1樓：
此刻，現在，在出租屋裡，沒有親人，腿疼，不要說走路了，就是站也站不起來，坐著也有點疼痛。前幾天還好好的，最近兩天稍微有點疼，昨天開始就疼得厲害了，不知怎麼回事，一點都沒辦法走路，餓，想吃東西，我要死了，真的是這種感受，我要餓死了。
2樓：啊毛菊
ct，核磁共振，穿刺後告訴我得了軟骨肉瘤，等待做手術。得知這個訊息後，不敢相信。然後自己默默痛哭，第一為了我老婆，第二為了我父母，第三才想到自己。
3樓：WINK
感覺很無助很迷茫無論怎麼做都改變不了現狀慢慢的慢慢的想了很多天會去接受它在自己快要死的的時候就會明白愛情親情就像是壓死駱駝的最後一根稻草也沒有抓住但是真的想回到過去改變一些東西吧或許。
4樓：曾康順
樞椎齒狀突血管瘤患者。從剛開始無所謂；到知道嚴重性時，無助、絕望；然後又是各種搜尋，找醫生，找希望。反正是先做最壞的打算（跟老婆交待後事），抱最大的希望（在網上搜出好醫生就去看）
5樓：飛機上觀看隕石隕落
我感覺我要死了，每天胃痛，食慾不振，每天待著，基本上沒有運動，活動範圍10平公尺內，已經持續倆個月了，每次想到自己無所事事時家人看我的眼神，我一想到那種嫌棄的眼神，我就胃像電擊般疼，而且是瞬間的疼痛，我會體面的結束我的生命的
6樓：彬彬有禮
結核性耐藥性腦膜炎！在醫院住了三個月大夫也沒有辦法了！反反覆覆6年父母都是在花錢續命！
只是覺得世界極好！我還未曾領略！眼淚已經哭幹了！
只希望子能夠走的不痛苦！！不拖累他人！著是我最後的倔強！
25歲不哭！希望來世做一陣風！自由自在的！
7樓：月月
那天做夢自己要死了，很扯的夢，自己得了絕症，想捐獻心臟，但是還沒等到我死，那個要接受我心臟的人就要撐不住了。我決定把心臟提前給她，反正我早晚也是死，早死幾個月可能就可以讓另乙個人多活好幾年，多值呀。在夢裡，還有大概兩周是手術的日子，我十四天裡十三天都過得和平常一樣，早上起來，溜一圈，吃醫院沒滋沒味的小公尺粥。
看看書，澆澆花，到底因為要死了，所以啥都不求了，就想好好過日子，自己還暢想，死了以後如果真的有靈魂，那我去哪啊？去北京逛逛長城？飄著上去一定不累，上次爬的那個野長城累死了。
就在第十四天，也就是明天就要死了的情況下，我突然就崩潰了，我不是害怕，就是特別捨不得，我在這個世界活了這麼多年，明天以後在某個瞬間以後，我就跟這裡一點關係都沒有了。我哭的好傷心，問醫生，我可不可以再活兩天。自己心裡好委屈，明明是自己決定去換別人的命，但是還是捨不得。
後來就哭醒了，醒來我自己覺得不可思議，我真的會用自己幾個月的壽命去換乙個陌生人的下半生嗎？我還認真想了一下，我居然和夢裡仔細思考的結果一樣，傾向於換。我一直覺得自己心腸硬，看來對自己心腸更硬啊。
這僅僅只是乙個夢而已，但是在夢裡我是真真正正的度過了我認為的死前十三天半（另外半天沒過完，哭醒了。）
8樓：
在寫這段回答的前十分鐘，我正心絞痛的難以呼吸。
父母勞碌一輩子也沒有剩下什麼錢，公司裡乙個月4000多的死工資和幾乎沒有的稿費，我實在難以承受天價的醫藥費。
雖然如此，我會努力的活下去，爭取在世界上留下多一點屬於我的足跡。
即使只有我自己乙個人知道。
手塚治虫在臨死前的最後一句話：給我鉛筆
不過鉛筆我是用不上了，——請給我鍵盤？
乙個不入流的小作家。
2018.3.14
9樓：
我不曾留戀這個世界，所以不怕死。小時候看武俠劇，男主角被劍刺中要害的時候，突然感同身受，從此就迷戀上了那種感覺。不刻意追求死亡，也不迴避，只怕死得不好看。
10樓：
大姨現在的病狀不嚴重
但是遲早會演化成肝硬化
最慢十年吧
她當時是因為產檢查出來病
現在寶寶生下來了
每天一臉母愛，幸福開心
但是我每次抱著小寶卻說不出話
因為想著她對媽媽的記憶只能停留在十歲
我無法想象沒有母親的成長
以及我母親離開我的樣子
我現在二十二，可是我還是承受不起
希望小寶健康快樂地成長吧！
11樓：
14歲，被蝮蛇咬，蛇毒血清過敏（太坑爹了），傻醫院延誤，不會治。24小時後，身上所有的淋巴痛。嘴也張不太開，手臂整個綠了，腫成氣球。醫生直接告訴命保不住。
接著就是收到病危通知（後來我知道，病危通知貌似挺容易就會被開出來）
我腦子很清醒。
看到的是：我爸跪在醫生面前哭；得到的訊息是：我奶奶知道訊息直接高血壓，我表姐在家哭，家裡人不敢告訴我外公外婆我出事了（他們那時80歲以上了）。
腦子裡想的是：
（1）不會吧，我腦子那麼清醒不會就要死了吧，不可能吧。
（2）對不起我奶奶，我家裡人，他們怎麼辦
（3）我想到二元一次方程的萬能求解公式，一直在想，但是又覺得要死了，明明記得那麼清楚的那些東西不會對我來說都沒有用了吧。
（4）我不想死！！無論怎麼樣不想死，就算截肢也行，截肢我也能接受，只要我能活下來。沒了右手，我以後可以去支教當老師。
（5）後來我就一直禱告耶穌：如果能過這劫，以後永遠不輕言死。
我的瀕死經歷很短，也有可能其實沒那麼那麼危險。我以為我要死了。。。。因為病危，我們聽了別人的建議轉移醫院，這些想法都是在得知「自己要死」，在轉移醫院的路上想到的。
大概也就2個小時。所以還算扣題吧。
結局麼就是：運氣很好，轉到第二家醫院，醫生很快拿出了搶救方案，然後效果明顯（畢竟我年紀小，可能恢復能力好），醫生很快就宣告，命能保住。
後來麼，就好了，回家了。
造成的影響如下：
現在，人生夢想就是長命百歲（真的活到100歲）。所以遇事總體比較樂觀，畢竟我跟上帝約定了永遠不輕言死。就跟佛教說的還願一樣，我那個時候跟上帝說了，能活下來，這一輩子就要一直努力活。
那既然明天的太陽，在我的計畫中，總是會公升起來；那我總得向前看，往前走，去面對。然後把太刷我健康底線的事，比方熬夜、喝很多酒什麼的，一般都能大膽拒絕。畢竟姐姐鬼門關晃過一陣，知道自己有多想活了，其他都是浮雲是吧，討好領導客戶這種事，永遠，重要度排在長命百歲之後。
一般寧願為難別人，也不為難自己。想通了，人也少了點矯情。
還有就是有可能有關聯的，我開始害怕一切死物：打個比方，比方狗活著的時候我不怕，死了，狗屍體我是不敢動的，怕。老鼠活著的時候我不怕，我可以打死老鼠，但是老鼠一旦被我打死了，老鼠屍體我怕，所以我不負責清理；同理我怕死魚，死蛇，死烏龜，但他們活著的時候我就不怕了。
年少無知的時候，去殯儀館亂晃過。也參加過數次葬禮，所有故去的人，和活著的時候我想象中的樣子都不一樣，完全不是乙個人。真的很奇怪！
那股「生氣」沒了，那個人就不再是那個人了，根本跟閉著眼睛躺在那裡是兩種感覺，讓我感到非常非常恐懼。有多害怕呢，我無意看了一眼別的棺材裡，很奇怪，即使那是個正常的人臉，沒有可怕的表情，甚至還化了點妝，但我直接嚇到心臟亂跳，請瞬間往後退了幾步，就這麼害怕。
所以我更想「活」，我覺得這可能是後遺症吧。。。好吧，也有可能，。。。
我之所以說這個是想說，其實我知道世界上99%人都怕死，我沒出事前也知道自己怕死，誰不怕死呀。但是可能沒有經歷過這鬼門關一劫，我不會那樣感受到「死亡」的實感（反正我是沒法平靜面對），也不會去真正思考過自己是「會死」的事實。
這次鬼門關讓我真正知道原來我是那樣那樣那樣的怕死的girl，而生命是那樣那樣那樣那樣的脆弱，附帶著命運是那樣那樣那樣那樣的不講一點因果。
so請原諒我有時候對自己有點好。。。。
12樓：弋厼樹
我會坐在凳子上發呆，想很多沒有完成的夢想，然後大聲哭泣，直到眼淚哭幹，恢復平靜。
繼續回想一些事和人。然後默默流眼淚。然後又恢復平靜。
天黑了，回家吃飯吧。
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