1樓：
在我看來，愛情是需要雙方付出的，不是單方面自己想去愛就可以的，因此你男票這樣對待你，很明顯就是不夠愛你。我的原則就是不將就，只有很愛很愛我的人，我才會和ta在一起。
但我明白愛不是一下就有，是慢慢培養的，我不會作死的故意考驗對方，如果我感興趣，我會主動靠近，主動去表明自己。
總之，果斷點，加油
2樓：
剛剛的親身經歷，他的情況和你男票一毛一樣，乙個偶然發現了他原來還有其他女人。其實你應該會有感覺，或許不願面對逃避，但是現實的確如此。我看到他撕破臉的著急語氣真是好爽啊，一定要儲存好你倆在一起的甜言蜜語聊天記錄等證據，不過你男票是不是這樣我也不確定，感覺有點像。。。
看你的感覺啦
3樓：丁建說
其實聊天有問題並不可怕，可怕的是你本身錯誤的思維方式
來看看下面第一次約會見面後的聊天記錄：
女：我遲到了，抱歉。
女：今天是不是因為我遲到，見面不開心啊？
女：在幹嘛？
女：還在忙嗎？
女：吃了嗎？
男孩一句話都沒回覆，是不是看著很眼熟？
背景：女孩約會遲到了10分鐘，男孩硬著頭皮和女孩喝了半小時咖啡，女孩覺得男孩不理他是因為她約會遲到的問題。可真相是這個姑娘就是個照騙。
那麼請問，男孩不回覆，女孩怎麼做能讓對方和自己產生共鳴呢？
答案是女孩說什麼都沒用。
錯誤的思維方式就是認為可以用一兩句金句就能撩到對方的內心深處，然後和你產生共鳴，總覺得是方法的問題，總覺得是客觀原因，其實呢，是產品本身的質量問題。
當然了，將問題外部化，是人類的通病，但是這並不是你不改變自己，提高自己的理由。
這類問題其實和沒錢、沒身高、沒長相、內向等等都是一樣的。
其實客觀的硬傷是非常少的，比如身高是硬傷，這個是沒法改變的；但是內向、長相、沒錢這些都是主觀的，是可以被改變的。
主觀上的問題其實是要巧用技巧和方法的。客觀上的問題只要你不懶，大多可以被改變。
一般第一次約會後還能繼續聊的，通常雙方的價值和對方評價都是差不多的，就是可以進一步了解接觸，這個時候技巧才會起到作用，至於上述的對話完全不是技巧能解決的問題。
追求是什麼？起碼你要再第一次約會後還能繼續聊吧？上述的問題是連接觸的機會都沒有。
平常人身上有一兩個槽點是很正常的，也是可以通過其他價值彌補的；如果你全身都是槽點，那就只有自求多福了。
如果你的短板恰恰是客觀的硬傷呢？
那你就只有一條路可以走：無目的接觸。
我承認明顯的硬傷會給人造成很大的障礙，但是你沒有任何的退路。所謂的無目的接觸就是指在兩人接觸開始時不帶有兩性目的，由於客觀原因深入了解後，產生愛情。
諸如：相親、世紀佳緣、百合、探探、陌陌、搭訕、傳統追求的方式都是屬於有目的的接觸。因為硬傷的存在，導致對方直接pass掉你，你根本沒有接觸的機會。
很多人說的緣分來了，擋也擋不住就是說的這個道理。
當然有硬傷的話，對於你的其他方面的魅力都有著很高的要求，比如有才華、幽默、有趣、人品；再比如胸小但很漂亮的女人，胸小卻知性智慧型的女人，胸小卻性格很好很會撩漢的女人等等，一樣擁有十足的性魅力。（憋問我為什麼老用胸小舉例子）
如果這些你也沒有的話？那你有兩條路可以走：
一、認清自己不足的現狀，那就不要有那麼高的要求。
二、徹底改變自己，讓自己能配的上對方。
既然你有硬傷的短板，那必然要在其他方面滿足了對方，對方才能接受你，如果對方有硬傷，其實你對於對方也會有一樣的要求。
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