1樓：老盧聊心理
有人提到了PUA，這部分確實值得注意，在遇到問題的時候，還是要先求證一下真實性。
至於如何求證，當然是「專業的事交給專業的人」，解決問題也是這樣。
你很喜歡他，他也很喜歡你，所以你很擔心他，心疼他，想幫他走出來。但是你要知道，你是在和他談戀愛，而不是幫他解決問題。
像心理相關問題，尤其是比較嚴重的，一定要專業的人來解決。
自己嘗試去幫他解決問題，可能會害了他，也可能會害了你。
最後，可能你無意用了「拯救」這個詞，還是提個醒吧，不要有拯救的想法。
戀愛中的「拯救」，是很可怕的，尤其是其中一方有心理問題。
以上，祝好。
2樓：巴黎生活時索記
自助者天助。
他有想要拯救自己嗎？
他有非常明確地告訴你：「我想要改變，我需要幫助，你能幫助我嗎？」 麼？
對於不想醒來的人，你唯一能做的就是讓ta繼續睡。
我們沒辦法拯救別人，因為我們只是凡人，不是神。
與其想要拯救他，不如問問自己為什麼想要拯救他。
3樓：好學的西
答：討好型人格的話，需要的是個過程。
因為「小時候被類似校園暴力」，對他的認知、行為上造成了較為嚴重的影響，遂導致這種「根深蒂固」的想法。核心是因為自卑、壓抑、缺乏安全感。
建議做法：一點點從小事、簡單的身邊事開始，可勁兒誇他鼓勵他，讓他逐漸通過實踐明白，不「取悅他人」，也沒有關係。
其次，讓他有啥話都跟題主你說吧，目的是為了不讓他壓抑，需要辛苦你來作為他負面情緒的傾斜口。
再次，尊重他。就事論事的把這些利弊都講清楚，想擺脫這種「把自己快要逼瘋」的狀況，就需要做出一些改變，比如聽聽題主的建議呀吧啦吧啦的。重點是要把最終的選擇權還是交給他，不強迫。
討好型人格形成的根本原因在於：他們對於安全感、對他人的愛和肯定，有著超乎尋常的渴望。
否定式的生長環境
當他們表達自己真實需求和意願的時候，常常被否定，久而久之就會形成不敢表達自己需求的情況。最終變得難以拒絕他人請求，犧牲自己的感受迎合別人，即使心裡不開心也不會說出來。
童年時期父母陪伴的缺失
在安全感生成期如果沒有父母的陪伴，孩子容易變得孤僻膽小，造成消極的影響。忽略陪伴會使孩子很敏感，學會察言觀色，敏銳察覺到別人的需求並無條件的滿足。
不和諧的家庭氛圍
父母經常當著孩子的面吵架甚至摔東西會讓孩子沒有安全感，孩子會覺得是因為自己不懂事才導致父母吵架，會變得小心翼翼，非常害怕和別人起衝突，從而形成討好型人格。
——此點題主命題中未提及，僅做參考。可模擬到校園暴力這點，即不和諧的外部環境。
綠蘿心理|討好型人格是如何形成的？以上。
4樓：魏洪謙心理學解夢
你想拯救乙個心理有問題的男孩子。
他對你很重要。
「我該怎麼拯救他呢？」
我看到過有乙個老師講的一段話，他說為什麼善良的女生總是遇到渣男呢？
因為善良的女生很容易被激發「聖母心」具體表現是總想拯救別人。或者這樣的女生母愛氾濫，習慣對別人好。無論是聖母心，還是母愛氾濫，都是很容易被人利用，被人套路的。
所以，題主這個問題，重點不是如何拯救這個男孩，而是如何學會保護自己，避免被渣男PUA。
渣男真正後天主動學習PUA的很少，大多數從小就被PUA被掌控被情感勒索習慣了，所以長大以後也習慣用自己被情感勒索的方式對待別人。他說自己總是習慣性的取悅別人，討好別人，你現在竟然想拯救他，你現在不也是在重複他的狀態嗎？你試圖拯救他，這種姿態，就是在試圖取悅他，討好他。
所以，你現在需要注意保護自己。
5樓：
你好，如果作為朋友，你可以幫他。可以引導他去做心理諮詢，經過有效的心理疏導，肯定會有很大的改善。
如果想做女朋友，而想去拯救他，那麼你要三思。因為他的心理問題會嚴重影響你們在一起的生活幸福度。
6樓：慧覺
萬法唯心造，外界的一切都是心識的變現。也就是說，你吸引什麼，本身自己也是什麼。
被乙個有問題的男孩子吸引，你想拯救他，這種拯救的心本身也是「病態」。
我們每人只能為自己負責，別人好不好也是他得靠自己的努力。不要誇大自己的責任和幻想自己有多大的能力。
7樓：心理諮詢師艾美
樓主你好！
你很喜歡這個男生，他的痛苦深深的觸動了你，你也很想幫助他。
這種情況下，要找專業的心理諮詢師。
如果你想影響他，就是做好你自己，你展示出不討好別人也沒那麼可怕，讓他感受到表達自己也有安全感。也要依賴於他反思能力非常強才行。
8樓：lisa
他有意願希望你幫他嗎，他有改變的意願嗎，如果有，從他的原生家庭開始看，他如何形成這樣的性格，和他是否認識到這樣的性格，有改變的意識才會行動。
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