點迷茫，不知道之後會發生什麼，會害怕，因為自己從小接受教育都挺保守的。
直到一次好像是避孕環節出了點差錯，很久的事了，記不太清楚，後來想著謹慎一點，去買了避孕藥和驗孕棒。吃藥和後來驗孕的那個時候突然很難過，我還這麼小，就接觸到了緊急避孕和驗孕這種事情，自己也好想和身邊的女孩一樣單純。雖然我很喜歡我的男朋友，但後來會發生什麼誰又知道呢。
很幸運沒有懷孕，而且現在和男朋友也很好，但每次想到都會有點難過
真是個爛女孩
現在我只想好好把成績弄起來，讓我們差距沒那麼大，增大未來與他的可能，那樣或許我就不會那麼對不起我自己和我的父母了
隨手寫的，就這樣，希望以後加油生活
大學裡，你做過最後悔的事情是什麼？
職慧 一晃眼，四年大學就這樣過去了。還清楚記得收到錄取通知書時的激動，想象著大學四年要大幹一場。然而，還未好好規劃大學生活，就提著行李邁入了社會。回頭想想，大學這四年渾渾噩噩，混了個文憑和一身肥肉。最自由 最美好的四年，每天上課聊聊天 刷刷手機，放學寢室聊聊天 玩玩手機，週末睡個懶覺 訂個外賣 玩玩...
你做過最瘋狂並且毫不後悔的事情是什麼？
春意 emmm，可能對大佬來說不算什麼，但對於我來說，真的是件瘋狂的事。4.27日，我第一次罵人，並且說髒話。第一次，我真的被激怒了。不後悔。事後冷靜下來也沒後悔。他們道聽途說了乙個人叫二來子，還很傻，就把很多壞事兒往他身上套。但這個人我認識，確切的說十里八方都認識，他傻，但他做的事兒比明白人都要厚...
你在高中的時候做過最後悔的事情是什麼？
一絡索 後悔沒有選文科。後悔沒有在及時轉文科。高一時候，我文科理科差距不大，文科略好，數學略顯吃力。自己沒什麼偏好和主張，聽大人勸選了理科。高二高三學不好數學物理，全靠語文英語化學拖拽。現在去了某理工科，為了高數大物四大化學，頭皮學禿依舊在掛科邊緣試探。沒有熱情，呆在大學倍感煎熬。有時候喪喪地覺得，...