1樓：
愛無能，就是對什麼提不起勁，什麼都是三分鐘熱度，感覺她很好。可就是不想去追，而你自己也看不清你自己。
你與她相識是在朋友給的號碼，加上了，開始互相介紹自己，你一上來很有衝勁，去莫名其妙的關心她的一切，然後你累了，不去找她了，她來找你，你也提不起興趣了，某天你無聊去找她聊了，發現她也沒有興趣了。
你覺得可能線上聊天沒有感覺，就線下去找她，她無微不至的照顧你但卻說對你沒感覺，你想照顧她一點，她卻猶如被刺到一樣。然後你順其自然不想理她了，她就消失在時間的長河裡了。這就是她的愛無能，與你的愛無能。
感覺就是這麼荒謬。
一切的一切都是這樣隨風飄逝了。
你積極鍛鍊自己然後發現世界這麼大，竟然找不到志趣相投的朋友。你發現你連朋友都交不了了。這世間的一切都是這麼了無生趣。
2樓：月本誠
看到有人說可以和「雖然沒有感覺，但是對自己有幫助的人交往」
我覺得不行，我覺得這樣是浪費人生。
我雖然不知道什麼是喜歡，但是大約還是知道，什麼是不喜歡
3樓：
從小到大，有很多對我很好的男孩子，得到了太多的愛。但好像從來都沒有認真地愛過別人，不知道怎麼去愛。對別人的喜歡都只是暫時的好感。
也辜負了太多太多人對我的愛 。是個感情很淡薄的人。男朋友也很寵我，但我無法做到像他喜歡我一樣去喜歡他。
我覺得我這個人吧，就應該碰到一兩個渣男，才會懂得珍惜別人對我的愛吧。
4樓：夏目家的小詩姐
同覺得自己快要失去愛的能力了自己本沒有的東西該如何給別人 ？一說到這個問題朋友就嫌棄的說我為什麼老給自己貼這樣的標籤是啊我也母雞啊 。
其實我是可愛的老仙女啊我心裡也有很多很多的愛啊可我太小氣了通通給藏起來了誰都不給看就像小王子的玫瑰一樣渾身布滿了刺像老虎爪子不讓人靠近 。不過她是幸運的因為有小王子啊小王子這麼愛她呵護她使她從乙個刺頭兒變成了一朵溫柔的玫瑰fa.～
5樓：西行幽人
我見過很多因為戀愛而幸福的人們，相對的也見過不少並不那麼幸福，甚至感到負擔的人們。譬如，我自己。
當我們都把從戀愛中獲得幸福視為理所當然的事時，可能鮮少會想過會有人因為各種各樣的原因而變得愛無能，情感稀薄，抑或性倒錯。他們在正常的戀愛中，幾乎得不到多少的歡欣，更多的則是身不由己的逢場作戲。不出於內心的情感所能帶來的，無非是獨處時深深的無力，自責，和疲憊。
我們這樣的人，所能做的其實也很簡單，無非是順從自己的內心。說到底，人生中美好的並不只有戀人的雙唇，世界上溫暖的也並不只有另一半的擁抱。沒有愛情，我也能過得很好，這個世界上還有太多值得我付出努力去追求，去愛。
時而心中對某些人有著些許不確定的，曖昧的情感，儘管知道它並不能長久，還是願意緊緊的用雙手將它呵護珍藏。止步於自我保護性的意志便是最好，不會因為這半真半假的情感而傷到別人，累到自己。
祖魯諺語說著人經由他人才成其為人，卻也從未否定人通過對自我內部的發掘而在維持與外界基本聯絡的基礎上，實現大樂於心的可能。作為社會人，雖然有著必須呈現的方面，當然也有著自我發揮的餘地。說到底，快樂之事方為好事，乙個無法在戀愛中得到太多快樂的人，又何必苦苦逼迫自己追尋大眾的模樣呢。
6樓：
22歲，6段戀愛。
每段感情的開始都對它抱有它就是結局的期待，但是興趣僅僅止於得到。
獲取這件事好像很有趣，我要這愛好像只是虛榮心。
談了這麼多戀愛我沒有發生過實質性性行為我也想不到哪天願意讓誰進入我的身體和靈魂。你要問原因那是因為男朋友除了順從我只能順從我。
我不會選擇自己愛的人，我不會給人傷害我的機會。
我不知道這叫不叫不會愛人。
7樓：瀟雨
單純是每一種需求，都是有些人有，有些人沒有罷了。包括但不限於戀愛、性、友情、親情。。。
這哪有為什麼？我才要問問，為什麼社會預設所有人都有戀愛的需求？
你很可能只不過是沒有戀愛的需求罷了。但是有戀愛的需求，或是沒有，哪有什麼優劣之分呢？
不管有或者沒有戀愛的需求，多半都是天生的。每個人天生的腦迴路就不一樣啊。
這就只是跟有些人愛吃辣，有些人不愛吃辣一樣。不管是有戀愛需求，還是沒有，都很正常，都不是個問題。哪有什麼需要擔心的。
8樓：
我就想問問怎麼讓乙個愛無能愛上自己，交往六個月，說分手就分手了，理由是愛無能，分手前一天還好好的喊著親愛的，其實早就已經不喜歡了，交往期間也不願意用心對待我，雖然會花時間和我聊天，但是覺得累。。分手後說自己也哭過，心軟過。我知道自己這樣沒出息的，但是我就是愛他，我連做夢都夢到他說和好，我只想陪著他。
我甚至不需要他對我花心思了，覺得不能沒有他的我好沒用，之前的幾任男朋友，分手後大多無感，偶爾哭一下。只有他，我覺得失去了會活不下去。好想追回來。。
9樓：
其實情況差不多。
家裡面父母的教育就是要冷靜理性。不要試圖熱烈的表達自己的好噁。嗯。
我也是很懂事很上進的女孩子，可是就是做不到完全愛乙個人，或者說沒辦法經歷一種熱烈的不計後果的愛情……因為已經成為習慣了。
私以為愛無能不是什麼大的問題，以前也感覺這樣是不是有問題，但其實大家都沒覺得這樣有什麼問題。也想要熱烈的愛情，但是理性為上的也未嘗不好。
慢慢地就與自己和解了，覺得高票答案說的很對，可能真的還沒有遇見那個能理解自己的人，遇見了，愛無能就痊癒了。
10樓：
自己學會感受自己的情感，表達自己的情感（這點很重要，愛無能的人大多數不能直面接受自己的情緒，而是把自己抽離事外）
學會愛別人和接受別人的愛。這點只能從愛自己身邊的事物開始，學會感恩！比如愛自己的父母，朋友，愛人（試著站在別人的角度上理解他們的情緒，情感）愛燦爛的Sunny，世界的萬物（因為我們本是世間萬物一體，都有乙個連線的，你要試著找到那個連線）
不要覺得自己很理性，能抽離情感是一件很酷的事情，因為愛無能最大的代價是孤獨。
還有理解很重要，不管是理解，自己還是理解他人，也不要覺得理解他人，去愛他人事和人相處是一件無關緊要的事情，愛無能的人其實都先入為主的認為了這些不重要，通常他們有些自私，冷漠
關於這個愛無能，我覺得只能自己才能救自己，別人只能在一旁陪伴你。（這是別人對你愛的表現，如果你現在身邊還有人陪伴著你，請珍惜吧！）
很多人臨死前，才會感嘆愛是人生中一件很重要的事。有很多瀕死體驗者甚至感悟到愛是人生中最重要的一件事。愛是我們一生都要學習的功課，雖然有些人出生在乙個充滿愛的家庭，他們自然而然就學會愛，而有些人卻要在人生中慢慢摸索學習愛，但這不妨礙你去愛，其實我們生來就有愛的能力，只是長期同一種思維模式和環境模式，讓我們忘記了而已。
我們享受著同一片天空，呼吸著一樣的空氣，每個人都是值得愛的。
最後推薦一部電影，
《野士多啤梨》，主角就是乙個愛無能的人，大家去看看吧！也許會有不一樣的體驗
11樓：
十七歲的春天，周五的午後，吹著涼風趴在床上。按理說，這個年紀，這個時間，應該是要找別人說說話的。而且應該有說不完的話可以說的。
但我只能一直趴在這，打著這些字。
我沒有我所羨慕的同齡人擁有的許多東西。
他們所愛的與被愛的，他們所信賴的與被信賴的，他們所在乎的與被在乎的，我好像都沒有，而且在一直騙自己，我並不需要這些。
其實我內心深深的渴望著這些美好的事物。
但是追尋這種東西，於他人來說，只需順其自然，信手拈來就好。總有途中前行的人停下來說：「我們一起吧？」
真好，毫不費力。
我起初，極度渴望一段穩定的關係，或友情或愛情，只要能讓自己感到被需要與被在乎，就可以。
於是我開始用力過猛。
處處迎合，擔憂，陪笑臉，當其他人都不笑了我的假笑還凝固在臉上，然後我發現自己已經不用笑時，瞬間就能收回笑容
不知道這個過程有沒有被其他人看到過，如果被看到了，一定會被認為很可悲吧。
巨大的內耗。
真的很累。
於是到了高二我開始放棄迎合，欺騙自己並不需要這些，我不需要能天天和我聊天的人，也不需要週末乙個訊息就能約出來玩，彼此都感覺舒服的人，更不需要乙個能噓寒問暖的她。
我可能真的不需要。
但我真的非常想要，非常想要。
我起初一直在思考，在歸因。認為是自己性格有缺憾，最後歸結為父母在自己成長過程中的陪伴的缺失。
現在想想，真的是甩手掌櫃的作風，是放棄思考的表現。
我其實一直是自私的。
一直是妒忌的，狹隘的。
我對於其他人的成就與優秀，打心底是鄙夷的。表面上對於其充分肯定，內心裡對於他因此而得到了其他人的讚揚與敬佩又極其的不安。
這麼陰暗，還指望誰跟你交心呢？
生怕虧欠別人，毀了自己苦心塑造的形象，又可悲又可笑。
所以我只能擁有兩種關係，我奴役的與奴役我的。
我他媽活該。
與題主共勉
12樓：小兔幾與喵
同題主愛無能，有很多親戚朋友問我：「你長得這麼漂亮，應該很多人追吧，或者你把男朋友帶出來和我們一起玩。」
可是天知道我愛無能了啊，害怕孤獨又害怕在一起，其實簡單來說不是我可能已經不是愛無能了，在這麼久的時間裡也有很多優秀的男生追求我，我每次想著大家接觸了解一靠近的時候我就害怕，理智的太過頭，對對方產生厭惡，每次以我的逃離而告終。
有朋友問我是不是放不下初戀，還在和他聯絡，可是我對於他在我世界的存在只是乙個美好的回憶而已，年輕的青澀年華中一段美好回憶而已
而對於這些我只是想說的是也許不是愛無能而是我們太過理智的在生活著，但是有一天會遇見我們該遇見的那個人，那麼就不會變的愛無能。
也許這個期望對我來說是像臣民等待王朝複習那樣遙遙無期，但是希望題主能遇見。
13樓：薛肖肖
我也是。從小就覺得自己是乙個人-即便父母雙全，你得足夠優秀，父母親戚才好點。我對事情反應慢，對態度格外敏感，長大以後到現在，才意識到，愛人無力
14樓：
我也是個愛無能的孩子。
我的前男友和現男友對我都很好，但是我總是愛著愛著就不愛了。剛剛跟現男友在一起的時候覺得這輩子就是他了，現在卻有點開始動搖。我覺得我是太愛自己了吧，想到要跟眼前的男生一起共度餘生總是心有不甘，總是覺得還有更合適的人在前面等著我。
我是乙個好奇心太強的女生，我想看更多的風景，認識形形色色的人，體驗不同的愛情。對於愛情，我不夠認真。我有時候也會覺得自己太自私，但是我真的很想努力去愛，想體驗那種毫無保留地愛乙個人的感覺，但是我做不到。
也許是我還沒有遇到真正對的人吧。
離婚後覺得自己愛無能？
還沒離婚，但是跟離婚沒區別。真的經歷過了，就特別怕。但是我會找人戀愛的，這是我的心裡話，他是我第乙個，我把所有的都給了他，成熟或者不成熟的愛。突然很羨慕那些談很多次再結婚的女人，之前我在想離婚了，我絕對不會再找，乙個人或者與孩子，過一輩子。離婚後沒有必要為他守著身子，而且他也並沒有為你守著身子不是。...
很討厭自己怎麼辦，鄙視自己的無能，弊習，覺得生活無趣。？
南風 1.找乙個宣洩不良情緒的辦法 個人喜歡寫日記 2.讀一本自己喜歡的書 型別隨便 3.堅持一項運動 游泳，跑步，球類，都可以 我覺得不需要做太多，能夠長期做到這幾點就已經很不錯了 我也曾討厭自己，討厭曾經做的事，討厭自己的缺點。其實，討厭本身是對自己的否定，是不能面對自己的缺點或者無力無決心無毅...
覺得自己很失敗，特別無能，情緒不易控制。怎麼辦？
心理諮詢師秋瑾 可能此刻的你，內心慌張又害怕，不相信所有誇讚你的話語，肯定你的話語。可以試著，把自己曾經做到過 完成過的事情一一列出來，不要覺得那一文不值，那是你來時的路。現在的失敗，你可能會放大它，可能會因此全面否定自己，但試著質疑它，問問自己，真的有那麼糟糕嗎？會不會自己主觀性的成分太大了？還有...