1樓：念瀆
冷回去，或者分手。
別慣著，慣著只會得寸進尺。
多為自己多考慮，他愛自己你也好好愛自己。他也不是那麼無可代替，你也不必放低姿態。大家都是人，沒必要誰要委曲求全。
2樓：少女與詩
我也不知道該怎麼辦。腦子裡想的就是分手。只有這二個字。越冷暴力我。我就慢慢的越冷漠。越想分手。我是乙個寒心後很冷血的人。到最後。我也會直接消失。
3樓：肉肉是個大胖紙
分了吧，對你冷暴力絕對就是不愛了，或者不想溝通，以後就更難了，小事確實無所謂，大事真的需要溝通，兩個人缺少溝通就會有越來越多的問題，甚至以後冷暴力逼你說分手。
4樓：可愛的夢
主動和他溝通這個問題，如果他還是這樣的話，那就沒有必要在一起了。因為溝通是兩個人相處必要的途徑。以後兩個人會發生很多事情，難道都這樣嗎？
5樓：Han
冷暴力就是想跟你分手，不要試圖溝通或者找藉口，或者抱著「死也要死個明白」的態度堅持。直接預設分手，立刻找下家。切記。
我曾經交往過乙個渣男，後期冷暴力，他不找我也不理他，但他一周左右又會主動來找我，反反覆覆折騰了將近一年。後來知道人家心裡早就不想和你好了，並且他早就出軌了，只是渣男本性吊著你而已。
曾經也聽過異性朋友說，冷暴力就是對方其實沒做錯什麼，所以無法當面說出分手，但心裡早就想分開了，所以選擇冷暴力逼分手。
不是所有男的都有膽有種的，有些人選擇了冷暴力就說明他不是乙個能當面把事情說清楚的人，所以直接選擇分手，他再回來找你也不要搭理。
6樓：燃燒的蔬菜
我現在就剛從冷暴力出來，第一你不要瞎猜男朋友是否外面有狗了，而是主動找他問清楚是什麼原因引起的。如果他只是最近遇到困難了，有些煩悶可以給他兩天時間自己梳理一下，我懂經歷過冷暴力的心情一直徘徊在分手和不分手之間。每段愛情你問心無愧就好，做到自己能做的，就算結果還是不好，以後你也可以坦然面對自己，我做過努力了，我對這段感情裡不留遺憾了。
7樓：WikL
例如吵架什麼的.每次都要好好溝通.冷暴力對情侶之間來說是最壞的一種事.
也要做好拒絕溝通或者溝通特別敷衍你.看他是個什麼性格人吧.溝通的時候要是你越說什麼他越跟你反著來.
嫌煩.可以都冷靜下.再溝通.
實在溝通不了那就算了吧.
8樓：Oyang
乙個巴掌拍不響，咱們自己得先冷靜，是不是有什麼溝通不到位的地方，嘗試溝通解決。
如果他不理自己，那就先僵著唄，老娘不能因為乙個男人放棄自己的快樂。[微笑]
沒有什麼事情不能溝通解決，有的話，那就讓他滾吧
9樓：小白
選擇幾種你覺得可行的方式和他溝通，如果不行，就心平氣和的把你的想法告訴他，不要賭氣，不要說傷人的話，他看到的到，也明白你的意思。如果他還是無動於衷，你自己心中也就有答案了。
10樓：立 一點一樹人
溝通，拒絕溝通做好分手打算
盡量擁有自己的生活，異性別拒絕玩自己的
想明白了，該分手分手，他不提罵他。
最後一句，其實冷暴力這個過程挺無語的。暴力時間長，你把它當回事，你就會受到影響。我覺得很可怕的是，即使真的和好了，可以在一起了，你也會覺得厭惡。
11樓：淺水
很多人對於冷暴力是「談詞色變」，我遇到很多女性諮詢者來傾述內心的疑惑：我男朋友是不是有冷暴力傾向？
其實很多女性對「冷暴力」這個詞語背後的行為模式，內心裡或多或少存在恐懼，就很害怕自己的男友是冷暴力群體，而自己最終也淪為冷暴力的受害者。
今天我們就來詳細的分析一下冷暴力的成因以及應對策略。
首先我們先來客觀的看待一下冷暴力這種行為模式到底是如何形成的：
眾所周知，冷暴力大多數會發生在男性群體上，因為這和男人的思維邏輯是有關聯的，也是男人在婚姻或感情裡的思維特性導向。
在男人的思維邏輯特性裡，包括：總結、概括、推理、分析、解決、說服、征服等，所以遇到感情問題時，男人的第一反應是傾向於解決問題，是以結果為導向的。
但是女人卻是發散性思維，是感性思維，在出現問題時和女人進行理性溝通很大概率上是無效溝通，甚至容易激發她們的情緒。
無效溝通和情緒化這兩個點就很容易讓男人覺得溝通受挫，然後產生迴避心理，在感情裡我們稱之為男人的「洞穴效應」。
但是站在女性角度就很容易把男人這種躲入「洞穴」的行為理解為冷暴力。
我們都知道人的行為模式是很容易形成習慣的，如果男人在多次溝通受挫並且在他自我的「洞穴」期裡得到了冷靜和滿足時，他們很容易將這種暫時性規避的行為當成是解決與女性溝通障礙的良藥，而一旦這種模式成為他們的首選後，就很容易養成習慣，最終演變為「冷暴力者」。
所以我總結了男人變成冷暴力群體的兩個關鍵要素：
1. 如果男人在與女性溝通的過程中出現多次溝通無效後，男人就會傾向於用「迴避溝通」來躲避女人的負面情緒。
2. 如果男人每次都能從「迴避溝通」中嚐到「解決問題」的甜頭，這就會加重他們迴避溝通的心理動機，進而成為習慣，也就成為了真正的冷暴力群體。
那麼如何辨別自己的男友或者老公是不是冷暴力群體呢？
識別冷暴力群體當然不能一概而論的從對方在你情緒化行為時做出的偶然反應來判斷，其實我們可以從以下兩個角度來分析：
1. 原生家庭
要想判斷他是不是真正的冷暴力群體，可以從他的原生態家庭以及他父母在婚姻問題中的處理方式來分析。
可以了解一下他的父母是否有給他灌輸這樣的婚戀觀，然後再從他平時的行為模式來觀察，比如：在你們相處過程中，前幾次遇到觀點分歧或者情緒爭吵時，他的第一反應是不是迴避溝通？迴避溝通的持續時間有多長？
迴避溝通後（他的情緒平復之後）是否有主動進行溝通、解決矛盾的傾向？
2. 相處模式
感情中有兩種不正常的相處模式，這兩種模式是很容易導致自己的另一半成為真正的冷暴力群體的。
第一種型別：女強男弱模式。
這種模式裡的女人都比較強勢，且她們的自我主觀意識比較強。
前來諮詢的學員中，就有很多女強男弱的例子。
有的女人性格比較強勢、主觀意識很強，往往會忽視男友的心理需求和感受，男友多次想通過溝通的方式表達自己內心的需求，希望女友能照顧到自己內心的感受從而改變一下她的溝通方式，但是這位諮詢者的主觀認知就是我的溝通沒有問題，我表達的也是真實情況，再說了你是我的男朋友，你愛我就是要聽我的意見，最後她的男友選擇了迴避溝通——冷暴力——提出分手。
第二種型別：自卑模式。
有些女人在感情中會習慣性的自卑，不論出現什麼問題都會把錯歸因到自己身上，在心理學上我們稱之為「消極內歸因」。
也就是說每當和男友出現矛盾和爭執時，由於她們自卑的心理而習慣性自我否定、陷入懷疑然後妥協，這樣其實無形中加大了男友冷暴力的砝碼，也很容易造成感情失衡使自己陷入低位。
首先我們不考慮外在因素，先從自身著手，將冷暴力因素扼殺在搖籃裡。
1. 從源頭出發——有效溝通
很多來諮詢的人說，自己的男友不是從一開始就使用冷暴力的，往往一開始都很耐心的跟自己溝通，自己生氣了也會跑來哄自己，可是時間久了就對自己越來越不上心，甚至自己都要氣炸了他還在打遊戲。
這說明什麼？說明你的男友在與你在一起的初期並不是冷暴力群體，只不過你們的相處過程中慢慢讓他變成了這一群體的一員。
很多女生認識不到自己的問題，以為男友就該一如既往的容忍自己的小脾氣和作鬧，可是情緒是很容易傳染人的，當你的情緒處於不穩定階段，還要要求他用包容和理解的態度對待你，這對他來說本就不公平。
且你仔細回憶一下，每次當你情緒激動的時候是不是很難與男友進行理性的溝通？是不是只有當自己的情緒穩定下來後才願意與人交流？
這也就問題所在了，每次與你的無效溝通都彷彿是搬起石頭砸自己腳，一次兩次也就算了，時間久了很難不逃避。
所以如果想從源頭上遏止冷暴力出現，就要學會掌控自己的情緒，別讓情緒成為你的主人。
即便是生氣了也要給他人留有交流的視窗，別動不動就拿出自己是女生他就該哄你的態度，他是男友，不是你爹。
2. 從過程出發——直面問題
一旦你發現男友開始進入「洞穴期」後，不要立即斷定對方就是冷暴力施加方，也不要將問題一股腦拋給對方。
他選擇逃避是他的問題，而你選擇一直責備就是你的問題了。
正確的做法其實是兩個人坐下來交換意見，把你們之間的問題指出來並且一起去解決，千萬不要想著掩蓋過去或是讓時間沖刷這不好的回憶。
直白的講出來「我希望你怎麼做」、「你希望我如何改變」，歸因要歸到位，而不是互相推卸責任。
欲蓋彌彰是無法真正解決問題的，揭開傷疤往往才能好的更快。
3. 既定冷暴力群體——反客為主
以上兩個方法是針對男友還未真正成為冷暴力群體的，而如果你的男友已經成為既定的冷暴力群體，那麼你需要做的就是反客為主。
首先你要注意姿態，千萬不要在男友對你進行冷暴力的時候一味的低頭認錯，我們先搞清楚問題的根源在哪，如果是你的問題，那麼先要自我反省，然後找時機與對方溝通，不要害怕認錯，畢竟沒有人在感情中不犯錯。
如果問題的根源不在你，那麼也沒必要去刻意討好對方丟了自己的框架，一旦你開始討好，那麼後面每次他對你進行冷暴力的時候你都要跪舔他他才會回頭
你要先讓對方冷，讓他有足夠的時間思考和沉澱，這期間不要表現的太熱情也不要過於冷淡，學會利用空餘時間，他冷你就跟朋友熱，總之讓他明白你的世界不是圍著他轉的。
只要不是原則性問題，一般在一定的冷靜期後找準時機適當溝通是可以促進彼此關係的，記住，是你們兩個人一起面對問題，而不是你和他對立。
而如果對方油鹽不進，或是真的出現了原則性問題，那麼你首要做的就是果斷且決絕。
畢竟在一條錯誤的道路上，停止腳步才算是前進。
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