1樓：
不怎麼辦
父母不會因為我自私任性少愛我
因為自私我會對我未來的孩子很好
因為任性身邊不會留下不愛我的人
因為自私我會選擇性對對我好的人好挺好的
2樓：巴音
那些期末成績好的同學，都很自私
「我認為那些成績好的同學人品都不怎麼樣，大家可以進來談談嗎？」
最開始有這種感覺，我還懷疑自己是不是嫉妒他們的光鮮成果。
但是有這種感覺，又有什麼用呢？
我們生活的地方，就是比成績的社會。
如果有些學霸真的居功自傲，他也是有實力，未來混的還是好。
沒有人會在意你過程有多麼艱辛、抬不起頭，被在意的永遠是最後的結果。
曾經我是乙個成績一般的人，伴隨著老師的讚揚鼓勵、學霸的冷嘲熱諷中成長，
那些成績頂尖的同學，更喜歡沉醉在自己的世界裡，
生怕那些對他而言的差生擾亂心情，「近朱者赤近墨者黑」，
所以當有人問題時，他們習慣性會說自己在忙沒有時間，
當有人借作業時，他們生怕自己的智力成果被盜取，隨便找個藉口把你糊弄過去。
仔細想一想，這種心理其實我也有過。
曾經的我對於排名靠後的同學來說，也是名副其實的「學霸」，也面臨過一模一樣的處境，也各種搪塞想要迴避過，
正是這樣的負面心理，讓我不知不覺變得無情冷血、難以相處，自私自利…
還好我及時反思，意識到一切成績都來之不易，所以格外珍惜。
我對一些同學的看法也改變了：
他們雖然成績並不是很理想，但是有人會讓指尖在琴鍵起舞，有人是當代神筆馬良，有人可以像網紅那樣跳滑板，有人能精通電腦研究bug。
原來我的身邊有好多大佬，雖然成績平平，但是在其他領域簡直一騎絕塵。
高三時有乙個同學，每天學習到凌晨一點，頂著黑眼圈上早自習，來到學校的第一件事就是睡覺，一睡就是幾節課，長眠不起。
成績單下發後，他排名倒數，而且逐漸重新整理歷史新低。
我是他後桌，他有時也會問我題，但當時的我對他的學習習慣非常輕視，心裡還經常想著：
成績低是活該，問題簡直浪費我的時間，
然後連忙說自己有要緊事要做、下課要去老師辦公室、這個題我也不會，久而久之，他情緒一次比一次失落，而我卻無動於衷。
有一次晚自習走在回家的路上，我倆不小心偶遇，他和我不停墨跡他真的很努力在學習了，但是不知道成績為什麼就是上不去。
晚自習下課已經10點30了，我身心俱疲，覺得和他說話浪費時間，隨聲應和著。
他的邏輯思維當然是錯的，他認為自己晚上幾個小時的努力能大於一整個白天的積累，卻忘記了自己白天萎靡不振浪費掉的時間。
但是我當時只顧著自己的小算盤，根本沒有認真幫他分析問題，是乙個很差勁的旁聽者。
後來他高考成績不理想，考了乙個比較差的本科院校，而我也和他斷了聯絡。
現在回想起來，當時的自己是多麼自私、冷漠、幼稚。
如果當時的我本心上尊重他，願意聆聽他的委屈，幫他改變學習習慣，盡力回答他的問題，
那麼他或許會在更好的大學就讀，擁有更博識的老師，認識更優秀的人，享受更美好的人生。
大多數人都是凡人，做不到先天下之憂而憂，後天下之樂而樂，
自私是刻在骨子裡的東西，我們能做的就是讓自己更快樂，這本沒有錯。
但是那些日常生活中大方得體、替他人著想的人，有一種不言而喻的氣場。
《論語》中有雲：「吾日三省吾身，有則改之無則加勉。」
很榮幸現在的我明白了自私的負面影響，說明我能夠發自內心決定不再自私，真正釋懷了。
當我們想做一件事之前，首先把自己放一放，耗費一點精力換位思考，這樣才有助於人格的成熟。
3樓：
我也有同樣的困擾
我只對自己有用的人好，零食也只願意分給教我題並且以後也會教我題的人好，那些不熟的人我就不是很樂意分他們零食，如果他們主動向我要，礙於同學情誼還是會分給他們，但是心裡超級不樂意
我不喜歡幫助別人，力所能及的小事也會讓我煩躁，也不喜歡教別人題目，幫別人提東西我都不太樂意
做事精打細算，別人給我的東西我都會估價，然後記在心裡，到時候再回報他們，但回報的東西的價值不會超過他給我東西的價值
雖然很愛父母，願意以自己命換家人命，但是陪我媽媽去逛街（只買她的衣服）的時候我就會很無聊很煩躁，要是耽誤了我很長時間，寫不了作業我就會跟她發脾氣
從來沒有真正喜歡過乙個男生或男偶像。最多有好感，不會為他付出，涉及到利益糾紛，我就會立馬不喜歡他（比如讓我損失了一筆錢）。男偶像也是，我口中的喜歡最多也就週末看看他，不會為了他付出一分錢。
感覺自己真的好自私，不配被別人喜歡
但是我身邊又有無私的父母，好多無私的朋友們，真的對不起他們，真的不想再自私下去
4樓：
只要不犯法，不危及別人的利益，你就沒錯，人生而就是利益為重的，無私的人是不存在的，至於有的人最愛扮演爛好人的形象，這反而顯得自己很虛偽，愛自己有錯嗎
5樓：小蛙的麵包
凌晨兩點。
我坐在火車的硬座上昏昏欲睡。
腰間的痠痛加上雙腿的麻木使我一直不能進入夢鄉。
我也害怕自己真的睡著，畢竟周圍全是人的情況下睡著並不能安心，難免擔心醒來發現錢包和手機消失掉。
半睡半醒中，我觀察著前面的幾個人。
我坐在第一排，前面一大片空地方聚集著沒有買到座位的人。
可現在只有乙個人站著，其他人或蹲著，或坐地上立盹行眠中。
站著那個人是乙個六十來歲的老人，衣冠整潔，可以看出他要去見什麼重要的人，並不想弄髒這一身衣服。
可老人站著非常累，來回踱步，扶欄杆，斜靠著門，能讓自己舒服的動作都做了，卻一點也不及坐下來更舒服。
我一直在觀察著那老人，又盡量去避開他的目光。
老人滿眼想去尋找乙個座位，而我又有一絲想給老人讓座的念頭閃過去。
那念頭也只是匆匆一閃，不敢再出現第二次。
因為此刻我也非常需要這個座位。
這時肯定會有人問我，你不覺得你自己很自私嗎？
我沒覺得自私很差勁，至少現在覺得是。
最後老人還是堅持到了終點站。
凌晨四點。
中途轉站換乘時，十月的氣溫被夜晚裹上寒冷，充滿整個候車廳。
我用力裹著外套，盡量讓自己更暖和點。
裡面的人不是很多，我要在這裡等上兩個小時，挑了乙個角落，蜷縮著側躺在一排長椅上。
醒過來時，發現旁邊坐了位中年男。
我沒有太注意他，看了眼時間還有十分鐘就要檢票，再檢查著身上的物品和行李。
這時中年男突然湊近我開口道：我去個衛生間，幫忙照看一下行李。
沒有在任何預備中，我慌忙著答應了，並且看見他手裡的衛生紙。
不一會兒，就開始檢票了，我站起身準備過去，可那位中年男還沒有回來。
他的座位上擺著乙個大書包，地上還有一大包行李緊靠著。
內心開始驅使著我：別管這些了，一走了之吧！
左右掙扎中，一聲語音播報提醒了我一下，已經開始檢票了。
我又為乙個不守信而自私的我找了個理由，我已經力所能及了，也照看過行李了，只是我該走了。
默念完這句，拋下中年男的行李，走進了人群裡。
後來行李丟沒丟，我也不知道了。
上面的兩件事。
我無意的保持了最利於自己的行為，卻也和自私掛上了鉤。
如果問我後悔這樣做不？
我可沒覺得自私很差勁。
6樓：
我也蹲乙個。
說出來大家可能會笑話，這裡六年級小學生，考完試了，因為疫情有幾個月是網課，所以教育局安排要再在學校待一周，馬上畢業。
周二畢業禮，畢業肯定要有些零食啥的。我媽媽就自己在班群裡說給全班買乙個畢業蛋糕。
當時我的第一反應不是開心也不是啥，反正不是滋味。然後腦子裡就想到了一些同學對我比較惡意的評價吧。
打個比方
在學校的一周，因為老師也不知道給我們安排什麼事情，我無聊就會犯睏，然後就被同學(≥2)的人說我什麼只會睡覺啥不行「還是想解釋一下，我成績前列，年級前三的水平，我也不知道這些同學是出於什麼心態吧。」
還有是拿我的身高長相體重說事的。
身高是因為我以前長得高，五六年級不長了我也沒辦法，慢慢也就是長被說的一點。其實我覺得身高沒啥大不了的。
長相這種就仁者見仁，智者見智吧，我也沒辦法。被嘲大頭女兒我也忍了，和諧為重。
體重我三四年級的確，五六年級壓力大也就平均了，反正還是被嘲。
然後扯回來，我當時真的心裡就是五味雜陳。我早想畢業了，但學校安排還是要聽話的。一想到那些同學的話，就覺得好像不值當/？
可能我就是自私吧。
希望給點建議。
7樓：李白太溫柔
改過吧，把因為自私犯的錯，全改了！
而且你的自私要帶有意義或者目的的，能讓自己開心，能讓別人開心，能讓自己獲利等等，都不算什麼？
8樓：大大大錦鯉
應該及時反省自己吧。
我有時候在做了一些事之後才反應過來自己這樣太自私了，反省之後以後在隨心任性之前也可以多考慮一點。
這是今天晚上的發生的事，已經我自己的想法，就當把日記貼到這來吧。
想反省一下自己。
今天晚上是自己做的不對，明明是自己心情莫名其妙dwon的原因，卻把發洩點放在了父母讓我去刷碗洗衣服上。他們忙了一天了已經很累了，我爸還給我帶了酥菜和餡餅，我卻不願意刷碗洗衣服，覺得麻煩，一直臭著個臉，現在想想，真的是我的不對。媽媽今天查體查到了甲狀腺結節，卻因為這幾天加班太忙要下週才能去複查，我只是嘴上關心了一下，但是連幫她分擔一下家務、連洗衣服也不情不願。
我怎麼可以這樣呢？
而且，我還因為一些沒有聽清的話語而怪罪爸爸。我知道他一直對我的學習不滿意，但是我聽見他說「早知道就找個清華的了」這一模糊的話而去多想，我以為他嫌棄我笨，嫌棄我媽媽笨。但是這應該不是真的吧？
但是為什麼我追問我媽媽爸爸到底說了什麼的時候，她卻不肯告訴我呢？
我知道他可能只是在和媽媽開玩笑，是我自己性格的原因想的太多了，可是我控制不住啊...
可能是因為自己性格敏感的原因，我總是因為一些模模糊糊的話而去多想，從而影響到自己的心情。我在家都這樣，在外面更是變本加厲。
但是可能因為我會偽裝自己吧，在外面的時候，我反而顯得異常大方，對於一些事情可能忍耐度就高很多。在家的時候卻不行，我為什麼總是把自己最壞的一面留給了家人呢？
希望我自己可以改一改，不要因為自己的壞心情而影響到自己的家人了。
9樓：
意識到自己是自私還理直氣壯的找到理由的人不僅自私了，應該說自私且偽善，這樣對其他不自私的人始終傷害（而且感覺更不要臉），對其他自私的人是個示範，從那開始，自私的人披著善良無辜的皮，做各種不要臉的事
不要為自私的人開脫，說誰應該自私，可能只是應該正當維護自己的利益罷了，要不然，就是無知到覺得自私的人也需要被無私的安慰開拓，就像為乙個說自己不得不搶劫的搶劫飯開脫，實際上這個搶劫犯本就過著正常的生活，為自私的人開脫，其實是個很蠢的舉動。
所以，意識到自己的自私，應該改正，不是找開脫的理由，說每個人都是自私的，這句話本就不對，應該說每個人都要維護自己的正當利益，自私不是正當利益，為自私而找藉口，遲早為自私而受到傷害，無論是自私的人還是為自私開脫的人
所以我們要擦亮眼睛，每個人都應該維護自己的正當利益，每個人都不應該美化自私這個詞
個人愚見，輕噴
自私的人能意識到自己自私嗎？
我能意識到自己自私，極度自私。我真的希望我前男友不要結婚，希望沒有人願意跟他結婚，除了我。因為他毫無徵兆的冷漠，然後分手，具體原因我現在都沒辦法確定。我甚至告訴自己，我沒有喜歡過他，分手難過是佔有慾作祟，可是這樣一來，我這麼多年不就乙個喜歡的人都沒有了嗎。我昨晚夢見我可以抱到你，特別真實。這可能是最...
你們是怎麼意識到自己是乙個同 雙性戀的？
應該是我當初網戀被騙得知對方其實是個男的時候 我更興奮了，還貼著爛臉希望他回心轉意，如果不是我師姐罵我，我就再也醒不過來了 後來，我認識了乙個自我認知為女性的男孩的那會吧！ 夏夏夏夏 然後我這個膽小且慫的玩意兒就不知道怎麼面對她了，後來慢慢就疏遠了，那種我能感覺到我們在疏遠，我很想改變，我想和她打個...
意識到自己是個異類，該如何自處？
我是異類，從小就是 偏愛冷僻，性情古怪 也因為不走常規在人生的賭桌上押中過眾人口中的頭彩，同樣也踩到過狗屎大多數人不喜歡我，少數人同我交往，零星的人成為摯友學習，自律，對自己極盡嚴苛，因此也成為了眾矢之的原因無二，你對自己的苛刻刺痛了她們打算甘於平凡的心，你用你的特立獨行把她們變成了烘托那只鶴的雞群...