1樓：南下
以前，也許他人對我露出好感，我便會小鹿亂撞，經歷過幾次後，我感覺這頭鹿，他撞死了。
深夜裡開始覺得孤獨，想找知心好友說話，卻因為距離而無法實現莫名其妙的失眠，附帶有莫名其妙的恐慌
我懷疑我抑鬱了
我這些情況全部是在學會放手之後
我應該是放手了一切
以至於放手提前在了開始前
2樓：
沒有喪失愛人的能力，但是這是我的GOAL
我的目標就是成為乙個愛不上任何人的人，因為只有這樣我才不會受傷。
愛上乙個人你就再也不是屬於自己的了，你的心在他手裡，你的喜怒哀樂都會因為他而改變，
愛上乙個人等於再也控制不了自己 ，會成為那個人的傀儡。
以前愛過乙個人，到現在還忘不了他和他給的痛苦， 以後如何去愛乙個人？ 如何把自己的心臟交到另乙個人的手中？
愛上乙個人是輸了自己，自己不再是自己的控制者，而是對方。
3樓：
很奇怪，在談戀愛時，我有時候確實是感覺快樂的，但是在大部分時間裡我又會很冷靜很平淡地看待我戀愛這個事實，甚至開始懷疑，自己為什麼要去談戀愛、為什麼要跟這個人去談戀愛。我時常覺得，在這個世上認定乙個人，並且有家的歸屬感這件事情，對我而言實在是太奢侈了。
如果幾天不見面，很容易就對另一半滋生一種既熟悉又陌生的感覺，我的靈魂彷彿漂起來，看著我的身體和僅剩的一點思維去幹一些莫名其妙的事，它們就算沒有想念乙個人、喜歡乙個人的快樂感，也要努力表現出來，我時常懷疑，自己身體帶有一種劣質的多巴胺。
後來我發現，是因為自己太渴望被愛了，但是同時又懷疑愛，並且更不知道怎樣正確地表達愛。我太害怕受傷，太害怕把自己的心交託出去後放在乙個不確定的地方，於是我反鎖了一扇心門，並且親手毀了鑰匙。
4樓：
不想活也不想死。
不願相信任何人包括我的父母。
我害怕受傷我不想讓自己難過。
我不知道什麼時候起總是病態的想讓自己開心。愛乙個人真的很煩你會胡思亂想變得不像自己你會因為ta委曲求全。即使偶爾會因為ta感到幸福但是也避免不了因為ta感到痛苦。
我不想愛人也不想被愛。
我只想待著乙個人的世界裡。
生活中的朋友以及親戚我可以相處的很好但是一旦觸及到一些不屬於關係範圍的東西，我會變成另乙個人，毫不留情的走掉。
我好像在乎所有人又好像不在乎。
我也許放棄了我自己，覺得再好的心理指導師也就救不了我。
別人對我殷勤和關心我只會厭煩和逃避。
我很作我害怕。
開心的時候連自己都騙過去了。別人眼裡我只是個日系傻白甜。
我不會和任何人訴說我的經歷和痛苦。沒有用的。理解了又怎樣。那也不是我自己。
不想結婚不想生孩子。經濟條件沒問題就當在家死宅。這輩子只和我的貓在一起。
5樓：
以前總覺得會遇到那麼乙個人，撥動心弦，被陷入愛情無法自拔，兩個人長長久久。自己會像一根肋骨，找到合適的胸膛。
後來談了幾場戀愛，也都止步於未曾相戀多長時間，但是已經覺得厭煩。兩個人距離近了，呆在一起時間長了，就會發現對方身上讓自己沒辦法忍受的點。再後來，分手，天各一方。
工作以後，發現大學裡無疾而終的愛情雖然美好，但是成活率也不高。就算撐到大學畢業也未必不會被生活的柴公尺油鹽打敗，儘管那時的愛情只是純粹的愛情，很美好。至此，對於單身這件事情，稍稍心安理得了一些。
工作一段時間之後，心態又有了新的變化。連大學時純粹的愛情都走不到結局，現在摻雜了各種物質的愛情能走多遠？工作才剛剛起步，人生才剛剛開始。
巨大的生活壓力和工作壓力壓力連父母都無能為力，找個男朋友真的能解決問題嗎？
錢可以自己掙，東西壞了可以自己修，有了喜歡的人，就有了牽掛，兩個人吵架啥的會影響心情，會分散精力，不如養隻小寵物來的自在。喜歡乙個人，愛上乙個人，跟乙個人走進婚姻，都是需要萬分勇氣的事情。而現在的我，連鼓起勇氣的勇氣都沒有…
（隨便瞎寫寫的～辭不達意請諒解）
6樓：君澤
其實我倒覺得有時候我也喪失了喜歡乙個人的能力，但轉念一想，第一，也許是自己的擇偶標準要求太高啦！第二是還沒遇到所謂的對的人。我覺得喪失喜歡乙個人能力，只是暫時的。
相信會有那麼一天，你所謂對的人會來到你身邊。到時候你就不會覺得你喪失了喜歡乙個人的能力了。
7樓：
更冷靜、更理智、更冷漠、更自律，
不會患得患失、不會歇斯底里、不會號啕大哭、不會默默流淚、不會忐忑不安、不會誠惶誠恐。
除了家人，一切都不重要了……
不過，人要往前看，一旦走過失戀陰霾期，天空依然晴空萬里，人生是美好的，我相信一切都是最好的安排。
上一段愛情，我走了三年半還在其中，前幾天得知對方在今年五月份結婚了，但六月就出現在附近的人，突然間，我似乎全身輕鬆，乙個在新婚蜜月期的人，居然還張望著外面的野餐，那一刻我解脫了，我很慶幸自己主動離開了他，否則今天被矇騙的人就是我自己。
那一刻，我徹底放下了。所以，得與失，都是上帝給你最好的安排……，我相信。
8樓：
偏偏就攤上了這麼一道送命題啊，談過的一次戀愛和包括現在正在談的都是基於「不忍拒絕」+「不討厭這個人」【感覺自己很渣，因為我永遠都做不到像它喜歡我那樣喜歡它】
這是一種非常非常非常痛苦的感覺，體會不到正常人應有且美好的感情不溫不火，不冷不淡
人生目標倒是有，只不過愛情已經不在考慮名單上了
9樓：hufo
不知愛意的你該怎麼回覆
不知被愛的我該怎麼逃避
何時起我已經連自己的愛不起了
哪還有卑微的能力去愛人
空空如也的世界剩下孤寒
忘記了始終記不起了
感激遇到只是找不到方向
遺失了愛別遺憾
10樓：zxy
感覺自己天下無敵，覺得自己十分完美，沒有人配得上我，隨時眼睛裡都有光，渾身都散發一種驕傲的感覺。
我同學是這樣說我的，他們說最喜歡那時的我，沒有喜歡的人，不自卑，又可愛，又Sunny，充滿正能量
11樓：
沒有其它很矯情的感覺，只是單純的覺得沒有什麼人好喜歡了。他們都密密麻麻的在外面織成了一張大網，而我就是一條無關緊要的魚。
不是說我遇到的男孩子不夠好，只是沒有什麼讓我覺得可以小鹿亂撞的點了。
我的確遇到了讓我覺得喜歡的不得了的男孩子，感覺心裡的小鹿不僅僅是在亂撞，是在心裡給我磕頭啊。我沒有辦法阻止我停下來想他，我做了很多關於他的白日夢，真好，最後我真的把夢變成了現實。
之後好像很爛俗，我去表白，對方猶豫的在一起。一開始我小心翼翼的討他開心，裝作可愛的樣子讓他喜歡。沒有狗血劇情，後面很簡單，他變得喜歡我，把我介紹給所有朋友，晚上來接我等等。
可是，我卻覺得不再那麼喜歡他了，我不停的安撫自己告訴自己我是喜歡他的，可是這種感覺一天比一天強烈，我沒有辦法掩飾，甚至覺得說話都在違背自己的心意。
我搖擺不定，即想快速擺脫，也想給自己留退路。最後是我刻意的冷戰，因為在結束一段感情裡還是不擅長，儘管我已經寫好了分手。
沒錯，我就是覺得，和戀愛相比，和喜歡乙個人相比，我更喜歡喜歡乙個人自由一點，我不喜歡被束縛的感覺。
後來分手，我依舊很快樂，每天都是哈哈哈，回家還可以刷知乎，看八卦。我不用和別人被迫分享我的空間，我有了大把時間可以自己獨享。
當然我也會孤獨，身邊人戀愛我也想要戀愛，可是這種感覺一晃而過，我還是願意自己孤獨自由一點。畢竟我身邊很多朋友，我完全可以自己或者和朋友做完所有的事情。
遇到了很多形形色色的人，也有皮囊好看，說話好聽的小哥哥。我也心動，可是等我沉寂下來，好像又沒有什麼感覺了。
對一切東西都感覺很淺薄，我不知道要怎麼形容，就像是有喜歡的東西，但是我不要也沒有關係。
我想我喪失的不僅僅是喜歡人的能力，而是喜歡的能力，很多東西對我來說都是無所謂的，之所以這麼選擇不是因為我喜歡，而是不喜歡另乙個選擇。
我以前在這種感覺裡很痛苦，我覺得我很奇怪，但是現在反而覺得很舒服。如果太過於喜歡乙個東西就會被束縛住吧。
每乙個人都有自己的活法，別去難為和強求自己。
或許只是沒有遇到可以喜歡的人，又或許你就是要舒服的活下去。
不管那種都很棒。
12樓：bbbvz
就...會很羨慕那些甜甜的情侶...
在大街上看到情侶手拉手走在一起會很羨慕
看到夕陽下牽手散步的老人也會羨慕
然而要讓自己去喜歡別人那有點難
有時煩躁了看到甜甜的文章會覺得自己看這些很矯情有時想想或許可以喜歡乙個人但又嗤之以鼻
總之可能是這段時間沒有喜歡的人
也或許是自己累了煩了不願意再去喜歡別人再被傷害總之看到別人甜了羨慕讓自己喜歡又不願喜歡
就算有人喜歡自己也無動於衷反而覺得抱歉
只想乙個人養兩隻貓安靜的過一生
這大概就是喪失了喜歡人的能力的感覺了吧
又或許是還沒有遇到對的人再等等他回來的。
13樓：CHDYccc
曾經我喜歡他的時候，每天早上睜眼睛第一件事就是和他說早安，我不會在乎他什麼時候起床。
我會把我的生活分享給他，哪怕就是看到了乙隻奇怪的螞蟻。
就算他不回我訊息我也會一股腦的發，就這樣等著他。
每天和他說晚安然後去安心的睡覺。
可是後來他走了之後。
我再也不會和誰這樣說話了。
我也害怕自己得不到回應，也覺得別人如果喜歡我會來找我，反正就是，覺得每天和人這樣說感覺自己很丟臉，喜歡乙個人很丟臉。
14樓：
從前最厭惡雨天，被遮蔽的Sunny晴朗，心情同樣變得壓抑，如今最喜歡雨天，窗子外淅淅瀝瀝的聲音，反而更感覺寧靜，從前最喜歡乙個人，一顰一蹙會令我不知所措，總想許下所有的承諾，如今最喜歡乙個人，雖然依舊孤獨，卻未覺寂寞，說不上自由，但很是自在。
15樓：
這是我在知乎上寫的第一篇回答
今天可真是心煩意亂的一天
剛剛乙個和我玩挺好很聊的來的男生跟我表白了,可是我對他根本沒感覺。就是覺得我們很聊的來 ,想一直做好朋友。我好像沒對任何男生有過喜歡的感覺,這是第三次男生給我表白了,依然沒有感覺。
99年的,到現在還沒有找到讓我有感覺的男生。有的時候真的懷疑自己是不是同?
2018.7.10晚22.56宿舍床上
16樓：稜角
不是沒有喜歡的人而是感覺每乙個人都差不多，很難完全的去愛乙個人，一旦察覺對方對自己沒那麼喜歡就會將之前的感情全部收回。不是不想找男朋友而是大概已經喪失了去喜歡人的能力 。
這是我5.20在有一天睡醒躺在床上聽歌忽然想到的一段話
17樓：李喜海
談了兩年的女朋友分手了，她劈腿了自己實習學校的乙個老師。我覺得這種感覺就是，白天無論你口中怎麼罵她，內心還是有她一席之地，夢裡還是有她的位置。而你也知道別人估計再也代替不了。
喪失了喜歡人的能力是什麼感覺
清風小橘子 這段戀愛裡，感覺自己是真的慢慢在全力以赴 如果有一天分開 自己的執念會讓自己痛不欲生 很難再去喜歡乙個人了 想到自己去複製杜蕾斯文案去逗他 索然無味 或許感情就是這樣吧 給我藍 我也感覺我喜歡不上別人了，我知道了太多了，我一點都不想跟任何人建立親密的關係，我不想花心思花精力跟人相處，反正...
感覺自己喪失了愛人的能力。怎樣才能愛上乙個人
好吃懶做 我的第乙個想法是，你們不敢去愛是因為什麼，甚至說是害怕，有意去牴觸克制的原因是什麼？是童年家庭的經歷，營銷號的蠱惑，自身的問題 自卑或要求高 還是病態的扭曲異性相處，還是害怕受到傷害，害怕竹籃打水一場空，害怕投入和回報不成正比，害怕得不到自己想要的。我在想，你會不會是由於太過理性導致把語文...
我感覺我喪失了表達的能力，怎麼辦？
已登出 如果是突然喪失 之前有過表達能力 可以考慮是大腦皮層受損也可能是內分泌失調 情緒低落，少言，情感淡漠 再乙個可能是在較長的一段時間內不使用語言所導致如果是物理方面的損傷，可以考慮去醫院做個較全面的檢查，第二種情況需要調整飲食，合理作息，放鬆心態，保持愉悅的心情。第三種情況，需要保持現狀，喪失...