1樓：春日部
這個世界對我們這種天生感情淡薄的人大有惡意。
小時候離開非常遠的姥姥家，媽媽和姥姥哭成淚人，我沒有絲毫觸動。於是就被爸媽罵成白眼狼，就不該疼我對我好。
吃飯的時候不拿大人的碗筷拿了自己的就開始吃。被教育了一頓以後再也沒有忘過。但我就是想告訴你們「無關心疼懂事，在我心裡這就像是乙個常見的禮貌問題。」
我只能受著。難道我哭不出來，天生感情比較淡漠的我就很該死嗎?
所以我開始學著假意關心別人。問別人生病好沒好點，給別人加菜什麼的。都不是出於關心，只是單純的禮節而已。
我從來沒有想過對誰不好，也從沒有過覺得討厭那個人我就不希望他好過的念頭。我的所有感情，都給了自己。每一次哭，都是為了自己，無關旁人。我很心疼那個可憐又懦弱的真實的自己。
這個問題，也影響到了我交朋友的方面。幾乎每一次去找別人，不是出於我喜歡這個人。而是因為我很無聊，我覺得跟這個人在一起聊天玩耍會讓我開心起來。說到底，都是為了自己。
直到家裡的老人生病病倒了，快不行了。我感覺我就像是個局外人。我不難過，我只是覺得在病床上的老人很可憐。所以爸媽估計又在心裡把我罵了個一萬遍了吧。
我就該被所有人道德綁架，唾罵千千萬萬遍嗎?
我也希望我有常人的感情啊，可有的東西真的是天生的。任你怎麼改變卻也無能為力。
所以在那些大人眼裡，我就是個冷血動物，活該被罵是嗎？
站在道德的制高點上審判別人的感覺，是不是很不錯?
我很難過，只是因為我很心疼這個無能為力的我自己。我解釋這個是天生的，沒有人願意聽，更沒有人會相信。
隨便你們。同樣的話，我真的懶得去重複第二遍。
那就裝吧。是不是最好裝到我像個演員一樣演技精湛，三秒鐘控制眼淚收放自如了。就是你們想要的樣子了?
我早就無所謂了。
2樓：
我也是這樣，我做不到愛人，可能是沒有學會如何愛乙個人。總是感覺身邊的人隨時都會離開，對父母都沒有什麼感情。有什麼感覺自己太絕情，可是我真的無法做到。我只能做到愛自己吧！
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